那天的事情恍若一场梦。当时我正在睡梦中，被一阵急促的电话铃声吵醒。我有些恍忽的从床上爬起来，分不清梦境与真实。惨白的月光从窗外倾泄进来，像一片白晃晃的水淹没了房间，而柔软的席梦思床就像飘浮在水中央的小船，轻轻的晃荡。
我做的是一场恶梦，一个男人与我站在几十层高的楼顶，月光似乎就在我们头上，又柔和又刺眼。他的面目模糊，好像是何方，又仿佛是一个陌生人。他把我搂在怀里，我先是喜欢，回他一个环抱，后来却又恐惧了，用力的把他推开。他发怒了，猛的把我一推，于是我从万丈高楼上掉落下来。风在耳边猛烈的吹，我就像一片被大风刮得不知所措的纸，在空中翻卷流荡，心在胸中狂跳，似乎就要蹦出来，失重的感觉让我恐惧万分。
我就在无穷无尽的坠落中醒来，坐在床上气喘吁吁，在这冰冷的天气里，我的浑身都是汗水，睡衣都湿透了。我仍然感觉身子在不由自主的往下坠落，好一会还好似在晕船。但电话铃声依然顽强的响着，在中夜听来，惊心动魄。我感到害怕，就好像这电话会是午夜凶铃似的。如果何方在就好了。我是一个胆小的人，总是不敢一个人睡，从小到大，要么和妈妈睡，后来和妹妹一间房，直到嫁给了何方，我喜欢在冬夜里枕着他的手臂，偎在他宽阔的胸怀里，听着他有力的心跳声，像鼓乐似的催我入眠。在那些幸福的夜晚，我总是甜蜜的入梦，脸上带着笑容。可何方是一个医生，常常要值夜班，有时候甚至睡到半夜，一个电话进来，惊扰了我们的梦，他就得爬起床去医院。这时候我的难过就好像到了世界末日，宛如在战乱的年代，他被抓了丁，此一别千山万水相隔，生离死别难料。他走后我整夜整夜再难入眠，如果是冬天，温暖的被窝会越来越冷，直到我的脚冻得像一块冰。想到何方，我顿时惊起，也许是他打来的呢？虽然他从不在半夜给我电话，即使我屡次要求，他总说，你在家里好好睡觉，我打电话干什么？会惊醒你的。我告诉他，他不在的时候我从来都没有睡着过，是雪白的天花板陪着我，我看着窗外的月光，听着外面的风吟，只等他回家的脚步声从楼道里响起。他只是说，傻孩子。笑我孩子气。我急急的去接电话，因为没有开灯，差点把电话机推落到地板上。电话是医院里打来的，并不是何方。可怕的梦比起电话中可怕的消息来，顿时显得苍白无力。我猛的挂上电话，慌乱中只记得拿起放在桌子上的包包便出了门，顾不得换衣服了，更别说梳洗。
黎明时的街道非常静溢，薄薄的睡衣挡不住寒冷的风，但我没有感觉冷。这个时候没有出租车，我只是一路狂奔，一路想着，这不是真的，这只是梦的延续。我现在不是在真实的世界里，而是仍在梦中。虽然场景变幻，但对于杂乱无章的梦来说，那并不离奇，这条路那么漫长，漫长得没有尽头。这也符合梦中常常出现的场景。
然而我终于到了医院，浓烈的药水味道瞬间扑进鼻中，弥漫了胸口，我终于明白所处的地方是现实。在抢救科，李志医生平静的接待了我，他平静的表情让我安心，但想起电视里的医生永远是一脸冷静的样子，心不由得又跳到了嗓子眼里。
还没有醒来。他说。
我差点没有晕过去，一时不明白这句话意味着什么，没有醒来，是永远也醒不过来了吗？我忽然感觉到冷，恶梦醒来时出的冷汗好像已经结成了冰，贴在我的肌肤上，让我的心在颤抖，牙齿在打架。我多希望刚才的恶梦是真的，也不希望此时此刻面对如此残酷的真实。
检查过了，只是受了点轻伤，应该没事，你不用担心。轻度昏迷而已。
李志，你说话能不能一次性说完啊，你想急死我？我舒了口气的叫嚷。李志依然是一副波澜不惊的冷静样子，也许医生的职业让他们全变得铁石心肠，才不会在乎你是不是惊到了。他把我领进病房，我看到何方平静的躺着。
嫂子，你守着他，醒了就叫我。李志说。
虽然还没有醒来，可李志轻松的语气给我安慰。一路上害怕着：到了医院面对的会不会只是一具冰冷的尸体。（像电视里常演的那样，身上覆盖着白布，被一辆推车从病房里缓缓推出来。）这结果已经很好了。很好很好了。李志说只是受了点轻伤呢，真的很好了，他说没事的。现实还是比梦更美好。
我在床边坐下，想握了何方的手捂在脸上，但他的手中插着针管，我不敢动他，只是伸出手轻轻的抚摸他的脸颊。他的脸是温热的，如果不是手上的针管，他就像平日在家里熟睡时一样。
何方，何方……我轻轻的呼唤他，他没有应，但睫毛似乎轻轻的颤动了一下，仔细看时，却又根本没有动静。我不敢再叫，在这安静的病房里，每一声响都令人心惊。我怕呼喊对他并没有好处，也许会打扰他？我不懂，等李志回来问问他，面对没有苏醒的病人，是呼叫好呢？还是保持安静好？他会醒来吗？李志说只是轻伤，可是轻伤为什么会昏迷？说是轻度昏迷，但轻度昏迷也是昏迷呀，何况这么久了，还没有醒来，怎么能说是轻度呢？会不会醒不来了？像电视里常演的那样，变成植物人？不不，李志是医生，他说是轻度就是轻度，他说马上会醒来的。如果醒不来，那太可怕了。可是，那样他就不会离开我了吧？那样我就可以天天守着他，守一辈子，不用整天整夜的担惊受怕，心怕他一出家门便不再回来。
不不不，他是一个那么爱动，爱自由的人，让他一辈子禁锢在一张小小的床上，不能跑不能跳，不能跟朋友们喝酒聊天，不能去野外爬山游水，那太可怕了，即使我能守着他，但他不开心，我又怎么能开心呢？呆在家里，他还常常觉得不自由呢。他说他真想逃离，逃离世俗的一切，可世俗又怎么是能逃离的呢？除非你不活在世上，除非死……他难道是想以这种方式去逃离吗？不不不！我怎么能想到死呢？死是消失，是毁灭，是失去一切的一切，那叫什么逃离？那时只能躺在小小的黑黑的紧闭的棺木里，被泥土掩盖，方寸之间，连转身的自由都没有，那才是真正的可怕呢。
他说他不会嫌弃我，不会离开我，可我怎么能放心呢？他是那么的优秀，那么的英俊帅气，那么的才华横溢，那么的忧郁沉默，那么的男人气概，如果说以前我还有些自信，可现在我还有什么可自信的？我这样子，别说他不会爱我，就连我自己都觉得无法爱我自己了！何况他本来就没有爱过我，他从来爱的就不是我呢，他的心中一直有别人，虽说他不承认，但却瞒不了我，即使他能够瞒过自己，却无法瞒过我的眼睛，因为我是女人，女人是相信直觉的，若说他遇见我时没有爱着别的女人，杀了我也无法让我相信。但他说没有。其实有也没有关系，虽然想到这一点，便让我心痛欲碎，可我就是喜欢他那偶尔皱眉的样子，那线条硬朗的脸型，那忧郁如剑似的冷光。他之于我，就像一杯酒，是如此甘美，清冽，却又如此辛辣猛烈，喝进口中，浇进胸怀，醉上心头，是如此美妙，又如此痛苦。
我们相遇那天的情景总是在我的头脑中不断的浮现，就像一首绝美的诗，总有人不断的在耳边吟诵，宛若一场浪漫唯美的电影，看多少遍也没有足够，它是我人生最好的场景，是我做过的最好的梦。
那是一个春天的下午，天气晴朗，我在公交站台排队等车，他就在我前面。他的身材挺拔像河边的杨柳，匀称健壮，一头黑发裁剪得不短不长，穿一条灰色悠闲裤，一件乳白色夹克衫里面是雪白的衬衫，脚下是白色的回力球鞋，就像一个活跃在球场上的篮球明星在假日里来逛街，充满了青春活力。我故意向前几步，似乎是眺望车子有没有来，趁机看到了他的脸，是一张英俊的脸，散发出年轻的朝气。我想，如果今天我去见的那个男孩长得这么好看就好了。今天我是去相亲的。金黄的阳光像油菜花似的撒落在身上，暖暖的。好天气自有好心情，我忽然为自己的想法感到羞涩。
忽然，下起雨来，那雨下得又大又急，连前奏都没有，就像有人在天上突然倾倒了一盆水，那个站台很简陋，连遮雨棚都没有，等车的人都慌了，带了伞的纷纷撑开雨伞，而没有带伞的要么奔跑着离去，找地方避雨，要么缩着脖子，把衣服拉到头上，但这并没有什么作用，势必成为落汤鸡。此时正是初春，冬寒尚未远去，雨水落在身上很冷。我忽然明白，雨并不只是浪漫的，有时候甚至是残酷的。我真讨厌这场雨，因为我没有伞，我想离去，可是去哪里呢？这么大的雨，车又迟迟不来，等我跑到能避雨的地方，肯定都已经浑身湿透了。我感到沮丧，又暗暗趁幸，我本来就不想去相什么亲――相亲的男孩，怎么可能英俊到哪里去呢――我这样想着，又暗自觉得把自己也说进去了，相亲的男孩就不会好到哪里去，那相亲的女孩又能漂亮到哪里？可我恰恰就是漂亮的，我因此更感觉委屈，还是不去的好，现在，正好有理由，因为一场雨把我淋成了落汤鸡，我总不能就这样湿淋淋的去约会吧？
前面的男孩不慌不忙的从肩上的挎包中拿出一把折叠伞，红蓝相间的颜色，撑开来，居然是满伞花花绿绿的蝴蝶，我禁不住发笑，这么阳刚的一个男孩，怎么拿这么姑娘气的一把伞――会不会是他女朋友送的？――要不要钻进他的伞中去呢？如果被拒绝，会很丢人的。我终究没有勇气。正胡思乱想，他已经把伞伸到了我的头顶，他退后一步站在了我的旁边，低头一笑说，不介意的话，一起。他的笑容瞬间即逝，像冬夜里脱毛衣时摩擦产生的静电，只是一瞬间的花火，他不笑了，也不再看我，抬着头，眼睛从前排的人头顶望过去，那里是一把把颜色各异的伞。他的伞依然撑在我头顶，为我遮挡了天空，也遮挡了冷雨。
我说，谢谢。不由甜甜一笑。我的心无比温暖，虽然雨太急，衣衫已经有些湿，但他的举动就像一缕阳光，一把火，把那点湿润照干了。
人们喜欢用回眸一笑百媚生来形容美女的笑容，他的笑我不知要怎么形容，那与美女的娇媚是不一样的，也许就像阴云日久的天气里，从天空泻下的一缕阳光，或者是冬天晚上旷野里的一堆篝火，很灿烂，有热力，却又还有一种诗人般的忧伤。
有时候我看到别人淋雨，而我有一把伞，却没有勇气伸给别人，人与人之间没有信任，任何的好意都可能会让人产生戒备，我想每个人都有帮助别人的好心，只是因为羞涩而止步，在一个冷漠的世界里，似乎对陌生人伸出关爱的手也是一件丢人的事似的。这是一种奇特的现象，大家做起坏事来理直气壮，道德败坏起来觉得理所应当，可是要做好事了，纵然有那份心，也会扭扭捏捏。多么奇怪。
而他很自然的就把伞给了我，两个人同在一把伞下，他显得镇定淡然，似乎并不怕我有什么想法，不怕我怀疑他别有用心。他确实不像别有用心――并非因为我的美丽。我忽然有些失望，如果他是“别有用心”倒好了。他的伞是会伸向任何人的，只要下雨时在他身边又没有雨具，无论是男是女是老是少是美是丑，他根本没有多看我，也没有紧张异样的感觉。我感觉到忧伤，对自己是一个美女的自信瞬间受到了打击。我甚至有点恼怒，不就长得帅点吗？用得着这样瞧不起人吗？是的，看到我而无动于衷，甚至不能默默的夸一句，你长得真美――他在心中也肯定没有夸的，我就像忽然有了X光透视功能，能看穿他心底所有的傲慢。也许我该堵气拒绝他的伞，宁可让冷雨敲打我的额头，淋湿我的眼睛，但这想法只是一瞬间的闪烁，我觉得自己真怪，一个素昧平生的男子，一个好心给你撑伞的人，我有什么资格赌气呢？种种想法真是可笑，花痴似的。我不禁自嘲的笑了，看到不远处，有些人已经淋得成了落汤鸡，却并不愿就此离去，只是缩着脖子，用手无谓的遮挡着头。我应该感觉到幸运，这其实是一场浪漫的雨，我甚至毫不怜惜那些被淋得浑身湿透的人，而希望车不要来得太快，雨要下个不停。就这样子，两人的手臂碰在一起，却又几乎相离，听得到彼此的呼吸，却不知道对方的名字，等车一来，便各自消失在人群中，像一滴雨落进了海里。
等车的时候，你越焦急，车总是越不来，现在，我不想它太快到来，它却已经来了。大家纷拥上车，队形早已不在。但他不急不躁，只是慢慢的移动脚步。车上的人太多，连落脚的地方都没有，我总算上了车后，却已经找不到他的身影，我踮起脚尖到处搜寻，车上的人站得密密麻麻，像长得茂盛的麦子，你的手根本不用扶什么也不会跌倒。我看到年轻的男女都一脸冷漠的盯着窗外，没有一张是他的脸。我想挤过水泄不通的人群，招来几声轻轻的埋怨，我没有找到他，车上人实在太多了。我忽然感觉后悔，也许我该鼓起勇气跟他说话的，他为我撑伞，已经给了我们结识的机会，是我的胆怯把这机会白白放弃了，像看到了一只美丽的兔子，却因为犹豫而让它跑掉了。
我还是去相亲了，既然已经来了，就去见见吧。反正也不打算有什么结果，见一面，聊几句，然后说没感觉，于是各自回家，这样就算交了差，至少不会落李阿姨的埋怨。到了约定的地点，对方还没有来。我来得本就很勉强，只因为李阿姨一片热情，不好太过拒绝，那样显得太不领情了。我百无聊赖的和李阿姨坐在咖啡厅，连喝咖啡边有一搭没一搭的聊着天，幸亏有那把足够令人回味的伞，否则为了这一场令人讨厌的相亲，却把自己淋成落汤鸡，真是何苦来哉？而且对方居然还耍派头，让一个女孩子等！我感到愤怒，我希望他不要来了，这样我马上就可以走，也免了见面的尴尬，李阿姨还可以去数落一下对方，却怪不到我。但我又觉得被一个男孩子放了鸽子，太没面子了。我希望他会来，最好他喜欢上我，但我自然对他会不屑一顾的，我将淡淡的看他一眼，他问我什么我就回答，不冷不热，不卑不亢，不必傲慢，但足够让他明白，他不是我喜欢的类型，他实在不必摆什么臭架子。
等了一会儿，一个男子进来了，脚步虽然匆匆，但神态自若，叫了一声李阿姨，说，对不起，因为下雨淋湿了，去换了一身衣服，所以迟到了，实在对不起。
那人便是为我撑伞的男子。这话让我本能的感动，我并没有淋湿，那他是把伞全撑到我这边来了，他后来说，他并不是怕冷，只是觉得淋得落汤鸡似的去相亲，显得太没有礼貌，所以一下车就直奔服装商场，临时买了一套衣服。那衣服买得并不理想，因为太急，几乎是随便看到一套，穿上合身就OK了，连价都没有讲。