这是一个最近发生的故事，也是我所有的故事里我认为最难过的故事。

　　 我现在正躺在医院里。为什么呢？

　　 因为我失恋了伤心过度，然后摔骨折了。真的很搞笑。

　　 2019这一整年我就没怎么走运过。

　　 即便经济压力大，即便被各种坑蒙拐骗，即便跟家人闹不和，即便喜欢上了一个不喜欢自己的人，这些都没让我精神奔溃。

　　 在我把这些刚整理好满心接受了一个我以为会永远的男生的时候，对方对我对我提了分手。

　　 就像压死骆驼的最后一根稻草，我当时精神奔溃了，可是我还要装作没那么悲痛的样子去安慰隔壁弟弟的女朋友。

　　 结果把她安慰好点了我自己直接摔医院。

　　 住在医院的这些天，生活看似很无聊，单位放我长假让我好好休息，我可以短暂消停下了。

　　 我以为自己已经足够坚强懂事，然而并不是，我还是受不了太多刺激。

　　 我对所有关心我的好朋友们说我真的没关系，我会心态好起来的。因为我害怕自己表现出一丁点难过的样子影响别人的心情。

　　 我哪能再辜负那些真心待我的朋友。

　　 曾经我因为爱情的惨烈结束饱受精神折磨，而这一次还要加上身体上的疼痛。

　　 究竟这段感情有多深刻呢？也并不是那么深刻，只因为我天真了。

　　 我称这个男生为阿泽吧。

　　 阿泽也是网上认识的男生，比我小两岁，他也在长沙工作，是一个银行柜员。

　　 第一次跟阿泽见面是在上个月下旬，他说他想见我，而我因为心情很不好想出去透透气就答应了。第一次见面那天天气巨冷，外面很大的风，我们沿着麓山南路来来回回走了好多趟。

　　 那天我们说了很多话，就像见到一个老朋友一样，说了很多各自的事情。虽然冻得个半死，但阿泽给我的印象很好，是一个说话很直接的人。

　　 接下来阿泽只要有时间就来找我，我跟他走了很多很多路，大晚上也去爬过岳麓山。在我的印象里我跟他在一起大多时候都是在走路。

　　 阿泽是一个太过直接的人，他明确表示喜欢我，想走近我是认真的。

　　 “让我以后照顾你好吧，我很心疼你。”

　　 可当时我跟阿泽没认识几天，听到这样的话肯定是下意识不够相信。

　　 在感情方面我的经历已经足够丰富，这样的话早听麻木了。

　　 我一面想跟阿泽保持距离，一面又因为自己状态差劲没拒绝跟阿泽的继续联络。

　　 我说着拒绝阿泽的话，可实际上每次他送我到住的地方在楼下望着我离开的样子我都会记在眼里。

　　 他的工作很辛苦，我也记住了他每次下班后还跑过来看我的一副很辛苦的样子。

　　 有次阿泽下班后开车来见我，结果跟别人的车追尾了，还赔了几百块。我看出他的心情没那么好，可他却笑着对我说没事。阿泽其实是那种也藏不住什么情绪的人，这一点跟我倒是挺像，虽然他总是嘴上说着没事没关系，没发生什么，但其实一眼便知。

　　 还有一次阿泽带我去他家附近吃串串火锅。我们才开始吃不久他单位领导就打电话给他说有事需要他去加班，他怕把我一个人搁在那儿太无聊，于是他把我也带过去了。

　　 这是第一次有男生带我去他的单位，当时我还不是他女朋友他就对他的同事介绍说这是他女朋友。后来他还带我见过好些同事，其实他一个同事还是我一个前同事的老公。我们曾以为认识对方是一种特别的缘分，可后来才发现一切成了一种可惜与难过。

　　 平心而论，阿泽是一个很有爱的人，他虽然说话直接，但他的内心是细腻。虽说他一再强调他是个理性的人，我知道我自己看到了他感性的一面。

　　 我只能说造化弄人，我们有缘无分。

　　 还没做阿泽女朋友之前，我跟阿泽说过我喜欢一个不喜欢我的男生，也跟阿泽说过我的一些感情经历，也许就是因为阿泽是一个看起来举止得体，正正规规的人，他却能接受总是强调个性化的我让我非常诧异。

　　 他会希望我告诉他我所有的压力，希望帮我分担。

　　 而我真正告诉他的时候，他当时也并没有放开我的手。

　　 我开始发现了他内心向往的东西，他也在追求无比纯粹的感情。

　　 其实他是温暖和细腻的。这才是我跟分开后会觉得难过的地方。

　　 难过，不是因为我多舍不得他。

　　 是我真的被他所感动，开始习惯这份温暖，而他突然离开会让我不知所措，会让我再次陷入卑微的局面。

　　 在我没答应做阿泽的女朋友之前我也是相对理性状态的，我认为自己没有资格在自己压力比较大的时候谈恋爱，也觉得认识时间太短应该先从做朋友开始，不能再重蹈覆辙。

　　 “谢谢你这些天对我的照顾，信任，理解，关心。昨天上楼的时候我看到你还站在下面没马上走，说实话那一刻我真的感动到了，但是我知道感动不是喜欢。我现在也还没资格去好好照顾和爱别人，因为我连自己都不爱连善待自己都还没做到。希望你真的不要因为这些影响心情，做一个容易开心容易知足容易傻乐的人。我的疑心其实很重，不会那么花痴不会那么相信别人说的话。大概是见到了太多虚伪的面孔，遇到太多欺骗，经常分不真假。但真真假假的东西，总是带给自己成长，遇到的人如果跟情感有关，那也必然是有缘的人。所以，很开心认识你。愿你之后一切顺利，越来越好……”

　　 他表白后我还是觉得不妥，大半夜发了这些话给他。我对说过我跟我家人之间的矛盾，说过自己遇到的很多困难，我以为他不会想招惹我这样的大麻烦。

　　 而且，在我心里有一个不可能的人。我喜欢一个中南大学的学弟，那个男生是我漫无目的想要守护想要陪伴想要付出的模样。我对他的执念就是多陪伴他，想一直做他最好的姐姐，想在他不开心的时候做他最坚强的后盾，鼓励他学习，不管他是什么样子都能在他需要帮助的时候尽自己的微薄之力帮到他。而这一切，我也跟阿泽说过，他应该很清楚我当时喜欢的不是他这种类型。

　　 可是阿泽并没有顺着我。

　　 “为什么不和我当面讲，就直接在微信里面说分开……这几天我和爸妈聊过你，我想和你以后在一起，所以就第一次和他们聊我感情上的事，他们说只要是我真心喜欢，对方是个善良的人，也很真心喜欢我，他们就不会反对，其实你没必要把太多事情闷在心里面，你和我讲了那些事情，我依旧觉得你很好，我心里依旧很喜欢你，只是我觉得你没必要扛这么多的压力在自己身上，你可以让你爸试着去理解你的想法，让他知道你是真心喜欢现在这份工作而且你也有未来的规划，你爸肯定心底里是爱你关心你的，你可以直接和他讲清楚你接受不了那种压迫的关心方式。我很想帮忙帮你分担你的压力，但是我感觉得到你是个骨子里很要强的人，你现在不想和我谈没关系，我愿意等你，希望你可以慢慢的打开这些心结然后接受我。”

　　 大概就是因为这段话吧。我真的感动了，不想像以前谈恋爱那样遇到问题就作天作地。于是没过多久我就答应做他女朋友了。

　　 答应正式跟他交往的那天，我对他说了很多话，我从来没有对一个男生如此郑重地说过那些。即便是以前无比喜欢的男生，我也不敢说那么郑重的话。

　　 “我给你一个特权。以前都是我对别的男生提分手，而我选择跟你在一起，我不会对你提分手的。我现在开始喜欢你了，想要跟你在一起面对更多。我觉得你真的很好，所以我想珍惜这份感情。如果你哪一天觉得我不好了，觉得还是没法接受我的家庭观念，记得跟我说，我不会怪你的。我相信我们即便没有缘分也会是很好的朋友。你在我最困难的时候陪在我身边就像一个天使一样。我对你没那么多要求，只希望你跟我在一起的时候是开心自在的，我不会死磕着结果，看我们的缘分吧。谢谢你喜欢我。”

　　 大概我是这样子表达的吧。我想当时我们都能看到彼此眼里的真诚，那一刻的感情绝对是真的。

　　 究竟阿泽是怎么成功吸引到我的呢？其实他跟我喜欢的类型完全不一样。

　　 我真正喜欢的类型是比较文艺的男生，跟自己性格和追求比较类似的男生。

　　 而阿泽算是在我接受度里闯进来的一个例外。

　　 因为他对我好，在我最困难的时候给我太多温暖，所以我被彻底感动了。

　　 其实答应正式要做他女朋友的那天我是准备见面拒绝他跟他告别的。我带了一个我喜欢的工艺品，那个工艺品里面有个小瓶子，瓶子上面有个17的数字，代表“一起”的意思。当时我想的是，既然跟他没法在一起，那就把一份祝福传递给他吧，希望他以后遇到对他很好的女孩子，能好好照顾他，和他好好在一起。

　　 我平时喜欢在自己兜里踹一颗石头，尤其是我紧张或者难过的时候，我喜欢握着石头给自己鼓励。这种别人看来奇奇怪怪的小嗜好我一直在偷偷进行着。

　　 那天我也送了阿泽一块石头，只是一块很普通的石头，后来阿泽每次来见我的时候他兜里都会放着那块石头。

　　 我心里会总是嘀咕，“这小子真是憨得可爱。”

　　 阴差阳错的是，我那天没开口说出彻底拒绝他的话，而是选择了做他女朋友。我跟他接吻了，如果没有时间限制，好像一个吻好像可以接一个世纪那么长。

　　 他从送我到楼下变成送我到门口，然后再到楼下跟我打完招呼看我进门后离开。我很想笑话他真的像在风中的一块望妻石。只是我没在他面前开过这种玩笑。

　　 阿泽笑起来暖暖的，傻傻的样子。我没告诉过他我真的希望自己嫁给像他这样子的人，不需要多浪漫，不需要多少甜言蜜语，能平凡地温暖地陪在彼此左右就可以了。

　　 我跟我二十多年没什么联系的生母在2019年的最后一个月相认了。她在我最困难的时候给我送来了温暖。我带阿泽见了她。这些关于亲情的东西都是后话。带他见我妈妈的那一天，阿泽看我很冷的样子，把他脖子上的围巾给我戴着，他抱住我说你不要害怕，你要开开心心一点。

　　 我带阿泽也见了我最好的朋友陈小清。

　　 所以阿泽是唯一一个既见过我爸又见我过妈还见过我最好的朋友的人。

　　 他真的是个认识时间最短又跟我情感关系羁绊最多的一个例外。

　　 陈小清刚开始认为他是一个很靠谱很踏实的人，建议我别对我自己喜欢的类型太有执念，要选择像阿泽这种比较实在的人。后来我跟阿泽分开了她也深表遗憾，但她永远都在说安慰我的话。每次在我失恋的时候，陈小清总是见过我最狼狈的样子。

　　 我们在为数不多在交往的日子里，也跟彼此的朋友接触过，阿泽也带我见过他的好朋友，我们和陈小清的几个朋友一起吃火锅，一起K歌，也就是那个时候我才知道阿泽跟他的朋友都很喜欢五月天。

　　 我跟他一起唱了五月天的《天使》，我想当时我真的认为他是我的天使吧。为了留个跟他第一次唱歌的纪念，我还特意录了一段音，貌似这段录音也是仅仅两样留下来证明我跟他美好过的物件，另外一样是张我戴着他送我的那天围巾的不露脸的一张照片。

　　 而那条围巾，就在我戴着拍照那天不小心给弄丢了，我甚至都不记得到底丢到了哪里，我把附近去住的地方尤其是麓山南路的几个熟悉的小店找了个遍都没找到。

　　 一个店家问我一条围巾丢了没事的，再买就是了，我说很重要的，那是我男朋友送我的第一样礼物。

　　 可是，我尽力了，找不回了，就像我跟阿泽的感情一样，来去匆匆。

　　 我没有对阿泽说围巾掉了的事，怕他听了心情不好。但是，我自己会难过。就像我曾经差点丢失了我喜欢的男生送我的书那样，找到后我有种守住了那份美好的感觉，而找不到，就好像意味着遗憾和可惜。

　　 继续说我跟阿泽之间的小故事吧。

　　 我跟阿泽交往在深冬，而且我们见面又基本在走路，所以他总怕冻着我会牵着我手，十指紧扣那种，或者把我的手放在他的兜里，然后我就会摸到那颗我送他的石头。

　　 我知道他是一个很认真又很理性的人，他说话不喜欢拐弯抹角，在他这个年纪，本应该做个阳光开朗的男生，而他却担负很多，做着一份高不成低不就但却为了让家人放心也为了让自己积累经验不得不每天面对的工作。他总是很严肃的样子，跟我在一起我也总是希望自己能多说点跟他工作无关的话题让他轻松点，然而他基本上提及的话题都很难离开工作。为此我感到无奈。

　　 曾经我也在银行工作过四五年，为了辞那份我认为太苦逼的工作我花了太大代价，后来甚至被碰得头破血流也还是不后悔当初的决定。

　　 我理解阿泽工作的辛苦，却也不愿看到他身在泥沼想脱身又不甘心的样子。

　　 在我心里，我希望自己的另一个是一个很勇敢是一个很有人生信念的人，如果真正选择了什么就不要畏惧，而是认真面对，如果有困难，我会陪他一起度过。

　　 虽然阿泽是一个年纪轻轻就懂得很多人情世故的人，但我还是觉得他在感情方面还不够成熟，在工作态度方面还不够豁达。

　　 我心疼他的付出和承受种种压力，可我也没法帮到他什么实质性的东西。我期待自己能做到的就是做一个懂事不任性的女朋友，能多陪伴他，无论结果如何，都希望跟他在一起的时候是开开心心的，美好要大于伤感。

　　 人最可怕的就是不要对人对事期待过高。当你心心念念认为某件突如其来的美好事物会持久时，往往都不会那么顺利。

　　 也就是说，美好的事物总是难以久存，尤其是没那么多刻骨铭心的经历之前。

　　 我去过两次阿泽的家。

　　 第一次是他专门带我过去，让我去看看他的家。那天我去他家带了一个多小时，一起看了场奇葩说。

　　 第二次是我爸听我家人说有男生在追我，一定想要了解对方，想去对方家里看看。虽然我百般不乐意，不想带他去阿泽家，但当时我很怕我爸，还是硬着头皮跟阿泽说了。阿泽并没有反对，他当时还是心存很大的勇气的，以为他可以搞定我爸，以为我跟家人只是纯粹的沟通问题。

　　 我跟我爸去阿泽家的那晚都晚上十点左右了，那天阿泽加班到比较晚，见到我们的时候他手里还提着个外卖还没吃晚饭。到了他家后我本希望他好好吃完饭后再跟我们说话，可我爸一进门就开始叨叨，各种说关于我的事情，然后拜托他和他的家人能帮忙处理下我的事情。那时我还不是阿泽的女朋友，我爸就已经说得他就像已经是自己女婿一样，对他提出各种要求。

　　 我承认那时我真的很生气，可当时我自己遭遇太大的压力，又懦弱得不敢吭声，只能看着阿泽听着那些他不愿意听到的话。他真的在我爸面前表现得很好，之后把我和我爸都送回家了，然后他凌晨一点左右才回家吃晚饭。

　　 我心疼得无可救药，更加憎恨自己的懦弱。

　　 为什么我在之后正式答应做阿泽女朋友时要说那一段话呢，大概就是原生家庭带给我的不自信吧，我不敢想拖累别人，所以我说不出很笃定的话。

　　 我时常感叹：“一个男生到底要爱我爱到什么地步，才能接受像我这样的家庭，才能接受像我这样内心千疮百孔的人。”

　　 我以为我终于遇到这样的人，这个人就是阿泽，然而也并不是。

　　 有时候感觉在某一刻是真实的，在某一刻又成为了错觉。

　　 我跟阿泽的感情连半个月都不到结束了。

　　 这半个月发生了太多事情。

　　 我跟家人的关系更加恶化，最终决裂，说好彼此不再来往。

　　 二十多年累积的委屈一夜间爆发，爆发后不可收拾，再也不想受委屈了，从此以后我再也不会被亲情左右。也许孑然一身，卖掉自己那个讨厌的房子，把自己的经济压力都清掉，以后开启新的人生是最好的结果。

　　 我了断了对我很喜欢的那个中南大学的男生的执念，跟对方约定好以后要保持距离，只是普通朋友。

　　 住在隔壁的患抑郁症的室友是我以前的一个学员，我跟他除了师生也算是病友，后来他家长还认我做了干女儿，我跟他成了好姐弟。

　　 我带的考研学员顺利考完试，他们也带给了我太多感动。身边的同事和朋友们也很鼓励我。

　　 ……

　　 我以为跟阿泽在一起是我2019年最幸运的一件事，我傻乎乎地发朋友圈告诉所有人我有男朋友了，我得到了太多的祝福，心情好了很多，跟自己那个家庭决裂后我也勇敢了很多，开始收拾心情准备以后要跟阿泽一起面对的生活，可是没过几天他却告诉我就只能陪我走到这。

　　 我总是觉得分手这种事情是有预兆的，女生的直觉总是特别准确。比如阿泽分手前几天打电话突然找我要我陈小清的微信的时候，说以后如果找我不到就可以联系她，我当时心里一点也不开心，总觉得哪里怪怪的。

　　 那几天他总是没精打采的样子，让我不知如何安慰他。我感觉到了他内心的压力，感觉到了他很难轻松面对我也跟我很难再说说笑笑的状态。

　　 女生在感情里也许都是比较敏感的，尤其是对男生做过的承诺说话的话都特别在乎。每次阿泽如果给了我希望又没做到的时候其实我也是很失落的，虽然我不会像从前喜欢无理取闹，明显会懂事很多，可我还是会很在意，希望自己的男朋友是言而有信，是在乎自己感受的。比如阿泽总是告诉我他哪一天会去找我，但真正到了那一天他又好像不记得他说过的话了一样，也不提前跟我发个消息说他不来找我了，然后我就会有点失落。我对阿泽说过如果他工作太累我也可以去找他多陪他，他却表示不希望我太麻烦，也不想让别人等他。

　　 每个人的感情观毕竟不一样，我也不想去做太多自以为是的事。

　　 分手的前一天晚上，他很晚打语音电话过来，感觉他还是很累很无力的样子，我那天也比较累，被他的负能量感染了，于是跟他说了几句重话。

　　 “以后你要是太累了你就休息好了再跟我联系，不要每次打电话过来没什么话说又很累的样子。”

　　 “我不是很喜欢现在这种相处的感觉，很有距离感，而且做你女朋友挺没存在感的，感觉自己起不了什么作用，你也不需要为你做什么。”

　　 其实这些话我都是发自内心说的，我是那种付出型的人，真不是那种一昧接收别人的关心的那类人。如果跟一个人谈恋爱每天只是聊聊工作，或者无话可说，时间久了我可能会抓狂。

　　 我以为有些问题只是没时间多去沟通的问题，只要大家的压力更小了，有时间去一起去沟通了，经历更多的事情，我们的感情就会更加坚定，隔阂就会越来越少。

　　 但第二天跟阿泽见面，我们吃完晚饭后他就对我提了分手。

　　 那顿饭他想多点几个菜，我说不必，随便吃两个菜就可以了。我感觉他是想跟我最后好好吃一顿饭，想让我吃好一点。还是那句话，这一切都是关于分手前的预兆，我内心确实是很不安的。只是我装作很轻松的样子，我不想逼迫自己往不开心的事情上去想，我希望自己焦虑的东西永远只是一种多虑而不是成为墨菲定律。

　　 我那天努力不想提及不开心的事情，不想表现自己那几天失落和患得患失的情绪，在他面对故作开心，希望自己笑得灿烂点也让他开心。我多希望他烦恼的只是工作问题而不是我们的感情问题。

　　 当他真正说出他觉得我跟他是没有以后的，他还是觉得跟我做朋友更合适的时候，他想要谈只有结果的恋爱，而他的父母反对我跟他的感情，他也没法接受我的家庭，没法接受我的过去。

　　 天知道我听到这些的时候内心像是裂开了一个洞，我又听见了自己心碎的声音。

　　 我恨我爸作为导火索在我跟阿泽的这段感情里搞了破坏，却也很失望阿终究不够爱我选择放弃我。

　　 如果是我喜欢他在先，就像那个中南大学的男生那样，我真的不会感到委屈，因为我自己主动喜欢的人，我愿意承受一切结果，我不会埋怨对方，更不会因为彼此不合适而伤感情。

　　 可是，我再次在一段被感动的感情里感受到了自己卑微。

　　 “你知道吗？我觉得我自己现在就像个垃圾一样，你想要就要，不要就丢了。”

　　 “我不希望你这么卑微，你真的很好，是我对不起你。”

　　 这样的对话也未免也太熟悉。前面的故事里的小C不也是这样么？

　　 可是我跟小C也起码在一起了大半年，我跟他也有过很美好的经历，也都是跟家人都斗争过，一起为现实努力过的啊，直到穷途末路也没法坚持下去了才分开的啊，我们都尽力了啊！

　　 可是，现在这又算什么呢？

　　 “为什么你就一定认为会跟我没结果呢？你有好好尝试吗，你父母连我影子都没见到过就不喜欢我，我连证明自己的机会都没有。”

　　 “你现在是理性了，可是之前你怎么不理性对待我们的开始呢，为什么当时我理性的时候你对我感性，我感性的时候你对我提理性？而我只能选择尊重你的决定。”

　　 阿泽是一个太理性的人，他的表情时而矛盾，时而淡漠，我再也看不到他脸上的心疼和暖意。也许他心里还有，可是他不再愿意对我表露。

　　 “我觉得跟你不发展亲密关系跟你做朋友对彼此都好些。”

　　 “我没法跟你好好做朋友。”

　　 在他看来，早点结束就是对我负责任，就是为我好，他不想感情深刻了再分开，他就是不会谈没结果的恋爱，他不想浪费时间。

　　 而我，也注定不能接受他的感情观。

　　 情绪失控的我甩开他的手跑开了，回到了自己租住的地方一顿大哭。

　　 他没有追来，却把我最好的朋友叫来陪我。所以我也清楚了为什么他要加陈小清的微信，为什么他要说想把我送去她家让她多陪陪我。

　　 我一面讨厌他这种草率的感情态度，又一面想起跟他相处的点点滴滴。

　　 负债压力和家庭矛盾都没有让我精神错乱，而失个恋就直接让我踩空台阶摔进医院。

　　 在来医院的路上我给他打了最后一个电话，我本来是想对他发一通脾气的，可是我还是没法做到凶他。

　　 毕竟，他是在我生活最阴暗最不堪的时候出现在我身边陪伴过的男生。我对他就算有怨念，也还是心存感激。

　　 “为什么你要在这个时间对我提分手，我刚心情好两天，哪怕你过段日子提我都不会这么难过。这是我谈过的最短的恋爱。”

　　 “只要你开心自在就好。如果你觉得对得起自己的选择，以后你跟别人在一起更开心，我当然成全你，我也不会选择一个不够爱自己的人。”

　　 而他说的是：“希望你过得好，早点睡觉吧。”

　　 这类话我真的听麻木了。我以后真的再也不会相信该死的感动。

　　 躺在医院的这些天，身边的同事的朋友都很关心我，而我却一直期待着阿泽能出现并且能给我一个郑重的道歉。

　　 如果他还希望成为朋友，至少应该当面给我一个心平气和的态度。

　　 我始终认为他在某种程度上自以为是了。他可能害怕我会牵绊他，怕见到我后又分不开了。

　　 不，我是一个自尊心比天大的人，怎么可能被别人甩了还要去求和，还去纠缠对方。

　　 他还是不够懂我，就像我也不够懂他一样。

　　 我每天被搁置在病人堆里，看到别人很痛苦的样子，突然发现自己并不想生病，开始希望自己快点好起来远离这个地方。

　　 我开始接受阿泽已经离开我的事实，我只是认为他欠我一个很正式的道歉。然而这个道歉，我想对方未必觉得有必要要给。

　　 就这样我在医院过完了2019年。

　　 而这个故事也从2019年的最后一天写到了2020的第一天。

　　 还是谢谢你，阿泽。我再也没法叫你憨憨或者宝宝。

　　 我希望你以后遇到你真正觉得美好的感情，而我也会放下我的所有过去，寻找属于我的天空。我心目中的男孩，必须是勇敢的，坚定的，努力的，真实纯粹的，懂我的，能让我仰望的人。

　　 希望你不那么辛苦，不那么为难自己，做更好的自己，一定要做一个勇敢的人，继续做那个善良的憨憨。

　　 余生没有缘分跟你走在一起我也感到遗憾。

　　 只愿时间过后，我们都不再孤单。

　　 故事名叫我心中尚未崩坏的地方。这也是五月天的一首歌。

　　 我原谅你了。新年快乐。