那年夏天的一个晚上，我又在金三角喝得头晕目眩，正打算回去睡觉。但我总觉得这一次酒吧里有些不和谐。与平日里相比，我感到有一点刺眼的东西。像我这样的人很注重直觉，好几次有便衣警察在场，我都是靠直觉化险为夷。所以我不肯相信那是酒精产生的幻觉，努力地在四周寻找这刺眼的东西。我终于发现了不和谐的因素来自一个女孩子。她明显和我以及酒吧里自以为很酷或很前卫的人不是一条道上的人。我看不见她的眼睛，只看见那条反射着虹灯色彩的紫色裙子，很简单的学生裙，应该是某个中学的制服。女孩子一个人坐在沙发上，斜眯着眼睛。

　　 那时候我已经在和第三个女孩恋爱，但我仍然对这位女孩子产生了兴趣。不仅仅是因为她漂亮，我想更可能是因为看腻了红头发露脐装加破牛仔裤，我有些喜欢这条紫色的学生裙，就像过年吃腻了大鱼大肉，很想吃点新鲜蔬菜一样。看看，那时的我就是这样一个坏人。

　　 我挨着女孩坐了下来，她没有理我。我又掏出一只烟叼在嘴上，摊着烟盒问她：“你要吗？”女孩子毫不犹豫地接了一只过去，我忙帮她点燃，又回头大声喊：“两杯啤酒”。我的动机显然不纯的，但女孩子仍然接过啤酒就猛喝。

　　 过了不多会儿，女孩子突然抬头对我说：“你能帮我砍一个人吗？“我听了之后居然有些脸红，我原打算在这个女孩子面前尽量装成良民，没想到一下子就被她识破了。于是我也不再掩饰，说：“行，你要砍他的左手还是右手？”女孩子紧紧地咬着嘴唇，狠狠地说：“不，我不想再见到她，只要你肯帮我，我愿意付出一切代价。”我明白了，她一定是感情上受了伤害，才跑到这种不入流的酒吧来发泄一下。我没有半点迟疑地答应了下来。尽管我也不是一个好人，但我却痛恨和我一样的坏人。

　　 那天晚上，若不是女孩子的父亲找到她，也许第二天我就回去找她的他了。我正打算问出那人的地址，女孩子的父亲就匆匆找了进来，连哄带劝把她带走了。

　　 我有点不甘心；我接触过很多女孩子，但这种女孩子我还是第一次见到，与我有很大的吸引力。我琢磨着那女孩子一定住得不远，所以就天天在路口等着她。等了一个星期，终于在站台上看到她从一辆巴士上跳下来紫裙子在阳光下非常好看。我迎了上去，说：“喂，你还没告诉我那人的地址呢。”女孩子发现是我，有点吃惊：“是你！”我笑了笑，说：“讲吧，他在哪儿，明天我就帮你把事办了。”女孩子也努力笑了笑：“不了，我想通了，由他去吧！”顿了一下，女孩子突然说：“你真好！”

　　 我发誓从我记事之日起，她是第一个说我好的人。我爸妈被我气得把我扫出了门，从小学到初中，我几乎成了流氓、坏人的同义词。连邻居教育小孩也是说：“你要不好好学习，长大了跟黎云一样当混混。”但今天，居然有一位女孩子，而且是漂亮女孩子对我说“你真好”，那天晚上，我破例没有去喝酒，早早地回了家，享受那句“你真好”带来的温暖。

　　 从那以后，每天下午女孩子放学时，我都在巴士站等着她回家，反正我有的是时间。每次看见她那紫色的裙子从车厢里飘下来，我就觉得眼睛特别舒服。然后我一路送她回家，在吹着口哨去干自己的坏事。从那时起，我就觉得我不再二十四小时都是坏人，至少在和她在一起的十来分钟内，我是个地地道道的好人。这时候我才知道女孩叫可可。相处了一段时间后，我和可可已经相当要好了。可可甚至把我带到她的家里，手把手的教我玩电脑。我有些感激她的这种信任。因为没有人这样信任我，于是我对她说；“你不怕我把你家洗劫一空吗？我可不是一个好人。”可可说；“我们是一伙的，你总不会吃窝边草吧。”

　　 后来天凉了，可可不再穿紫裙子了，但我们已经成了好朋友。我们的共同语言其实并不多，她讲的很多东西我都不懂，只好先记在脑子里在四处打听清楚。我讲不出什么东西，内心里时不时会感到自卑。那段时间，我尽量斯文起来，坏事也干得少了一些。

　　 转眼到了年底，气温骤然下降到零下十几度，刚下过雪的道路到处是白茫茫的一片。一天夜里，我正打算睡觉，突然过去的大哥找到了我，他在郊区开了几家赌场，没想到惹恼了那里的地头蛇。所以大哥准备召集人马，明天去和他们火拼。

　　 我有点犹豫。这段时间以来，从可可那里我看到了一种新的生活方式。我原以为整天喝酒、赌博、打架就是充实，就是人生的全部意义。但从可可身上，我发现世界丰富的内涵并不在于我的生活之中，而在于一些我根本无法想象的领域。那个领域对我有着巨大的诱惑。而我所经历和正在经历的一切，不过是一种极其卑微的低级生活。但我仍然答应了下来。因为我不可能拒绝，因为我是个小混混，是一个在混混的世界也受压迫的小混混。

　　 第二天雪仍在下，天出奇的冷。我在站台上等可可。可可穿着一件羽绒服，见了我还一个劲地喊；“冻死了。”我笑了笑，因为心中有事，我没说什么话。可可很快发现了我没有以前那么活跃，忙问我为什么。想了想，觉得反正我又不是好人，告诉她也无妨。于是我如实把晚上的事讲给可可听。可可好一会没说话。半晌，可可突然可怜兮兮的说：“你不去行吗？”我有些嘴硬，“那怎么行，我说话向来一言九鼎。”又过了一会，可可又问：“那，你要被抓起来怎么办？”我说：“也没什么，大不了明年夏天我看不到你穿紫裙子了。”

　　 其实那时候我好希望可可能努力地劝说我不加入那场火拼。我知道那肯定是凶多吉少，也许真的就见不到可可穿紫裙子的样子了。但是可可没有在接着说一句话低着头回了家。

　　 我有点失望。

　　 入夜了，外面的风一阵阵的刮着，就在这个漫天雪花、滴水成冰的冬夜，在几乎空无一人的大街上，我看见了可可，我看见了穿着紫色裙子的可可。为了一个并无深交的坏人朋友，可可竟然在这严寒的冬夜穿上了那条紫色裙子。狂风穿打着她的身躯，也穿打着我的灵魂。

　　 我哭了，我嚎啕大哭起来，我恨不得扯下我身上所有可以御寒地东西来为可可遮住这满天的风雪。我把冻得不行的可可送到了医院。经过半个小时的抢救，可可醒过来，见我含着眼泪站在床边，突然笑了起来，说：“我穿紫裙子是不是很好看？”我拼命地点头。可可又调皮地眨了一下眼睛说：“你走吧，我爸待会儿来了，非揍扁你不可！”

　　 我就是从走出医院的那一刻起，开始洗心革面的。

　　 后来，我和可可并没有像小说里那样发展。我为了不再混下去，一人外出打工。在广州的某个角落，我干着各种本地人不屑干的活，挣一点干干净净的钱。从那以后我们再也没有见过面。事实上我和可可也不可能再有什么发展，就像两条平行线，永远不会有交点。也许，再见可可的时候，她已经忘记了我这个昔日的小混混儿。而我，却一直期待着能见到她，亲口对她说声；“谢谢”有一天，我在街上远远的看到一个女孩子穿着紫色的裙子像我飘来，我想拉住她，但川流不息的人群淹没了她的身影，我想，这一次可能是幻觉。

　　 心碎了无痕

　　 爱太深容易看见伤痕、情太真所以难舍难分~

　　 原来当一切都随风慢慢消逝的时候，所有的一切都没有任何的意义，才知道心痛的滋味，付出的爱飘走的心真的用图片就能收回来吗？哎！虽然这早在意料之中。但，我还是没有逃脱得了那淡淡的，仿佛是越来越沉重的忧伤。一丝丝，一点点，就那么的缠绕在我的心头，而我，没有丝毫的挣扎能力，我痴笑着自己的可悲。

　　 幽幽的一声叹息，笑，我是傻，一个最大的傻瓜，这个世界上有没有最可笑的傻瓜？那就是我吧。原以为用心去爱就可以得到自己想要的东西，于是就不顾一切的去追逐着一个永远触摸不到的幻想，界于现实与幻想中间，我分不清哪一个才是真实的自我。很想，好想，真的很想，真的好想就在这里大声的怒吼！彻底的击碎这虚幻的屏障，我也需要喘息的空间。但是我能做到吗？努力吧！不然还能怎样呢~~其实我真希望能一直傻下去，至少这样还能拥有你那甜蜜的笑容~~

　　 如果我有翅膀，我会一直飞，直到我忘记她。

　　 我有翅膀吗？我是没有。

　　 但是心已经飞走了，就像断了线的风筝，飞得好远，飞得好高~最后连一点影子都没了。

　　 如果把整个太平洋的水倒出，才可以熄灭我对她的爱情的火。

　　 整个太平洋的水全部倒得出吗？倒不出来~

　　 但是那不忍让你看见而强忍流出的滴滴眼泪，却正在浸泡着，淹没着我那爱情之火~直至……有一天完全被熄灭。。

　　 哎！大叔爱上了宝贝，就如果空间里飞鸟与鱼一般，注定了这段爱情的凄美与浪漫！

　　 即使一切的绚烂都是以平淡为结束的，即使一切的浪漫都是以伤害为归宿的，我相信，我仍然可是无法遗忘！

　　 ~真羡慕鱼儿，至少他们的记忆只有短短的十秒！留给他们值得悲伤的理由太少了~~~

　　 或许，和她之间，真的有很多无法越过的距离。毕竟我们有太多的事情要做，我们之间，方向是不一样的。所以才会变的如此遥不可及？也许我能做的只是用余生努力的去忘记这一切，仔细想想我不是个好男人吧？我可是坏坏呀，我不是好男人吧？我可是色色呀。我不是好男人吧？我……坏人是不会这么用情的吧？我想也许大概很快就会忘记这段感情吧？哎！

　　 有些东西是需要用一生的时间去忘记，因为他能追忆。

　　 有些东西是用一生的时间也无法忘记的，因为无法追忆。