在指尖摇曳的罂粟花

　　 如果我愿意回忆，例子是现成的，好动的孩子在音乐里安静，爱的哭的孩子在音乐里微笑，孤僻的孩子在音乐里又唱又跳；如果我使劲儿想，能想起最初的灵感，岁的小孩子居然对节奏也有各自的爱好，我拍打他们睡觉，要是搞错曲子，他们就拒绝闭眼；如果我狠狠心，还能从尘封的记忆里唤醒一个名叫“阿志”的男人，我对音乐和触觉的感悟全要拜他赏所赐，但是他的故事太久远，三年；他的故事又太过悲伤，所以我从不愿主动想起……

　　 阿志就叫张志，当年，“野鹅乐队”在K市的摇滚圈很有名气，但大家只知道那个身体瘦高，边演奏边喝啤酒的键盘手名阿志，很少有人知道他的大名，只有我知道，阿志23岁，酷爱李奥纳多，科恩的音乐，钢琴专业八级，各种乐器都能玩几下，甚至古老的乐器。

　　 和阿志第一次约会，我19岁，幼师刚毕业，正被老科的CD迷得昏天黑地，在一个忘记名字的茶馆里，张志从桌子对面俯过身来，把脸前的长发顺到耳后，阿志说：来把手给我，我来告诉你音乐是什么。

　　 我速度把手藏在桌子底下，我喜欢他眼里的忧伤和嘴角的傲气，但毕竟是第一次约会，阿志歪头，邹眉，严肃地说：“今天三月，国际医学交流会上，来自美国，加拿大，奥大利亚等国的400多位医学专家，对一项全球关心医学课题进行了为期十天的讨论，最后得出结论，手指接触不会导致怀孕。

　　 我被斗逗得大笑起来，笑够了，发现自己的左手已经在阿志的手里，他没有笑，闭上眼，一只手拿着我的手，另一只手的食指，只指和无名指轻轻按住我相应三根指头，就像按住键盘，他的手指肚很热，我感到自己被置于预备状态，突然我的手指开始弹动起来，节奏明快有力，他专注的神经表示他在演奏，我闭上眼，注意力集中到指尖，感觉自己的全身在发生共振，就像被撞住的钟。有开始哼歌，果然是《欢乐颂》。

　　 那感觉真好，如果非要用一词来形容，那就是“玄妙”。阿志就像森林，蕴含着无数的奇花异木，鸟兽鱼虫，让人时时有探究的冲动。为了更方便探究森林，我搬到阿志那儿去住，他神奇的手指当然不满足于弹奏我的手指，我成了一架幸福的琴，被这个敬业的键盘手，演奏出不同的节奏不同的音乐的乐曲，他的指法就是他的想像力，变幻无穷，神出鬼没。我在《Everyybodyknows》的颓废情调里忘掉最初的恐惧和疼痛，我在《命运》片断里尖

　　 叫……张志乐此不疲，而且似乎不看重释放自己，他说：男人的高潮太悲伤，像跌入深渊，我宁愿它迟些到来。

　　 他这么懂女人，我问阿志是否爱过别人，不然怎么能做到无师自通，他：“没有，不过我懂音乐，女人和音乐是一回事，这真的一个让人高兴的回答！第二年的春天，我过20岁生日，阿志取出一枚大大的戒指送给我，他说以前每次台前都要吻它，以后不用了，我可以吻你，我的的手指太细，戴不很容易掉下来，阿志发愁得不行，连说我没想到我没想到，那样子开极了，我找来一根黑色的毛线，把戒指当项链戴，然后，他把银行卡给我，那是他的全部财产，他说：管好我们的钱，这几年他也少赚钱，我和他也算过，这笔钱再再存存，就可以买套80平方的商品房了。

　　 阿志的音乐技术接近炉火纯青，圈内人都这样说，但是，恐怕只有我知道，他对登台演出越来越紧张，演出前夕经常失眠，疯狂和我亲热，有天凌晨我被弄醒，发现他盘腿坐在床边，瞪着大眼，两个大巴掌凝在我的身体上方，象是准备弹奏，我问他在做什么，他笑笑说，没什么，我在练习，这支曲还不够让热。

　　 阿志越来越苛刻，演出时常因为同伴出错拒绝继续，乐队很讲合作，他这样子很快激起同伴的不满，到了秋天，张志很少出去演出了，他说没有人配得上他，他的脾气越来越暴躁，时常摔东西，我围着他打转，寸步不离他左右，惟恐他闹出什么乱子，我天真地以为他是遇到了艺术上的“坎儿”冷静一段时间就好了，直到我发现他吸毒。

　　 他说吸两口不算什么，老科年轻也曾上瘾，照样出杰作，我说别傻了阿志，你不需要模仿他的全部，他嘻笑着说这不是模仿，科恩哪抽过纯度这么高的，那刻我哭了，我说张志你别吓我啊，现在你有了我，为什么还要碰毒品？他无神的双眼望着外赤裸的枝条，沉默良久说：这世界现在有了音乐，为什么还要有战争？

　　 二个月不到，阿志就被毒品吞噬了20斤体重，他弹奏我的时候明显少了，经常找借口推脱，有天我去取钱，惊讶地发现银行卡上里面的钱变成三位数，不用说：我知道是张志偷去买毒品。我到处打听戒毒的办法，买来各种各样的药品，阿志很配合地吃下去，可是不到两天就打电话弄“粉”我吓唬他说。如果你再吸毒，我也吸，他说那好，我们一起毁灭。

　　 春节前，阿志同意去戒毒所，他带去的乐器统统被没收，医生说乐器是锐器，张志打电话让我把CD随身听送去，他说没有音乐早晨毫无意义，傍晚毫无意义，夜晚也一样，结果随身听也被没收，我盼望每月一次的探访日早点到来，可又害怕看到张志呆呆傻傻的样子。

　　 五一长假，我去看望阿志，他比以前更加瘦削了，剃着光头，走路歪歪斜斜，我们好像无话可说，默默对坐，他偶尔看看我，表情怪异，他动作缓慢地拉住我的手，突然他在我的手心里轻轻弹奏起来，我的泪水马上就流出来，那是科恩的《哈里路亚》，我跟着节奏唱出歌词：或许是有一上帝，而我从爱中所学到的，就是如何射杀那个不了解你的人，这不是那种在夜晚听到哭泣，也不是什么人能看到的光，它只是一个冰冷而破碎的哈里路亚……这是我最后一次看到阿志。

　　 再次去看阿志的时候，我被告知，三天前他被父亲接走了，没有留下任何联系方式，我在摇滚圈里到处打听张志的下落，一无所获，我们说张志是天才，但没人知道他的底细，他们说天才就是这样，做完一件事就速度离开，我等肉眼凡胎之人只有行注目礼，内心自惭形遂的份儿。

　　 我把阿志的物品装进一只箱子里，决定重新开始生活，我告诉自己，就这样结束吧！不管怎么说，我遇到过天使。我试着处过几个男友，说真的，我们都很优秀，但他们粗暴笨拙的手指与张志相比，很难说属与灵长类，所以我只能对他们说对不起。其实我并不孤单，我有天真无邪的孩子，有时我想，阿志小的时候，或许被哪个老师弹奏过手指，现在我处在另一个轮回起点。

　　 如果我愿意，我可以右手弹奏左，或者左手弹奏右手，一如回到那个忘记名字的茶馆，键盘手阿志从桌子对面俯过身来，把脸前的长发顺到耳后，张志说：来把手给我，我来告诉你音乐是什么。然后，我会问他这些年去哪儿了，为什么不给我打电话，然后，我会展开自己，让他弹奏我的皮肤，对，随便什么曲子都可以，只要别停……

　　 难忘的初恋情人

　　 其实严格来说她不算我的初恋情人，因为我们没有恋爱过，我只是暗恋她而已。

　　 一

　　 那年我18岁，在北京一所很著名的大学读大一。

　　 农村生长的我，刚入首都，看到别的同学，骄傲的男生、漂亮的女生，心里有一种自卑感，所以很少与人交往。

　　 这时她出现在我的生活里。她算不上绝色，但绝对是美女，柔顺飘逸的长发，苗条高挑的身材，走到哪里都是人们关注的焦点。最吸引人注意的还是她丰满的胸部，坚挺、结实。她性格很大方、开朗，又很会体贴人，温婉可人而不失坚强，而且成绩优秀，是系学生会的学习部长，追她的男生多如夏夜的青蛙，不计其数。

　　 像这么优秀的女孩一般我是不会去招惹的，我没钱，又不帅，惹不起。

　　 晚上我们一般都在阶梯教室自习，座位不固定。她总是主动坐在我旁边，没事找事的与我说话。开始我不理她，可她丝毫不以为意，仍然向我问这问那。没办法我只好答话，慢慢的就熟识了，话也多了起来。

　　 有一次她问我：“你不与人交往，是不是有些自卑？”

　　 我说是。

　　 她说：“那我训练你，让你自信起来好不好？”

　　 我说好啊。

　　 她说：“第一步，注视我的眼睛。”

　　 我说不要吧？

　　 她说：“说话时不敢看对方的眼睛，别人一眼就知道你心虚。”

　　 于是我大胆地看着她的眼睛。

　　 她的眼睛真好看，很大，很清澈，水汪汪的，尽管戴着高度近视眼镜，但丝毫无损于她的美丽。

　　 刚看了不到5秒钟，我就心虚了，把目光向下移。

　　 可是又看到了她更美丽的胸部。

　　 我的脸一下子红了。

　　 她没注意到我看了她的胸部，说：“看你看你，胆子这么小。”

　　 于是我又鼓起勇气与她对视。

　　 在她的帮助下，我很快开朗起来，同学们也不再把我当“异类”。我真正融入到了同学之中，学习成绩成直线上升，还在校园征文中获得了一等奖。

　　 当然对这一切最感到高兴的还是她，因为她的努力有了效果。

　　 可是我知道我爱上了她，一天不和她说话我就像浑身没劲。

　　 她是北京人，每到周末都要回家。于是周末成了我最讨厌的日子。

　　 我知道她感受到了我对她的感情。因为从表面上看，她对每个男生都很好，好像跟大家相处得都不错，我只是其中之一而已。但她跟我在一起笑得最多，话也最多，而且每次星期天下午从来家里回来时，都要给我带一些吃的，这让我感到很幸福，也让别的男生很吃醋。

　　 二

　　 转眼就要放寒假了。

　　 寒假有一个月不能见到她，我不知道这个假期我该怎么过，只有盼望日子慢一点。

　　 可是时间还是一天一天飞快的过去，寒假终于到了。

　　 虽然父母很想我，但还是写信叫我不要回去，我也不打算回去。因为买车票的钱相当于我两个月的生活费。

　　 临近过年，许多民工都回乡了，在离学校大概一个小时车程的建筑工地上，我找到了一份挑砖和看守材料的工作，晚上就住在工棚里。工钱是按天算的，每天20元，还管3餐饭，我很知足，因为一个寒假能挣600，下学期的生活费就不要家里寄了。

　　 北京的冬天真冷啊。

　　 家乡的冬天也冷，但必竟是南方，把棉被加厚一点就可以了。

　　 可在北京不行。夜里，工棚里简直是个冰窟隆。我又不敢生火，因为工棚里就我一个人，怕睡着了出安全事故。难以入睡，只能勉强打个盹凑合一下。

　　 腊月二十八。早上。

　　 我像往常一样，挑起一担砖，刚直起腰就看见了她。

　　 她和她爸妈提着很多菜，应该是采购年货吧。

　　 她也看见了我，很意外。

　　 对视了两秒。

　　 我低下头继续工作。

　　 她叫住我：“你……”

　　 我苦笑：“我要挣生活费。”

　　 她不由分说地拉起我：“去我家洗个热水澡，换套我爸的衣服，看你一身的灰。”

　　 她的坚决让我无法拒绝，我去了。

　　 原来她家就在附近。进院子的时候我注意了一下，是一个很有实权的部门。对面走来一人，很恭敬地对她爸说“赵局长好”，看到我跟他们走在一起，很诧异地看着。她妈在后面说：“我家下水道堵了，找个人看一下。”

　　 我只觉得脑袋“轰”了一声。掉头就往回走。身后传来她和她妈吵架的声音。

　　 我穷，但我有自尊。

　　 晚上，我坐在棉被里，想起白天的事，心情很差。于是拿起心爱的二胡，拉起了辛酸的《二泉映月》。（忘了交待，我跟父亲学会了二胡，尤其喜欢《二泉映月》）

　　 曲终，有人鼓掌：“今天才知道你还有这手绝活。”

　　 她提着一个大包站在棚口：“不请我进来么？”

　　 我冷冷地看着她。

　　 她自顾自地走了进来，脱鞋，也在棉被里坐下。“我带了几件我爸的旧衣服，希望你不要嫌弃。白天的事我向你道歉。还有400块钱，是我给你的压岁钱。”

　　 我说：“我不要你的怜悯和施舍。我在我的世界里，以我自己的方式活得很好，不要你来管。”

　　 她说：“我真的想帮你，没有丝毫看不起你的意思，你要相信我。以前你内向，我帮你开朗起来。现在你生活这么苦，我想帮你渡过难关。”

　　 我看着她。

　　 她也看着我。

　　 我们就这样对视着，足有5分钟。

　　 虽然工棚里只有25瓦的灯泡，但她脸上的真诚却真实地映入我的眼底。

　　 一个念头在我心底升起。

　　 我突然一把扳过她身子，把她压在身下，一只手粗鲁地抓着她的胸部。

　　 她愣了一下，可能一下没反应过来，但随即掀开我，然后一个响亮的耳光落在我脸上。

　　 “无耻！我真是瞎了眼了！”她整理了一下，头也不回地走了。

　　 我知道我与她彻底结束了，心里一阵轻松，尽管很不舍。

　　 三

　　 又开学了，大家陆续返回了校园。

　　 她依然与每个男生保持着交往，除了我。晚上自修，也远远的坐着。

　　 同学们也发现了这一点，都问我原因，我不答。

　　 日子就在这冷冷的气氛中过去了三年，每一天我都承受着煎熬的三年。看着她若无其事的与其他同学嘻笑，我的心就一阵阵刺痛。于是我更加发奋的读书，但最高奖学金丝毫不能减轻我的痛苦。

　　 我知道我深爱着她，但我不配。我想只有毕业才能解脱这种痛苦。

　　 而我在她眼里就像是透明人一样，她的目光从来不在我身上停留。

　　 直到有一天……

　　 那时已经是夏天了，离毕业大概还有个把月。我们寝室一直有“卧谈”的传统，那天一个平时与我关系很好的朋友说起了她“那对，啧啧，真想咬一口。”那表情，就好像真的咬了一样。我扑上去，狠狠给了他一拳。

　　 第二天，我们两人都青肿着脸去上课。全班同学都知道了打架的原因。晚上，在阶梯教室，她又坐到了我旁边，盯着我不说话。尽管已有三年不曾对视，但我仍读懂了她的目光，她是在询问。我说：“因为我不想别人侮辱你。”

　　 她说：“既然如此，那当初你自己为什么要侮辱我？”

　　 我只觉得热血上涌，心中埋藏了三年的话终于脱口而出：“因为我不想你在我身上浪费青春。我配不上你，我们是两个世界的人。虽然我喜欢你，但我毕业后要回去的，不可能留京。而你不同，你应该有更美好的未来。”

　　 “然后你就用这种方法来让我讨厌你？”她看着我。

　　 我也看着她：“是。”

　　 又一次对视。

　　 良久，她仰起脸，但眼泪仍掉了下来。

　　 我收拾好书，走出了阶梯教室。一直到毕业，我都没有再去自修。

　　 ……

　　 腊月二十八。早上。

　　 我像往常一样，为女儿准备早餐。

　　 手机响了，是我留京的同学打来的：“她今天结婚。”

　　 我说：“谁结婚？”

　　 他说：“还有谁？已经32了，全班最后一个结婚，还非要把婚期定在腊月二十八，都快过年了，不知道她怎么想的。”

　　 “咣”的一声，我手中的锅铲掉在地上。

　　 客厅传来妻的声音：“怎么了？”

　　 我说没什么，拾起锅铲，把已经煎糊了的鸡蛋丢进垃圾桶。

　　 飞舞的紫裙子

　　 初中毕业以后我就不再上学，准确的说是没有哪一所中学敢收留我这个手臂上有四处刀伤的学生。于是我正式开始了我的流浪生涯。先是学着拜了大哥，紧接着就是无休无止的打架、酗酒，不时地惹是生非，还经常去偷别人的自行车。总之所有小混混干的坏事我几乎都干过。

　　 就这样混了五年，派出所所有警察的生辰八字我都了如指掌，我甚至知道我的“事迹材料”就放在所长办公桌的右边的第二个抽屉。那一年我还不到二十岁。

　　 每天晚上我都去金三角夜总会打发时间，把从各种渠道上挣来的钱肆意花掉，现在想来那时的我简直没有一点人性，我从来没有想过自己喝的价格昂贵的酒中，也许浸透着别人的血和泪。因为那时的我整天就和跟我一样坏，甚至比我更坏的人混在一起。