红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物最相思。

　　 多么古老的话，它寄托了多少痴男怨女的故事情节，其实我觉得吧相处方式不一样，所造就的结果还是可以有所分别的。

　　 于是通讯录里便多了几个不常联系电话，偶然间发现自己结婚以后真的好像忽略了许多曾今一起瞎闹的玩伴，一通电话嘘寒问暖之余，又是小聚。

　　 喝醉，自然必不可少只是我如今的酒量总是能将作陪之人放到，成了那个安慰别人之人。

　　 却又一次忽略了自己也需要一份安慰，一份没关系你的身边还有我们，这么一句贴心的话语。

　　 发小老李，也同我一般与妻子闹上了法院，几番折腾下来最终还是过在一起，只是再没有了从前的那份欢愉。

　　 约酒自然成了他最爱做的事情，晚归也不再是他所害怕的事情，相反这种晚归终究成为了一个维系“家庭和睦”的纽带。

　　 见不到自然也就没有争吵，自然也就没有了不必要的交集。起码外人看来这一家子还是一家子，只是这里头的不畅快，也就只有当局者自清了。

　　 这也是我所期盼着可以发生于我自身的东西，然而并没有什么卵用罢了，因为我们的分开没有征兆没有理由，强行解释吧就是过得过于安逸，过得过于简单和平淡。

　　 这不能归结于对方的不对，或者是我自身不够精彩，所造就了如今的这幅光景吧！

　　 我不知道别人的世界里是不是应该有那么几分相似，不过我觉得应该不会，你看这街头巷尾走动的人们，不都一样卿卿我我么？

　　 梅子山上的枫叶又一度使得这座山成了打卡圣地，当秋华渐浓时它便能将这一方的平凡，重新定义。

　　 为的不是让人记住，只是四季的轮回恰巧卡在了这个节点，才使得这里的平庸，焕发出了生机。我其实也想这样，只是碍于太多的庸人自扰，使得每一次规划均以失败告终。

　　 我甚至有很长一段时间，不知道自己到底该怎么办？该如何将自己过好，找不到衣服，袜子那是常事。

　　 冷，不是因为秋，而是因为这四壁之下处处留有某人的痕迹，每每回去便又刺痛一分，在经过无数次挣扎过后，我还是别过家人，别过唐不语，独自跑到百公里之外的城市里躲了起来。

　　 陌生的气息，造就了我的某些坏习惯，比如晚睡。这样有个好处就是可以随便找个理由搪塞过去，随便找个理由搪塞自己的苦恼。

　　 甚至于可以掩饰一些懦弱无能，埋藏一份不愿提起不想面对的过往，顺便还可以捏造一个让自己都愿意相信的谎言来安慰自己，这一切都只是成长的过程。

　　 这就是一道坎，没关系踏过去路就平坦了，然而还是这样不愿意迈个腿，伸个手，一切皆还是逆来顺受。

　　 依旧还是归于平淡，不思进取在很多事情面前总觉得自己像个孩子一样无助，直到某天女儿用母亲的微信发来一排家乡的枫叶，一句“你过得怎么样，我好挂念你”。

　　 这才将自己重新拉回现实，原来我还有些责任重大之事还没有开始去做，借口就此中断。

　　 一叶知秋，一叶障目。看不清楚未来和现实才是最可怕的，这其中不乏一些东西是自己亲手种下的因，才让自己尝到的果。

　　 我不敢相信这是女儿所能想到的语句，回复时特地发了视频，方才看见脸红着的不语，躲在女儿身后傻笑着。

　　 一屋子人，却怎么也没看到那个一起吃饭快二十年的那个人，这或多或少又让我陷入了失望。

　　 我的干妈，也就是唐不语的母亲，几番催促我回家我都以各种理由搪塞着，我何尝不想回去抱抱女儿，何尝不想回去和家人们一起吃饭，只是那份冰冷真的让我觉得很尴尬。

　　 随后的时间里，父母们也就很少来我家了，只是偶尔会来看看。记得好几次我偷跑回去，哪里还是老样子，她所用过的物品还是呆在那里一动不动。

　　 厨房里的那口锅，更是因为没有触碰长成了一片森林，母亲的想法很简单就是想我回去能得到一丝安慰，让我还有些回忆。

　　 倒是唐不语，硬拉着母亲将哪里重新布置了一番，将那些曾经属于前妻的一切封进了大纸箱子里，甚至丢下一句，没人要我要的话语。

　　 我以为那不过是句玩笑，却不想，这个丫头居然还是告知了我干妈，干妈没有多说什么，就是让她自己想清楚就好。

　　 两个老头成天腻在一起钓鱼，自然也就不会理会女人间的话题，随后的时光，她便天天与我视频，天天的嘘寒问暖，甚至于某天女儿与我聊天都不再称呼她为姑姑。

　　 一句“不语妈妈”让我既感动又害怕，感动的是她将原本那个娇柔的女儿教的开始坚强了。脸上也多了许多微笑，母亲也亏得她照料起来，让这个家开始重新有了一份生机。

　　 害怕的是，这世俗的枷锁会将她锁的举步维艰。世俗的眼光总是那么短浅，担心她的心意会被客套。再也无法看到那个从小就爱笑的女孩脸上那桃花般的笑意。

　　 清晨给这座小城带来了一分生机，露水还是凝重的挂在路边的草叶子上，几颗柿子树上偶然有几个黄蹭蹭的果实，在告知人们已经是深秋了。

　　 这里的人们习惯于自家晒制一些腊味，以便在年节时分招待亲朋，我家自然也不会拉下我此时想及心里也万分的愧疚，未能及时的回转家中做些能力之事。

　　 也亏了那不语妹妹，此时此刻已然替代了前妻的事物，帮着家里开始了大扫除，我表面不知其实我深晓她的心，只是不敢面对罢了！

　　 几日下来，父母的家里算是干净了，唯有我那屋子父母不好干涉生怕我受不了那份孤独，做出些不可理喻之事。

　　 不语妹妹倒是大大咧咧的拉上两个老妈，火急火燎的一通收拾硬是将哪里打扫并重新布置了一番，发来照片与我，我没回复于她。

　　 其实我是喜欢的，起码没有了那份冷清，多了几分温暖那墙上也不再是一副思意，而是她画的几颗柿子树，说不上多好看，因为我不懂这个什么艺术。

　　 只觉得她是用心的，用心的想要我开心一点，她也懂我性格从不生她气，即便是她将我视若珍宝的邮票偷拿去玩，我也没有计较。

　　 她的大胆或多或少与我有关，我宠着她，是因为我的父辈们几十年的交情，这丫头又管我叫一声哥哥。

　　 对于我这个年代的孩子来说，家里能多出来一个兄弟姐妹，那是万万不能的，尤其是这端着国家铁饭碗的企业职工。计划经济，计划生育，等等基本国策都让我们这个时代的人赶上了。

　　 所以凭空多来一个妹妹，那是真的幸福所在，没事可以欺负她哪怕是与她无关，只要受了委屈都可以拿她解气，不过那时她还尚小压根不知道记仇，只知道我曾经欺负过她，那也仅限于我可以这样对她。

　　 这样的欺负在她看来，也不过是年幼无知罢了，回想一下那时候却也快乐良多，起码不似今日这般苦恼。

　　 人的成长或许真的与经历息息相关，如我这样没有过多压力的人来说，不负债就已经很好了起码不会太苦，现时却发现自己已经到了颓废的时候。

　　 各种理由搪塞过去，各种借口回避过往，因为现实生活就是这样说的好听叫做为了家庭，说的不好听叫做逃避现实。

　　 因为这根本不叫作懂得生活，生活不是给予，更不会馈赠，它只有耕耘了才会有所收获，我从来没有规划自己的生活，也没能好好耕耘。

　　 荒废了许多时间去做了许多不该做的事情，走了许多弯路，以至于如今的日子过得有些无聊。

　　 这几天时间，我似乎看到了自己狼狈不堪的样子，几次三番的想在泥潭中挣扎一下，还好总算是有了些收获了。

　　 起码现在学会了如何去爱一个人，如何去面对一些从前不敢面对的事情，因为我的身边这帮兄弟们几乎都为了这个“家”字焦头烂额有的离了，有的正在路上。

　　 负能量太多，容易让自己的正确跟随这波洪流漂浮不定，找不到自己正确的人生价值。

　　 这个远离家乡的城市，除了车水马龙，霓虹摇曳下的行人来去匆匆，也不知道他们在忙什么都是如此，黄昏之下各种颜色的世界里都充斥着一股浓浓的乡思……。