这座相隔家乡甚远的城市，总是突兀的，我尝试过许多种方式去融入于她的怀抱。

　　 格格不入还是让我感到渺小，渺小的我居然看不到自己的影子，深秋的第一缕阳光正好可以随便的欺负于我，我抬头看它，它却似乎从未出现过一般。

　　 藏匿在灰色的云朵里，总不爱探出头来和我见上一面，仿佛我的存在对它来说根本没有那么重要，我只是这座城市里众多过客中的一个。

　　 感受一座城市的魅力，除了融入于她的喧嚣，也得适应她的孤寂每座城市的烟火里我们也只是行色匆匆的一员仅此而已。

　　 这里没有眼泪，只有穿梭于车水马龙中的现在与未来，低迷并不能给我们带来些什么，只能去用心感受她的温度，这样或许才是我们拥抱她的正确方式。

　　 江风，吹拂着江南特有的柳枝，虽说早已经没有那飘飘洒洒的絮，却依稀记得它的婀娜，江边的堤坝上那颗貌似活了很久远的老榕树，总给我一种错觉，一种似曾相识的错觉。

　　 仿佛我还能感受到那个与我同眠的人，从前走过的气息。我不用刻意避讳什么，因为还是这样的风吹着，同样呼吸着这里的空气。

　　 这样的感觉，说不出哪里不对就是感觉还是怪怪的，我从不相信一个人能在同一个地方感受另一个人从前留下的身影。

　　 只是现在被这样的风吹着，被这样的心境所羁绊着，方才有了这样的感觉，我呼吸着她曾经呼吸过的空气，走过那条她曾经走过的路。吹着从前抚摸过她脸庞的风，这样的夜里怎么能不浮想？

　　 不经意间隔着那尚且茂盛的枝丫望去，人群中再不见那个我最熟悉的陌生人。想想也甚是乏累，在这里自言自语着一些有的没的，幼稚的像个孩子一样。

　　 对面那座高耸的大楼即将成为我再次疲于奔波的公司，在哪里我能怎样？说不出来的惆怅立刻占据了我的脑海。烦躁之余走的有些远了，就像我们活在这世上一般，总会有许多弯路在等着我们一样，怎么选择才是对的，人生嘛原本就是一道一辈子的选择题。

　　 古老的城墙上，似乎已经有些颓废，即便后人给它装饰了这样那样的霓虹，它还是一副沧桑的脸庞，再怎么样也掩盖不了它的故事。

　　 雕梁画栋的仿古建筑，总觉得有些突兀，与这座城市总有些脱节，它的存在又像是在给这座城市带来了些许宁静。搞不明白，也不想搞明白了，因为我自己原本就是个看不懂的问题。

　　 落叶悄无声息的，掉在我的头上，伸手一模便被拽在了掌心，看着它无助且孤寂的躺在哪里，想想自己又何尝不是这样，一副没睡醒的样子，晃荡于这有限的旅途。

　　 叶子黄了，不是树的不挽留，更不是风的错，依旧不是叶子的无情离去，只是为了一个拥抱，一个与自己想要的人生拥抱。

　　 我也想去拥抱一下未来，可是我却没有看见它的存在，我再不敢去想，生怕自己就此迷失在这种天气里。

　　 消极一度成了我最大的敌人，打不死，赶不走。挥之不去的占据着我思绪，转眼即逝的年华荡漾在这岁月的墙头，苍老在时光的尽头。

　　 秋寒，微凉入窗，淡淡烟雨，淡淡思量，走过了岁月蹉跎，逃不过一夜梦千回的乡思，萦绕于梦里梦外的几分挂念。

　　 微凉，渐寒。一树梧桐半数皆已知秋，落下的情话微甜，渐入夜色撩人的风光。

　　 风微微泛着一丝甜甜的气息，那远处满是摇曳着酒精和金钱的销魂窟里，总是残留着一丝粉黛。

　　 纸醉金迷的日子，不适合于我，那是因为贫穷遏制了我的想象。呵呵，是这样的得不到的不一定就是最好的，其中不乏一些东西是我们所唾弃的。

　　 不要看表面，要看表面背后的东西，看明白了也就活明白了。人嘛过了这些年不好不坏，已经很不容易了，过于追求完美那就是在给自己找不痛快。

　　 我就曾给自己找了许多不痛快，例如拼尽全力想要挤进一个根本不需要我的圈子里面，这个圈子也曾是我魂牵梦绕一直都在寻找的圈子。

　　 我太渴望于那份关注，渴望于驾临选择之上，只不过我的颓废使得这半生的努力尽数皆成泡沫。

　　 经营范围里面，怎么都没给责任两个字留下空位，一味的追寻着安逸和欢乐，使得我虚度了半生时光。

　　 每每想及，都觉得自己苟且活着的意义就是为了，贪恋那夜色朦胧下的羞涩，贪恋那月影迷离的世界里的一点欢愉。

　　 不语常说，我活着就是为了快乐，反正有大把青春可以重头再来。

　　 这话没毛病，也没有不合适，只不过我还知道自己是个上能顶天，下能立地的汉子，我还有一个拥抱亏欠于这个家，蹉跎岁月，那不是我该干的。

　　 我的身边倒是有那么几个朋友，他们不需要奋斗也不需要努力，上天的眷顾就是如此优秀他们一出生便拥有了我们一辈子都难以逾越的生活。

　　 他们一直在虚度光阴，看不到有什么好烦心的事情。

　　 不语，发来视频于我，女儿正在为了一个演讲比赛做着努力，她是从不喜好这种活动的，比较的害羞，不会主动表达自己的真实想法。和她妈妈不同爱热闹也爱说话，只是缺少些胆量。

　　 近日不知怎么，突然发现她似乎长大了不少，也发现自己对于她的愧疚也深了几分。不语在电话里说要开始做一些这辈子不做下辈子就要后悔的事，我起初以为这傻瓜又要搞出什么惊人的事情。

　　 却不想，这傻瓜偏偏说要开始努力做我女儿的妈妈，我无言的看着对面的这个人，怎么都没办法和那个曾经将鼻涕吹出泡泡糖的姑娘相提并论。

　　 转眼这傻瓜也长大了，该有自己的生活了，我这个哥哥给不了太多的幸福，只希望她能好好的就行。

　　 我一个大叔，怎么好耽搁人家。不语倒是大大咧咧的说她已经想好了，大不了就等。一天不行两天，一年不能那就等两年。就不信等不到。

　　 其实我害怕听到这个等字，我们很多事情，很多时间都败给了这个等字，等明天，等后天等有空了……，等来的快乐它真的快乐么？