我看着她熟睡的面容，心底的贪念，忍不住又苏醒了。

　　 我知道楚瑰的心中所想。我与楚瑰的结盟，也是为了同一个目的。

　　 与其与那么多人分她一个。不如我和楚瑰两个人分她。

　　 我已经没有独占她的资格，因为我不能再为她诞育龙嗣。可是，我没有办法忍受她还很爱别人。尤其是，我总忍不住猜忌，那份爱，比爱我还深。

　　 这是最令我受不了的。

　　 我叫百里凌风，是曾经被誉为“第一公子”的百里氏族嫡子。伦家世和身份，我都不输给南宫紫晨和柳书君。

　　 可是，我爱的女子，她对爱，不看身份。

　　 宇文皓月不知是什么时候，知道了我必知阁阁主的身份。他通过必知阁，联系到我，给我开了一个丰厚又诱人的条件。

　　 他要我帮他放进宫一个人。

　　 他说，若是我让父亲进宫看我，然后把他的人当做仆从带进宫来，可以在将来与她做并肩皇帝的时候，留我在她身边。

　　 这个要求，很简单。并且，他也没有告诉我他要做什么。我甚至可以让这个人用很多种方法进来，可以不牵扯到我的父亲。

　　 可是，我隐约能猜到他想做什么。

　　 我若是不回应，也不告诉她，我相信，事情还是会照常发生。

　　 果然，不出我的所料。该发生的事情，还是发生了。

　　 我没有答应宇文皓月，也没有及时告诉我心爱的她，宇文皓月可能会对她的男人们出手。

　　 当我去交泰殿找她的时候，她趴在我怀里哭的像个孩子。

　　 “宝宝，别哭了。是我不对，我是来提醒你的，可我来晚了。”我看着她这样难过，心底也揪成了一片。

　　 她怔楞地抬起头，问道：“你什么时候知道的？”

　　 “我昨天下午刚知道，晨修仪就……对不起……”我噙着微笑，撒了谎。

　　 她若不这样贪心，就不会这样的难过。有我真的不够吗？我看着她哭的肝肠寸断，忍不住一面心疼，一面生气。

　　 她是真的不知道，我看到这样的她会多么难过吗？

　　 她每每看着南宫紫晨少的时候，我的心，就如同火烧一般。当她的目光停留在那人的身上，我就感到一种灭顶的恐惧，我真的害怕，我害怕的要命。

　　 因为我不能再为她生下孩子。

　　 一个男子，不能为妻主诞育后嗣，这本就是一种罪。七出之罪的第二条，无嗣，为其绝世也，可出。

　　 她本来就那样深沉地爱着南宫紫晨，如今我不能再有后嗣，就没有了与他争夺她的爱的资本。所以，我害怕。

　　 她虽然说，她不介意。可是，真的爱我的话，她怎么会不想要我们的孩子呢？

　　 我看着自己的母亲长大，我知道爱情，是怎样昙花一现的东西。如果，如果我不能抓紧她的爱。我就会一无所有。

　　 对我来说，填满我全世界的，就是她的爱。如果没有她的爱，我就是失去了所有。

　　 所以，我每每看见她看着南宫紫晨，都忍不住羡慕和嫉妒。

　　 所以，我没有阻止这件事情的发生。

　　 可是，就在我这么想的时候。柳书君从宫里被劫持了。

　　 原来，宇文皓月说的，是这件事吗？不是南宫紫晨的事情？

　　 我拿着我所有一切的幸福，做了赌注。我去找了孝惠太后。孝惠太后是绝不会允许她这样崩溃下去的。

　　 果然，我的棋子，一步一步向我想要的结果发展了下去。孝惠太后说动了唐越，唐越给她配制了一剂忘离。

　　 我搂着喝完忘离的她，一步也不肯离开。

　　 她忘记了对这两个人的情感，我心底，其实是无比欢喜的。因为，她离成为我一个人的，这个愿望，并不远了，不是吗？

　　 没有等我的可人儿开口，我便忍不住将她押到面前，用膝盖撬开她紧闭的双藤，猛地攻入，我知道，她很喜欢我这样狠狠的刺穿她的感觉。

　　 “呜――”我的爱人微微皱眉，她眼睛看着我，有一丝迷惑。

　　 “你连我也忘记了吗？”我忍不住又有些不安。

　　 “没有啊，我怎么会把你忘了？”她捧着我的脸，如同捧着珍宝。

　　 未经任何洗礼的蜿蜒山路被强迫打开，温柔的内里被我的骄傲扩张到了极限。我感受着她的紧蹙包围，和她有些坏心的故意收敛。

　　 她的一切都无力地向我打开着。

　　 她不知道，我是多么喜爱看着她这样，眼里只有我，身边也只有我。

　　 楚瑰问我：“你真的只是那天出事的时候，才知道吗？”

　　 我不答反问道：“楚美人，怀疑我故意欺瞒陛下吗？”

　　 楚瑰只是安静的看着我，他的那一抹邪妄的微笑里，有一些我看不懂的东西，让我很害怕。

　　 我知道，他想说什么。可是我想后悔，已经来不及了，不是吗？

　　 我记得，她说过。她说，即使我们彼此之间，彼此看不顺眼彼此，也希望只是偶尔斗斗嘴什么的，不要彼此伤害。也不要让她知道，有人和外人一起算计彼此。

　　 她说过，她心里的这十一个人，不能彼此和睦相处也罢。但是不要斗个你死我活。因为，我们最终会发现，最受伤的人，是她。

　　 如果，有一天她发现了这样的事情，她会放弃所有的人。

　　 可是，已经来不及了。

　　 我已经没有办法理直气壮地说，我什么也没有算计。可是，我却是真的，什么都没有做。

　　 我只能自己不断地安慰自己。

　　 我的骄傲，全部被她碾碎了。这，怎么能怪我一个人呢？如果，如果她一开始不来招惹我。

　　 我想起来的，是她坐在书房，拒绝我向她的母皇抗婚的眼神。是她带我回百里府省亲时候，坐在车里，贪婪地看着我，而我却很厌恶她的气氛。是她执意让我带着两个暗卫时候，一面诙谐地嘻嘻哈哈，一面让我感受到她的关怀，那一份沉重的情分。是她，陪我在我父亲面前装作十分恩爱的样子。是她，第一次在我怀里躺着的时候，我心跳的声音。是她坏心地说帮我纾解，结果，却故意地让我反客为主的吃掉她的画面。

　　 这一切的一切，谁能说清楚是谁对谁错？

　　 为了爱她，我已经变得不像我自己。亦或是，这才是真正的我自己？

　　 我知道，人只有在发生事情的时候，才会更加的认清自己。

　　 可是，如今，我已经认不出来面目全非的我了。我从来不知道，我能为了一个女子竟然能委曲求全到这个程度。

　　 她从一人一天的侍寝，变成了两人一天，这样看似让我们看她的次数更多了。可是她不知道，为什么两人一天的时候，她的睡眠为何更加少了。

　　 那是因为，我们谁都忍受不了有人分享她。还是在面前。所以，我们忍不住更加，更加，更加疯狂的想要用另一种方式独占她。

　　 爱一个人，怎么做得到分享？

　　 我不懂那些能分享的人，是真正的爱，还是我这种才算是真正的爱。

　　 我只知道，我看见她的眼，看着别人，我会心痛。我只知道，她的笑，为别人，我会心痛。我只知道，她的心里还住着别人，我会心痛。我只知道，我想到别人像我一样抱过她，我会心痛。我只知道，我看见别人拥着她，我会心痛。

　　 所有的幸福，和心痛，让我分不清楚，究竟爱情原本应该什么样。

　　 难道，一定要这样，才是爱吗？

　　 为什么，要有三从四德？为什么，要有三夫四侍的制度？

　　 她们不知道，男子也是会心痛的吗？

　　 我不知道我的不甘心，我的贪婪，是不是都是罪。如果是，那我就更分辨不清，究竟什么是爱了。

　　 那些心底毫无芥蒂，能平静的和别的男子分享自己妻主的人，对我来说，真的太伟大了。

　　 我看着我怀中的她，忍不住想到，我只能把每个这样亲昵无间的日子，当成我和她最后一天。才能让我心情舒服一些。这样，我才会少一些去计较。

　　 我也是一个人啊！

　　 我问过她，若是我喜欢过武悦，她会不会吃醋。

　　 她说她会杀掉武悦的。

　　 她说她会，杀掉，武悦的。

　　 难道，她不知道，我也是这样想的吗？

　　 我承认，她是比那些女子强很多。责任和担当，对于她来说，似乎是立人的根本。对每一件事情的态度，正确的姿态，比错误的姿态要多。

　　 我承认她的优点是很多。

　　 可是，致命的，致我命的。是她唯一一个我接受不了的缺点。

　　 我真的很想试着和别人分享她，可是，可能我天生有缺陷吧？我真的受不了。我受不了和别人分享她。

　　 可能，就是因为我的自私，所以上苍不许我再有后嗣。上苍也逼迫我，必须学会接受分享她。

　　 可是，与楚瑰分享她，已经是我最大的极限了。

　　 要我接受，她心里最爱的人是南宫紫晨和柳书君，我真的做不到。我接受不了。我就希望她心里最爱的人是我，并且只有我。

　　 宇文皓月的想法，我预测的浅了。

　　 当我发现，他给我递的这个消息，其实是个陷阱的时候，已经晚了。

　　 我告诉她，我害怕，但是我愿意给你说实话。我知道这件事的时候，真的有些庆幸。可是，我看着你难过。我只会比你更难过。

　　 我告诉她，宇文皓月给我递来这个消息，为的就是帮你除掉你后宫的男子。

　　 她看着我，许久没有说话。

　　 我看着她，嘴角的微笑已经充满了哀伤。

　　 我知道，她想问我，我真的是那天下午南宫紫晨出事的时候，才得到的消息吗？

　　 可是，她最终，还是没有问出口。