可是，她讨厌我。她厌烦我。

　　 是的。

　　 在她眼里，我是一个害她没了母亲和父亲的人，这是血海深仇。只是，她没有像那样对血海深仇的恨意，来对我。

　　 这也让我痛不欲生。

　　 我宁可她恨我到不愿意理我，可是她没有。我知道她与她的“前一个母亲”，关系并不融洽。可是，我知道她对她的爹爹，是很孝顺的。

　　 她一定是故意要折磨我的，对不对？

　　 可我明知道，或许答案是肯定的，可我还要这样做，可我还是忍不住喜爱她，无法自拔。

　　 明明知道，她是在利用我，我也喜欢她。曲宸萱利用我，但是却口口声声的说是喜欢我。一开始金玲不知道通过什么手段，成为了“新的”曲宸萱之后，她也想继续用感情欺骗我。可是，后来，她利用我，并且明确的告诉我，这是互惠互利的交易，想做就做，不想做就算了。

　　 我一直告诉自己，她无法喜欢我，肯定是因为，我第一次抱她的时候，把她当做的――是曲宸萱的。

　　 我在庆丰楼之前，都是把她当成曲宸萱的。虽然她的性格有了很大的变化，我也不理坊间那些可笑的谣言。直到她在庆丰楼点了我喜欢的东西。真正的曲宸萱和我来过这里，她从没点过我喜欢的东西。她喜欢华贵的搭配。

　　 “你嘛呢！”她一把将我捞入她的怀中。看着面前奔驰而过的马车，怒视着我那原本麦色皮伏，却被吓得惨白的脸。

　　 她不解我眼底的惊恐和慌乱，忍不住微嗔道：“这么车马来往，你也不看路，你想干什么！”

　　 其实，之前我已经有所动摇了。又或许，我在第一次抱她的时候，就知道了。曲宸萱与人合欢，被我不意之间听到过一次。我当时在她们隔壁，招待合作官员。却不想她就在我隔壁，与当红小倌厮混在一起。

　　 她喜欢绝对的掌控，她喜欢把男子捏的不断嘤叫。所以，我在第一次抱她的时候，心底可能已经发现了不对。她非要娶柳书君，这不难让熟知她习惯的人对比之下，发现端倪。

　　 可是，可笑的是，南宫紫晨他们竟然比我发现的晚。

　　 只是，我发现与否都没有任何的关系。因为她根本不关心，她看我的眼神，是那样的冰凉。

　　 我本以为，只要乖乖的在她身旁，就会好起来的。她总有一天会发现我的好，会发现我是最值得她爱的人。

　　 我在不知道自己真正心意的时候，对她做了不可挽回的罪恶。

　　 那我就恕罪，她怎样对我，我都忍下来就好了。即使心里有不甘心，有纠结，有反复。但是，我最终忍下来就好了！

　　 我欠她一条性命，我就还她一条性命好了。

　　 我想，总有一天，她会发现，我才是真正值得她用心爱的人。我们只是经历了崎岖的情路。

　　 我一厢情愿的认为，总有一天，她会原谅我。而我已经明确了自己的心意，那么，就算与全世界为敌，与母亲为敌，与爹爹为敌，我都不怕。只要她愿意让我在她身边。只要她肯爱我。

　　 让我与恶魔做交易，我都甘愿。

　　 在我的祈祷之下，上苍真的给了我一个向她证明的机会。

　　 我一直跟着她，从大月氏，到了梦瑶。可是，她给我的回应，却是又收了一个小爷！

　　 我一直以来的陪伴，并没有打动她分毫。她看我的眼神，也没有丝毫的变化，依然用那样清澈冷静的眼睛看着我，而且她只这样看我一个人。

　　 甚至，她要我去陪一个她想揽入麾下的人才。

　　 她把我，当成了官伎。

　　 要我去帮她陪别的女人。

　　 而且，她还不耐烦地说，这没什么。

　　 这就是我深爱的女子，而我，却还是答应了她。

　　 在我知道我弟弟病重的时候，我还毅然决然的选择，留在她的身边。而她，却要我去做青楼小倌做的事情。

　　 也许，这是上苍替她给我的的答案，这是我向上苍乞求的最后一次，而这就是她的选择。

　　 我也该放手了。

　　 可是，我对她怒目而道：“你又把我丢给别的女人！在你眼里我就是个下溅货么？”

　　 她却扯着我的青丝，拉低了我的头，我倔强的不想说话，甚至想要挣脱她的钳制。可是，她却踮起脚尖狠狠地咬了我的唇一口，低声怒喝：“要吵架回家再跟我吵！”

　　 她不知道，她这样一句话，就能左右我的心思。

　　 可是，我累了。我真的再也受不了她这样，一会儿把我弃之敝履，一会儿又敝帚自珍的样子。她这样待我，让我的心像是在站在秋千上，还没有可以紧握的地方。在空中起起落落。

　　 我真的无法再忍受，她这样随心所欲的待我了。

　　 于是，我向她提了两个要求，我向她索要了一支钗。并且在分别前，最后一次抱了她。

　　 我看着在我怀里楚楚可人儿的她，忍不住肆意、尽情地折磨她……为的只是――想要她永远记住我……

　　 我没有忍住，打破了誓言，又一次向上苍偷偷的祈祷：若是这一次，让我再怀上她的孩子。就说明，上苍不想让我和她的缘分走到尽头。

　　 明明前一次，我就偷偷地说是最后一次祈祷了。可是，为了她，我又一次给自己找了一个理由。

　　 上苍还真的是迁就我。神明给了我一个我和她的孩子，还是个女孩。当我怀胎最为辛苦的时候，知道了她登基的消息。我被家人赶了出来，自己一个人。我曾经的贴身仆从也被母亲送给了品格不好的人，做为通房玩物。

　　 可是，我也不知道我为什么，还是为她生下了孩子。

　　 我一直在等，我想，若是她记得我，一定会来找我的。如果她心底有一丝丝喜欢过我，一定会来找我的。

　　 我偶尔会联系百里凌风，向他打听其他商户的消息。顺便，会问他在皇宫里可还习惯？

　　 可是，渐渐地，我从百里凌风回信的字里行间里，发现了不对。他一开始只是简短地说几句好与不好，后来就会说很多关于她的事情。再后来，我就发现，他在用心的观察她做的很多事情。

　　 看到百里凌风这样认真地告诉我她的消息，我没有感到快乐，只有一种深深的不安我心里徘徊……百里凌风对她的评论，根本不是一个必知阁阁主给客户或者朋友，评论自己观察对象的那种评论……

　　 那是一种，让我嫉妒与害怕，不安与愤怒的欣赏和体谅……

　　 百里凌风凭什么欣赏她？他又凭什么体谅她？他应该是我的朋友，他应该是把我当成客户或者朋友，而不能自己对客户的需求，或者朋友的妻主出手的角色！他难道，忘了他自己的身份吗？

　　 我不得不抓紧时间，绸缪将来。

　　 我离开，并不是为了忘记她。因为，随着时间的流逝，我发现，我对她的思念，一点一点绵延，变得更加深刻，更加浓烈。

　　 就在我以为，她一定是忘记我了的时候。她又出现在我面前。我算计过，她迟早会因为军资的问题来找我。只是，没想到那么快。

　　 可是，她来了，却让我明白了，这些年，只有我在想她而已。她不仅忘记了我，甚至，为着所谓的皇嗣，还要抢走我们的孩子。

　　 我明明是那么自信，那么肆意妄为的性子。

　　 可是，却在她面前，只能任由她搓圆捏扁。

　　 就在我觉得，我是彻底的绝望了的时候。她把我带回了她的皇宫。她对我说，要冰释前嫌，重新来过。

　　 往昔的恩怨，她真的愿意就此一笔勾销。甚至，她眼底，流露出：想要你。

　　 我便知道，这就是我想要的，这就是我终于求得的宝物。

　　 她想要我做她的家人。做她的君侍，做她心里呵护和疼爱的男子。

　　 我以为我等不到的东西，终于，等到了。

　　 我肆意地对她霸道的索取，她也温柔的任由我这样待她。她的眼底，再没有往日的不甘愿，和纯粹的算计和利用。

　　 我仿佛听见我的心脏，重新开始起跳的声音。

　　 只是，在我以为永远会幸福下去的时候。我才发现，我曾经的愿望，是多么的虚假。

　　 我以为，我哪怕做她的小爷都可以知足。

　　 可是，慢慢的，我发现，我根本承受不了那么多人分享她。可是，后宫之中，她的君侍已经二、三成朋，三、五成党。

　　 我不得不和百里凌风一起联手。

　　 我了解百里凌风，他可并不是那种表面上温柔谦谦的“第一公子”。他骨子里的反叛和倔强，并不弱于我。

　　 我不喜欢南宫紫晨和南宫虹夕，也不喜欢那个慕容浅秋。

　　 南宫紫晨，在我眼里，首先他对我的威胁，在于，他是她第一个想要娶的男子。她对他，永远会有一份特殊情怀。

　　 而南宫紫晨的弟弟，南宫虹夕，是一个背叛过她的男子。我不能原谅他。若不是他做伪证，也许她只是……虽然我知道曲宸萱想要的东西，不会得不到。毕竟金玲是民，而曲宸萱是皇女。可是，若我是南宫虹夕，我定不会背叛妻主。

　　 即使她现在待我们都不错，可是她再也没有曾经那样温柔的眼神了。那个在仁义府，为了哄着所有夫侍开心，舍得对男子认怂，撒娇的女子。已经变了。

　　 南宫虹夕毕竟背叛过她，还是她曾经心头上的人。光是这两点，我就不喜欢。既让我嫉妒，又让我不齿。

　　 那个慕容浅秋，更加可笑。他才为她付出过什么？被利用？就那样的利用，也算叫做被利用？

　　 真是生在福中不知福。令我讨厌！

　　 然后，就是这个柳书君和秦楚笑。

　　 柳书君是她的初恋，第一个，永远都是留下深刻印象的人。虽然我知道，她最痛苦，最无助的时候，是柳书君拼劲全力护着她的。

　　 这一点，我虽然倾佩，可是，我嫉妒。我不愿意她心里最喜欢的人，不是我。我受不了。

　　 我这么爱她，我只希望她像我爱她那样，深深地爱我。

　　 我不认为，这有什么不对。

　　 那个秦楚笑，对她来说也是一种特别的存在，虽然他得存在，对我的威胁并不大。可是他那样霸道地说她欠他多少个夜晚，我就受不了。

　　 我与她分别的这些时间，她都花在了他们身上。我惦念她的这些所有的情分与心思，她把她的这一份心思和情分，也都花在了他们的身上。

　　 我不！

　　 我不喜欢！

　　 我想要她的心，只属于我一个人。

　　 直到南宫紫晨出了事，我才知道，原来，她会痛彻心扉的时候，我的痛也分毫不减。可是，若我出了事，她会不会也这样呢？