怕我妈发现，我用卫生纸把试纸包起来塞进垃圾桶里，仔细做了伪装。

　　 之后就一直浑浑噩噩的。心里慌得难受。

　　 我真的不知道该怎么办了，这情况来的太突然，和我以前规划的人生路差了十万八千里。本来在接到经纪公司回复的时候，我是很开心的，我现在就是惆怅，这个回复来得真不是时候。

　　 我在电脑面前，又反复把回复的邮件看了一遍，也翻了翻李拜天给我拍的那些照片。然后十分留恋地关掉了页，关掉了电脑。

　　 我忽然感觉，这些东西都距离我很遥远。

　　 我的第一反应绝对不是要去打胎，我相信大多数女孩子，没准备好就怀孕的女孩子，也不见得马上就反应去打胎。

　　 这是生命啊，生命会让人产生留恋的。

　　 我觉得我是想过要把他生下来的，甚至想过他出生以后的场景，那时候他的爸爸妈妈是什么样子。

　　 可是我又还不想做妈妈，我一直都不想长大，我特想永远用一种十七八岁屁颠屁颠的心态活着。我一想到以后有个小宝宝，要守着他看着他，然后自己什么都不能干，我就无比留恋一个人自由自在的生活。

　　 这种可能发生的巨大转变，让我心里十分害怕，脑袋里十分复杂。

　　 一复杂，我就想睡觉，睡醒了再说。我给黎华打了个电话，没有打通，这个时候经常打不通，于是干脆躺床上蒙头睡了，入睡很快。

　　 我妈叫我起来吃晚饭，我说我不想吃，然后接着睡。

　　 我没睡够，也感觉睡不够，不饿，也不敢在我妈面前吃饭。我怕我吃着吃着就吐了，我现在什么都不知道，但唯一知道的一点是，怀孕的事儿，暂时还不能让我妈知道。

　　 我妈脑子有问题，她知道了会暴走的，会没完没了在我耳朵旁边叨叨的，我会被她烦死的。

　　 睡到七点多钟，黎华给我回电话，讲电话的声音很甜蜜，他说：“我在吃饭呢宝贝儿。”

　　 我“嗯”，他问我怎么有气无力的，我说：“我在睡觉。”顿了一下，说：“你先吃吧，吃完了给我打。”

　　 “好。”

　　 他挂断电话专心吃饭。我觉得这个事情，说出来黎华也得惊得吃不下饭，所以还是让他吃饱了再受惊吧。

　　 我饿了，起来到客厅转了一圈儿，我妈在看电视，我妹妹在写作业，没找到什么想吃的，我就又回去接着躺。

　　 黎华吃完饭，还得赶近半个小时的路才会到住的地方，然后他就可以坐下来专心跟我讲电话。

　　 信号依然断断续续的，我说：“我怀孕了。”

　　 “什么？”他不是没反应过来，就是该死的信号，传过去的时候这话不完整。我又重复一遍，他还是“什么”，我心里就烦躁了，懒得说第三遍了，他说：“你是不是说你怀孕了？”

　　 我不轻不重地“嗯”一声。

　　 我等他的回答，等他指示，他的答案，肯定是会让我心中的天平倾斜的。

　　 可他却特严肃地说了一句，“你别拿这种事给我开玩笑。”

　　 他那个语气，让我忽然心凉了。可能是我期望太高，可能我希望看到的回应，是他很激动的样子。

　　 我说：“我没开玩笑。”

　　 他说：“怎么会这样呢？”

　　 我就不高兴了，用不悦的口气说，“你问我我问谁。”

　　 他默了一秒，又确定一遍，“真的？”

　　 我就冲他嚷嚷，“真的！”

　　 然后我们两个就都不说话了。这事儿黎华肯定之前也没设想过，所以忽然傻眼了，他也不知道该怎么办了。

　　 之后问我怎么确定的，我说用试纸测了，他说：“这怎么办？”

　　 我还是那几句话，“你问我我问谁。”

　　 我感觉出来了，黎华现在也没想过要孩子，其实我自己也不是很想要，可是感觉他不想要，我心里就不爽。

　　 我说：“你明天就回来。”

　　 他想了想，也觉得这是个大事儿必须得回来，就说明天不行，他先在工地那边交代下，保证后天就赶到。

　　 于是我等。

　　 那天我们没说几句，就把电话挂了。我心情不好，第一次听见他的声音觉得这么烦，一句话都不想跟他说，就想自己清净着，用睡眠把自己封闭起来，暂时回避这个现实。

　　 也许挂掉电话的时候，他也想了很多。

　　 挂电话之前，黎华让我起来去找点东西吃，我因为烦他，就折磨自己，说少吃一顿又不会饿死。

　　 但其实我还是起来找吃的了，才不是因为他说的话，是我自己真饿。看见我妈他们晚上吃剩下的饭，凉的，我自己又懒得热，干脆接着回去躺着。

　　 我根本不是个称职的孕妇，不懂得好好照顾自己，就想怎么舒服怎么懒怎么来。

　　 可我睡了一下午，睡不着了。我妈他们都睡觉去了，我实在纠结，开始给李拜天发短信，我说：“我中奖了。”

　　 这时候我想不到去跟谁说，如果有闺蜜还好，可我的闺蜜蓝恬现在自己都半死不活的。而李拜天帮我买了试纸，大约是有数，我就只能找他倾诉倾诉了。

　　 李拜天跟我鬼扯了几句，最后总结出来，中心思想就是，这事儿我不能问他，他说不上话，要也行不要也行，但唯一的原则是，不能拖，得早做决定。

　　 一晚上我都没睡好，到早上四五点钟才睡着，睡起来家里已经没人了，桌子上有我妈给我留的面条，都泡成那样了。

　　 我妈这个人特别固执，早上我妹妹要上学，早饭她就做得比较早，我说过好多次，我起不来，你就别做我那份，可她每次都非要做上，总觉得明明是顺手的事。

　　 我本来又不爱吃面条，这面条还泡成了这个死样子。但我饿，我又懒，就硬着头皮吃，吃了两口太恶心，又跑去吐。

　　 现在我最担心的一件事，就是在我妈那边兜不住。

　　 好歹黎华明天能回来，他回来了，我就可以不在这边住了。可是晚上的时候，黎华给我打电话，说明天回不来了，那边工人打架，闹出了一条人命。

　　 我就火了，跟他撂狠话，“你要是不回来，我明天就自己去医院做人流！”

　　 黎华在那边劝我消消火，反复承诺尽快回来。我这火就消不下去，我现在很烦他，一直在骂他，我说：“都怪你，你他妈是没事儿人，受罪的都是我！”

　　 骂着骂着我开始哭，他也积极认错，但我还是生气。其实我也知道，不能完全怪他，我自己当初也没注意，但我现在就是很想怪他。

　　 第二天他没有回来，我也没有真的跑去医院做手术，我不想自己去。

　　 我一直在催他赶紧回来，天天放狠话，天天骂他，把他骂得跟一孙子似得，他也没话可说，他一直在承诺哪天哪天就到家。

　　 我说：“你再不回来我妈就知道了，我怎么办啊。”

　　 黎华说：“你听我的话，明天先去医院做个b超检查下，好不好？”

　　 这种对话，我们每天要说上好几遍。我不是不知道要去做检查，我就是不想自己去，我现在什么愿望都没有了，就是想去检查也好，去手术也好，他能陪着我。

　　 我终究还是自己去了，因为想确定到底怀了多久，因为李拜天说，这事儿拖得越久越麻烦。

　　 b超做出来，说怀孕42天，具体怎么算的我也不懂。我问健不健康，做b超的医生说现在还看不出来，现在就是能确定在宫内，没有宫外孕的危险。

　　 我拿着单子去看大夫，医生往我身后瞟了一眼，“一个人来的？”

　　 我：“嗯。”

　　 医生可能就有数了，我这岁数，一个人来，通常情况这孩子就是不要。不过她还是问了一句，“准备要么？”

　　 我于是犹豫了，“还没想好。”

　　 医生把写好的病历本合上交给我，说：“那再好好想想吧。能要就要呗，不要的话，越早对身体伤害越小。”

　　 这基本已经算是常识，我知道，于是点头。

　　 许多话，我都没当着医生的面问，我可能是脸皮太薄了，可能是因为自己一个人来的，说话做事都感觉没有底气。

　　 能不能要还得考虑一个问题，我前段时间生病了，又是吃药又是打针，又是发高烧的。

　　 我装没事儿人跟我妈打听，刚怀孕的时候生病会怎么样。我妈就絮叨上了，说谁谁家的媳妇啊，早前怀孕的时候吃药打针了，怀了几个月才发现是畸形，后来就引产了。又是谁谁家的媳妇啊，怎么怎么的……

　　 我发现这事儿我不该问我妈，因为我妈嘴里根本就没有好的事情。

　　 于是我从上找了几个医院妇产科的电话，在电话里问问题我比较问得出口。这次问得很全面。

　　 问了好几个，答案因为医院的属性不同，多少有些不一样。正规医院呢，就是说，从优生优育的角度上说，建议不要。私立医院就是一口咬定，坚决不能要。正规医院说打胎，日子短第一次建议药流，私立医院说，有微创的可视的无痛的，先到他们医院看看。