沈默番外（一）：

　　 我现在17岁。

　　 17岁该是怎样的一个年纪呢？

　　 青春、澎湃、激昂、向上。

　　 这个年纪的少年少女们，有的还未褪去“叛逆”的大衣；有的还有着憧憬王子公主的纯真心灵；有的还偏爱欢乐热闹，孩子心性。

　　 然而我却青春不复、热情不复、激昂不复。

　　 “你沧桑得就像一个活了几百年了的大妖怪，不以物喜，不以己悲，别人做什么你都两个表情――面瘫or微笑。”交集比较多的一位女生经常这么评价我，我也只是安静地看着她，但笑不语。

　　 我没有活几百年，也不是什么大妖怪，也还没到“不以物喜，不以己悲”的境界，只是在意的事少了，心情起伏便少了，看透的事多了，惊讶的情绪便没了。所以，便沧桑了。

　　 在成长过程中，我们的心会变得越渐成熟，变得越渐冷静，变得越渐无情。

　　 其实不是对那些“为什么”已经找到了答案，也不是那些“伤”已经痊愈，更不是那些“痛”已经消失。

　　 只是我们在岁月地推拉下一天天长大、老去，然后心性变得淡然，便不再在意那些“为什么”、那些“伤”、那些“痛”。

　　 “为什么”的答案变得不再重要，“伤”已经结疤，留下暗红狰狞的血痂，“痛”已经习惯，不再难忍。

　　 心安静下来，世界在告诉我――它的规则，它的残酷，它的无情，却也让我看到了――它的广阔，它的神圣，它的威严。

　　 我们不过在这个广大的世界中，拥有着一个小小的空间,本该自己偏安那一隅，然而耐不住寂寞的人儿从那里跑了出去，却寻不到回来的路，遗失在人海中。

　　 我现下已经不再迷茫，一年，我用了一年的时间去寻找答案，然后不再执着；我用了一年的时间去等待伤口不再流血，开始结疤；我用了一年的时间去适应那不会消失的疼痛感，变得可以忍耐甚至忽略。

　　 我用了整整一年的时间，独自一个人，从无助、迷茫、绝望、抑郁、悲伤、痛苦中走出。

　　 我一个人，度过了所有。

　　 现在想来，自己怨恨上天么？

　　 怨恨它偏偏在同龄人无忧享受青春的时候，却让自己经历这么多的痛苦？

　　 其实，应当感谢吧。

　　 感谢它给了我试炼，感谢它让我在这个年纪学会了享受孤独，度过了如此劫难，成长成如斯模样。

　　 我很满意，也很欣慰。

　　 我以青春，换来了孤独。

　　 每个人这一生都会有很长一段时间是自己一个人孤单地度过。而第一次接触到孤独，大多是大学或者大学毕业进入社会时，他们在第一次见到它时，都惊讶、悲伤、疲惫、无助、迷茫。

　　 之后，他们会花一段时间去适应，或许是勉强的忍耐，或许是明白后的享受，但不论怎样，“孤独”是每个人都需要去学会享受的东西。

　　 它并不坏。

　　 你的人生，需要“孤独”去成就。

　　 我现下，就在享受它。

　　 我不会花时间去思考今日或明日在学校或在校外要与谁去哪里玩、干些什么有趣的事。我不会花时间去思考今天的打扮会不会吸引某位人的注意。我不会花时间去在意任何一个人的行为。

　　 因为孤独，所以独身。而正因为是兀然一身，所以才能让心安静下来，安静地去思考往事，安静地去思考现下，安静地去思考未来。

　　 因为能够冷静的思考所有，所以才能先人一步的成长，先人一步的获得机会。

　　 所以，正是“孤独”成就了我。

　　 我在那段时间里，将一切都交给了看书和学习。

　　 我安静地坐在窗台，一杯咖啡，一副耳机，一本书，就可以过完一天。

　　 我的所有都不再急躁，我的所有都不再含有大起大落的心情，我的所有都充斥在孤独和宁静中。

　　 没有人打扰，没有其他事环绕，只有自己。

　　 就好似，我独自存在于一个独立出来的白色空间，这里没有一丝声音，没有白色外的任何一种色彩，只有我。

　　 这里，只有我。

　　 ――我一个人，成了一个世界。

　　 当你发现你与这个世界格格不入时，不要慌张，也不要悲伤迷茫，请安静下来，告诉自己“冷静”。当你习惯了独自一人，当你喜欢上了独自一人，你就已学会了享受孤独，而此时，你已然――一个人成了一个世界。