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第55章

相濡以“默” 墨染忘川 4194 2024-10-21 17:06

  沈默番外(二)

   今日是,高三的,末期。

   我坐在租的小屋的床上,握着钢笔。

   思来想去,回忆着过往血迹斑驳的种种,那些背叛、抛弃、失望、绝望・・・

   我呆立了许久,提笔写下――“无言”。

   不知为何,落笔便是这个题目。

   自己越渐排斥人群,不明所以的。

   总渴求一个人的时间,在获得时,却又只能躺在床上,望着天花板发呆。

   不知想要做些什么,不知想要些什么,什么都不知。

   空虚的。

   我就那么愣愣地靠在床头,看着被子上的图纹,出神。

   什么都不想做,却又想做些什么,但却又不知道要做些什么。

   灯光下空气浮动的微尘轻悠悠的漂浮着,在我的周身浮动、缠绕,然后散离。

   耳机中轻缓的歌声似清流,静静地淌过我的耳膜。

   好安静。

   整个世界都只剩下了自己一般,又或者是,这个世界,已没有了自己。

   前几日曾尝试,但不论用如何悲伤、凄凉的曲子来引导情绪,那眼中仍干涩如旱土,挤不出一滴水。

   胸口沉闷,似堵着什么,却又发泄不出。

   我想我似乎真的变成了冷血动物,上帝驳回了我申请泪水的文书,毫不留情。

   那一种被世界抛弃,独留我一人的孤独,时常环过我的腰,将我紧紧拥住。

   不论身边怎样嘈杂,当我环望,自己一直都蜷缩在那被白色填满的空间,从未移动。

   夜晚,独自坐在床上,靠上墙壁。

   我看着前面书桌上那打开的笔记,那笔记中间乱散着的钢笔,那钢笔上压紧的笔盖。

   忽的,似被掏空的心抽疼了。

   我,是活着的么?

   谁,能证明我活过?

   什么,又能证明我现下是活着的呢?

   我想要的,到底是什么?

   脑中似灌满了水,重重的,恍惚的,迷茫的。

   胸中压抑着什么,闷闷的。

   喉中哽咽着什么,悲凉的。

   眼中凝望着什么,空洞的。

   我似没有了灵魂,任窗外大雨侵盆,屋檐上的积水不堪重负落上雨棚,金属质地的雨棚被雨滴打出不间断的“砰”“砰”声。

   就像沉闷的鼓声直击入心脏,那声音,像极了哭泣。

   我来到这世上,带来了什么?又留下了什么?

   这世上空虚万千,我是否,存在过?在这涌动的时光洪流中,我是否,曾跌入,成为遇难者的一员?

   我,

   是真的活着么?

   如若是,那又为何没有情感,满眼空洞。

   如若是,那又为何没有感动,满身疲惫。

   如若是,那又为何没有悲哀,满心干涩。

   我没有起伏的情绪,没有知觉的身体,没有泪水的眼眶。

   我似一具行尸走肉,随着时间的推拉而从今天迈入明天。

   日渐凄凉,却不见泪滴。

   日渐迷茫,却不见清晰。

   日渐绝望,却不见曙光。

   我在凄凉些什么?迷茫些什么?又在,绝望些什么?

   全身的每一个细胞都似空了,脑中只有一片白色,一望无际的白色。

   我渐渐地被淹没于那一片白色,并非是海洋,也并非是液体的存在,那什么都不是,却又什么都可以是。

   我缓缓的闭上双眼,好似要进入沉睡,身心都似经历了沧海桑田般疲惫、倦怠、无欲无望。

   路灯的光芒透过玻璃窗,投射到书桌上那白瓷的咖啡杯上,杯沿的咖啡渍暴露在光芒下,却又在下一瞬吸走了所有光明,形成一个黑褐色的漩涡,将光明扭曲,将我扭曲,将这个世界扭曲,卷入黑暗。

   白日我独身撑伞步入雨中的身影,被黑色强占了背景,光明在刹那成了陪衬的点缀色,被浓稠的的墨色吞噬,在未能发出一声悲鸣之时。

   我独自而缓慢地在这片被独立出来的空间,踽踽独行。轻质的帆布鞋踏上地面,却碰撞出雷鸣般震耳欲聋的声响,在这片天地中,紧紧缠绕着空气,随之飘向远方,渐渐地,充斥了每一粒微尘,渗透了每一立方土地。

   然后,慢慢地,变了声调,低了声响。

   一点一点地,被另一种更为凄冷的声音吞入腹中,成为了它的一部分,被它取代。

   它代替已无法落泪的自己发声,一遍又一遍,在周身缠绵。

   它代替胸口堵塞的自己,放肆地泄出了压抑心脏的哭号。

   它代替喉中哽塞的自己,顺畅地传出了久而未发的声音。

   我无言,它便替我。

   那片天地的雪白拥抱着我,随着它凄冷的起落、环绕,胸口颤动。

   一下,又一下。

   缓缓地,它收紧怀抱,从身后,紧紧地拥着我,压迫的,令人窒息的。

   渐渐,我呼吸不到空气。

   渐渐,我感受不到光明。

   渐渐,我触摸不到生机。

   就这样吧。

   就这样,让我沉睡,沉入连上天都不知道的深渊。

   一个人,孤独的睡去。

   就像,

   从未活过一样。

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