每个人都有过想要去旅游的心，但是总是因为种种的限制没有去成，或是因为家庭或是因为工作，或是因为穷。

　　 而我是属于最后的那种，我是因为穷。看着自己身上不超过5位的存款，心里真的有种莫名的心酸。这么点钱连买车票的钱都不够。

　　 想必每场说走就走的旅行的背后必定是有笔说取就能取的人民币，即便是如此也并不能阻止我想要出去的决心。

　　 第一站我去了海边。

　　 有人说：看海可以让人身心愉悦，心胸开阔。听海浪的声音，可以让人烦恼尽消。

　　 我在沙滩上走走停停，看着海浪抚平我的脚印。

　　 也许人生就是这样的，深深浅浅的脚印终会被时间的长河冲淡，但不会完全消失。那些刻骨铭心的经历，到最后都会变得云淡风轻。

　　 不要去计较太多的得失，人生就会变得简单起来。生活就不会那么累。

　　 而我呢，我有时候想人始终都会死，为什么还要那么累的活着，如果死了就是解脱，为什么还有那么多人努力的活着呢？

　　 我无数次的被这个世界，被亲人遗弃，很多时候都觉得我自己是多余的。当我想到这里的时候，海浪轻轻的拍打在我的身上，凉凉的，很舒服。

　　 明明不会说话的海却好像在对我说，让我好好的活下去。大海真的是个神奇的东西，它可以洗涤你的心灵，填满你的空虚。

　　 我不喜欢游泳，也不喜欢奔跑，所有关于运动的事情我都没有兴趣，我只想静静的坐在沙滩上看潮起潮落。

　　 夕阳西下看着海天一线的壮丽景色，这样的景色真的很美，我真的无法用文字去描写它，就算竭尽我毕生所学都写不出这景色的千分之一。

　　 我就这样在海边定定的坐了一整天，什么都没做，但是却让我变得意外的有活力了起来。

　　 第二站我去了草原，一望无际的草原，绿得让人舒心，不喜欢奔跑的我也用尽了自己所以的力气去奔跑，然后在草原上大喊着，内心的苦闷宣泄得所剩无几。

　　 然后我跑累了，就躺在草坪上晒太阳，享受着大自然对我的馈赠，闻着阵阵草香。

　　 看着策马奔腾的人们，看着昂首挺胸的羊群。我喜欢这里。

　　 第三站我去了一个开满鲜花的山坡，看着五颜六色的花朵，在微风中搔首弄姿，百花争艳的感觉其实也挺好。

　　 闻着微风带来的花香让人有种置身在世外桃源的感觉，这样的环境总是让人遐想翩翩，好像自己是误入了人世间的仙子一样，所到之处百花齐放。

　　 我坐在花丛中，不知不觉的就睡着了，这样的环境总是能让人变得心旷神怡。

　　 搭上返程我靠着窗，想着自己这么多年以来的点点滴滴，我从来都没有质疑过自己的等待是否值得，也从来没有后悔过。

　　 可是现在我却感到孤独感缠绕着我，明明是这么好的景色，一个人享受总是觉得缺了什么。

　　 为什么自己之前一直都没有发现呢？为什么现在会觉得如此的孤单呢？到底是哪里变得不一样了？我一直都是一个人不是吗？

　　 为了不让人打扰我独自旅游，我的手机关机了好几天，我想应该没有人会找我吧。

　　 再次回到市里，我不知道自己能去哪里，被家里赶出了家门，在学校也休学了。我真的是一个无家可归的人，我注定要去不同的地方去流浪。

　　 “依依、你在哪里呢？”刚刚开机就接到了雪影的电话，她的语气很急，一定是发生了很紧急的事故了。

　　 “我刚回到市里怎么了？”

　　 “你赶快回去吧，你爷爷过世了。”

　　 “什么时候的事？”

　　 “就是昨天，你爸妈找你都要找疯了。”我做梦都没有想到在短短的几天内既然会发生这样的事。

　　 “我知道了。”我挂断电话然后打了一个的士往家里赶。

　　 我还在路口就看见了我家四周挂起的白布，家里挤满了人，有我认识的也有我不认识的。

　　 我到家门口，一口用红布包着的大棺材静静的躺在大厅中央。还有一群人在围着棺材跳舞嘴里念叨着一些奇奇怪怪的话。

　　 “依依，你等会进去的时候记得想给爷爷上柱香再进去。？”妈妈在门口拦住我交待着。

　　 “嗯。”

　　 我拨开人群挤到棺材的前面，叔叔给我递了三支香。

　　 我曾经有过一段时间，我恨所有的人，包括爷爷。爷爷和奶奶不一样，奶奶对我采用的是冷暴力。而爷爷他对我采用的则是暴力。

　　 我那时候每天都恨不得爷爷可以早点死，可是当他真的死掉了的时候，我心里面却没有快感，而是满满的自责。因为我竟然有过想要他死的念头，有时候我甚至怀疑，是不是因为我有了这样的念头所以爷爷才会死的。

　　 我早就不恨了，我心里其实一直是爱着她们的。不管他们怎么对我，暴力、冷暴力我都早就释怀了，到现在我才明白，其实、我一直想要的只是他们的疼爱而已。

　　 我定定的看着眼前的棺材，我的爷爷就躺在里面，我连他的最后一面都没见到。

　　 他死的时候有没有很痛苦。有没有想到还有我这个孙女呢？他有没有怨我，有没有一点点期待着在临死之前可以见我一面。

　　 “爷爷，依依回来了。对不起，没能见到你的最后一面。”我跪在棺材的面前，眼泪拦都拦不住。

　　 我原本以为我不会哭，原本以为我不会伤心的，但是这些都只是我的原本以为。

　　 在我接到电话得知自己爷爷过世了的那一刻，我还是一点都没有感到伤心，难过，只是想要赶回来而已，看来我真的是不见棺材不掉泪。

　　 “依依，不要难过了，爷爷走的时候很安静，没有痛苦。”二姑见状立刻将我扶了起来，她看出了我所有的心思。

　　 网络上流行着这样一句话，人生的两个必然，必然会老，必然会死。只有在这种时候才深刻的体会到这样句话的深意。

　　 这是我的人身中第二次和亲人生离死别的告别。这种感觉，我想很多人都深有体会。

　　 有很多人都过来安慰着我，他们说：“人老了始终是要死的，所以节哀顺变。”

　　 看、他们说得多么的轻松啊，节哀，如果一个人死了他的亲人都不能感到悲哀的话，那个人死得也就太凄凉了吧。

　　 我当然知道他们是好意，但是我现在一点都不想节哀。我现在就想尽情的悲哀。我也已经不想再看见任何人死去了啊。

　　 也许死了也是一种解脱吧，都说西方是极乐世界，那里没有痛苦，没有烦恼。即便是这样，生死离别还是一种很痛苦的体念。

　　 看着头上已经长了很多白发的爸爸妈妈，我突然有一种强烈的想法，爸爸妈妈也会死的吧，在我活着的时候我一定会看着很多人死去。这样的痛苦这才是一个开始。最终我们身边的人都会不断的离开。

　　 现在我才真正的体会了妈妈说的那句话，想要给我们留下一个亲人。如果他们都相继离开了，至少我还有苏煜这个亲人。

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