元旦至，寒冬深，年岁去，万物长。

　　 放假在家，翻了翻自己的旧文夹子。有两年，有年是bbs上，有年是博-客上，居然把当年每个月的事用隐语记录下来。

　　 可惜有些已然不知在说什么，可惜如今的我，懒得去回顾自己的整年都做了些什么。

　　 更懒于去过所有的节日。在我看来，所有的节日，都是人们为找乐的理由；至于一年与一年的划度，也是人们对日子的一种计数而已。我说，我要以我的一生为一年计，那又有什么不可以？

　　 明天侄子去乡下办周岁宴席，只有看着他，从我抱都不太敢抱的一丁点，到现在拉着我的手无声地问我“这是什么”要我反反复复地教的他，才感觉到日子不断在过去。

　　 他的日子是溪流，将要经过无数的崇山峻岭；而我的日子如海，一处一处的何其相似，一旦起浪，那便能将一切摧毁。

　　 去年？去年当然有不一样，去年的不一样，就是你现在看的这本书。关于她，我已说了太多。所有的参与者，所有的读者，请容我静默地，静默地在心中念：“……”

　　 你们懂的。我相信。

　　 早上与艳视频通话，看到了她的小女儿，真是喜欢。而，我看2002年的总结，那年她一直出现。我们有多少年不曾这样亲密了？是有那么几年，我们几乎不联系。可在彼此人生中最关键的几个结点，所幸她都在，所幸她都在。

　　 这漫长的日子。终究还是要如海深潜般，一直地过下去。

　　 愿你们都好……愿所有看到我文字的人。都好。我同样庆幸有你们在……

　　 附上十数年前矫情的我……与君共度“作”时光～～～那年对我来说，是转折的一年。发生了太多的事。

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　　 突然有清理这一年的欲望

　　 一月

　　 得到一本红色日记本，重新开始停了十年的日记。才发现，在它以前的日子都已忘却。

　　 二月

　　 回到龙岩

　　 见到一年多没见的艳

　　 一晚上喝掉了大半瓶的红葡萄酒

　　 第一次染发

　　 日记都是回忆回忆和回忆，想像下一次见面的情形，想不出为什么不能保留临界的美好

　　 长时间频繁的和一个人通电话（当然后来知道其实我已经是频繁最低的一个），问艳这种感觉是不是有点危险她说你有这种想法就是有点危险了，这注定是我隐藏最深的秘密之一

　　 曾经等待，曾经故意的触碰。希望能确认我已经不在乎

　　 三月

　　 只记了两天的日记，70%的页面是泪痕

　　 我不知道我付出的真诚是否值得。我遇到的是否真实，一度以为那个时刻已经真的解脱

　　 以乱涂乱画的方式告别一个酒吧，现在那些留言和画还留在我的抽屉：一个人的生命是条河，有鼻子有眼睛

　　 遇到一个男人

　　 我很疑惑为什么我总以为自己是在选择，却要到最后才知道我始终是被选择的

　　 到来和离开我总是被动和被迫

　　 这个月的最后一天我看清了那人的长相，这是我第一次被憎恨。在半年前我就该见到这个人，但是事实上我只看到这个人的背影，我执意的不让这个人的长相映入我的眼眶

　　 我不能恨也不愿意恨这个人

　　 开始听陈升

　　 四月

　　 婉转着自己的心思，像爱或者不爱。像爱或者被爱，像伤害与被伤害。然而后来也明白了，什么都没法先设定的

　　 需要用很多很多的情感来填补心里的虚空

　　 梦见一个人他说要离开了，想念只不过一个方向而已

　　 崩溃的哭。我再也忍受不了虚拟和虚幻

　　 听到了一首叫做的歌

　　 和人在短信里闲闲的说话

　　 仍然在忘记和未忘之间徘徊，一次一次的逼自己确定到底还是不是在乎

　　 这个月的最后一天，带着日记本在厦门火车站写字等开往上海的车

　　 五月

　　 去上海见艳。在火车上写了很多很多的字

　　 中途收到短信。一些记忆全部自动跑出来，我坐在车厢里。流下了说过不会流的眼泪。可能这些水分本来就在我的体内，但是我一直忍着忍着

　　 也许世界的本原就是简单。比如童话

　　 她说，想就想罢，想就对他说。这是我任性的由头。任性的勉强。

　　 怀疑自己的想念是否真实，或者只是因为寂寞

　　 **着

　　 遇到一个女孩

　　 丢了四辆自行车。但幸好还有最后这辆

　　 希望自己的头发快快长长

　　 发现曾经在乎的这一次是真的飞散。一时的轻松反而让我感觉不适

　　 再一次幻想重逢。但是换了对象。所以，可能一切都是假的

　　 想把自己和外界完全隔离

　　 工作处于待岗状态

　　 六月

　　 问自己到底什么才是你想要的

　　 有人来了又走

　　 我不清楚自己是不是总在做傻事

　　 一个朋友去了云南

　　 度过23岁生日，得到一只鱼

　　 那个憎恨我的人再次侮辱我

　　 哭泣，彻底丢弃。我的勇气呢？

　　 那天望着他，眼里定然有着惊恐不安；然而他还是不曾留下

　　 七月

　　 感觉被遗弃

　　 嫉妒撕啃我的心

　　 感觉到面对这个世界的无力与渺小

　　 梦见我的灵魂离开躯体，远远看着我的肉身

　　 时间的先后并不代表什么

　　 因为诱惑，我忽略了许多东西

　　 一节一节的写

　　 再次告诉自己别奢望救赎

　　 突然打断几乎养成的习惯和依赖

　　 我不敢承认心里的疼痛为何

　　 八月

　　 街头偶遇

　　 明白自己再怎么努力也不及别人进入得深刻

　　 开始适应新的工作岗位

　　 感觉越来越远，然而回想时发现自己早早就被隔开了，只是从不自知

　　 整个八月过得平淡

　　 原来在意的恶种就在郁闷的当初

　　 璇回来了

　　 许多事我说不清是希望记着或是忘记

　　 九月

　　 去黑糖。喜欢，只是因为喜欢着

　　 有人北上

　　 改变我的沉重，小心翼翼继续

　　 微疼的心提醒自己未曾忘怀的秘密

　　 努力维持平衡的心态，已经感觉到自己的多余和局外

　　 错身，我说那样才浪漫。然而一转身便无法回头

　　 在一次大会上舌头打结。对自己的生存能力感到怀疑

　　 有个男人说如果我嫁不出去了可以嫁给他。明知道是戏言却也忍不住暗爽

　　 山雨欲来风满楼

　　 写完鬏鬏

　　 十月

　　 秋天的开初我说这样的季节总是让我深陷。人说多事之秋，而我的秋天注定欣喜苦痛混乱不堪

　　 喝了太多的酒。我很想她陪我回家。但我隐藏了我的渴求，没有开口。带着酒意和落寞失声痛哭

　　 想要渐渐淡出一个bbs，结果说了越多的话，贴了无数的歌

　　 频繁的梦见同一个人，等待和离开

　　 不要欺骗我不要刻意对我隐瞒，记着，在某些时候我很敏感。这敏感常常害苦了我

　　 简单的喜悦，不想太多

　　 在虚拟中拥抱，予人温暖

　　 再次剪掉头发，希望有所改变。但是更深的陷入情绪。改变预示了变数(未完待续……)