展现在我眼前的，并不是我想象的那样的充满某些机密的房间，而是一种令我十分匪夷所思的场景――道路在门后不远的地方被切断了，底下像悬崖一般，我用手电筒怎么照也根本照不到底。

　　 这到底是有多高啊……为什么要设计这么一出？！我好不容易破解机关进来，里面居然什么路也没有还是个不小心掉下去可以摔死人的悬崖……这是在玩儿我么？！那个时代的设计者的脑洞都这么大？！

　　 我突然一阵无力感――所以我这么费尽心思，到底是为了什么……我将绳子随手栓在那些凸起的墙块上，有些难以置信地往前走了几步。

　　 这时，突然有人从身后狠狠推了我一把，我顿时一个没稳住便往“悬崖”下掉了下去。

　　 我真的是吓了不止一大跳，是谁这么憎恶我？！忍不住尖叫起来，死命想要往上看到底是谁推的我下来，却因为过于黑暗的光线而什么都没看到。我的身体迅速坠落，却迟迟没有到底。擦，到底是有多高啊？！不敢想象一会儿落地之后的自己会是怎样的场景，眼前不禁闪过以前生活中发生过的一幕一幕……

　　 可这时，一种柔软的熟悉的触感缠绕住了我，伴着似曾相识的血腥味――是小野？！

　　 那个东西给了我落地的缓冲力，最后稳稳地将我放置在地上。我一落地，便冲前方试探性地唤道：“……是小野吗？”虽然事实上因为过于黑暗，而且掉下来的时候不小心将手中的手电筒也一起弄掉了，此刻我什么也看不见。

　　 “叽咕……”声音是从我旁边传来的。接着一个柔软的东西又碰上了我的左臂，我忍不住一个激灵。

　　 不过却也安心了下来――那个声音确实是小野没错，那个柔软的东西应该是他的“触角”。

　　 “叽咕咕呜咕咕”小野似乎想安慰我什么，将他的“触角”轻轻移到我的左手边，然后将“触角”中间裹着的一个硬硬的东西递给我――居然是我的手电筒。

　　 我感激地接过手电筒，连忙打开了开关，四周顿时亮了起来，我也终于完全安心下来――虽然被从那么高的地方推下来的后遗症让我的身体还是不受控制地发着抖。我故作镇定地用灯光扫着四周，作出认真查看现在的情况的样子，却还是被变红的眼角出卖了我现在的真实心理。

　　 小野用柔软的“触角”轻轻地缠绕住我：“呜咕咕……”轻轻地摩挲我的背，似乎想通过这种方式帮助我缓缓劲儿，又用更多的“触角”缠住我，似乎想要给我个拥抱。

　　 我有些感动。鼻头一酸，终于忍不住靠着小野就哭起来――说实话，任何人在那种情况下被不知情地推下来，都会受不了的吧？被人背叛的打击、对这一行为的疑惑、对自己生命收到威胁的愤怒与恐惧，各种情绪在一瞬间交织在一起，一下子全部堆积在心头上，不知所措又异常难受，闷闷地痛痛的，感觉整个人都一下子恍惚了，却不知该对谁如何发泄出来，憋在心里像一根有毒的刺，一下一下扎出血淋淋撕裂的痛，负面的情绪像气球一样越胀越多。

　　 而此刻小野的温柔，仿佛戳破气球的那根针，让我一下子爆发出来，像是瞬间找到了发泄出口一般，泪水决堤般涌出来，整个人像是要崩溃一般哭泣着。想到的越多，眼泪就越一发不可收拾，最后终于忍不住哭出声来，死死抱住他一下一下地抽噎着，要释放的东西太多反而让我无法大声嘶吼出来，只能用单音节的哭声来表达我心中堆积的各种复杂情绪：不满、失落、愤恨、悲伤、不安、恐惧……好像自从小学以后就没这么委屈地哭过了，我甚至一时有些不知道该怎么停止住自己汹涌的情感波动，只能靠着小野的身体继续一抽一抽地低低呜咽着，这才感觉身体有些发软筋疲力尽。

　　 然后终于回过神来，不好意思地起身，用袖子擦擦眼泪，红着脸跟小野道歉――我的眼泪鼻涕几乎糊了他满身。

　　 小野大度地甩甩头表示没关系，但却似乎因为眼泪里的盐分而感觉有些不舒服，在那里轻微地一抽一抽的――毕竟小野现在的“皮肤”大部分都是原本体内绽开的**，直接接触到盐分还是会觉得疼的。

　　 我更不好意思了，又用袖子去帮小野擦着他身上我糊上去的水迹。却被他避开表示不用，似乎怕身上分泌的黏液弄脏我的袖子。

　　 真是个好孩子啊，我更加歉疚了，忍不住伸出手踮起脚尖来轻轻拍拍他的头，然后牵起他一根“触角”，另一只手用手电筒照向四周，这才真正走心地观察起现在的情况来。

　　 这是一座石室的样子，似乎用来关押什么人的，说不上宽敞。墙壁上也镶嵌着一盏煤油灯，除此之外墙壁上还堆着一堆散乱的茅草，似乎是给原来被关押在这里的人睡觉用的。此刻只有我和小野在这里，四处空空荡荡，甚至说起话来还有回声。

　　 我牵着小野走向煤油灯，伸手尝试性地转了转，煤油灯却纹丝不动――果然，同样的机关设计不会再出现第二遍。难道这房间里还有什么谜题等着我去解开吗？但我的心底在第一时刻就隐隐告诉我，这既然是专门设计用来关押人的房间，也许并不会设计逃出的机关……

　　 我后悔了。早知道就应该放弃解密不要管什么突如其来的第六感，在遇到死路的那一刻就立马转身想办法找路回去的。现在好了，困在这么个鬼地方，该怎么去找爸爸妈妈他们？！现在他们应该差不多要变回来了吧？情况只会变得更糟，而我只能呆在这里却在这里什么都做不到，什么都守护不了……

　　 此刻我真是厌恶自己到了极点。真是的！！都这么大了，怎么做事还这么草率不经过大脑？！居然还根据自己的感觉做事而不经过理智的判断，难道自己还是四五岁的小孩子吗？！不是早就告诫自己了，不管遇到什么事都应该先把家人放在第一位的吗？！连家人都保护不了，还放着好像出事了的家人不管而在那边解密，刚才的我到底是怎么想的？！是白痴吗？！简直就是废物一个！！

　　 我简直就要再度崩溃了，各种厚重的消极情绪重新翻卷而来……