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　　 还有半个月，大学第一学年就接近尾声。

　　 熄灯后，给她打电话，照旧是无意义的闲聊。

　　 说了声“Bye”，放下电话，爬到床上。

　　 宿舍里寂静无声，快到凌晨一点时，老公突然爬起来，坐在下面点燃一根烟。

　　 透过蚊帐看着他的背影和一明一灭的烟头，眼泪就那么无声无息地流了出来，不敢放声，只是一哽一哽的，既委屈又伤心。

　　 第二天，和她分了手。

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　　 大二后，不再一起上课，见到的机会大为减少，偶尔在食堂遇见，聊上两句，心里那句“对不起”一直说不出口。

　　 她经常换男朋友，同学都说她是受了我的刺激。很怕事实真的如此，又不免笑自己自作多情。

　　 快毕业时又见到她，已经在广东找了份工作，帮着她摆摊卖旧东西，打包托运，仿佛弥补似的。

　　 老公说我们余情未了，我瞪他一眼，想着还不都是因为你。

　　 而且，三年后才开始吃醋，时间拖得太久，我已经等得不想等了。

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　　 昨天忽然想起“未亡人”三个字，古代没了丈夫的女子这样称呼自己，现在没人这么叫了。

　　 很缠绵俳侧的三个字，仿佛有无限的故事在里面。

　　 我只是还没死而已！

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　　 升上大二，菜鸟变成了老鸟，对于学校的规矩多多少少也能视之无物。自己在外面租了个小房间，一张床、一张书桌、一台电脑，最长曾有三个月不回宿舍，不想见他。

　　 日夜颠倒的习惯就是那时养成的，心中的思念愁苦无处可泄，经常是睁眼到天亮，听着屋外雨点滴滴答答地打在房檐，想着自己怎会落到今天这种境地。

　　 越是不见，越是想见。越是想见，越是不敢。

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　　 长沙的冬天是潮湿而阴冷的，不是乌云满天就是在下雨。

　　 逃课了，像作贼一样偷溜回宿舍，一个人坐在空荡荡的宿舍中发呆，不知该做些什么。

　　 有人敲门，原来是他，因为这意外的相遇，两人都是一怔。

　　 斗胆走到他身后，环住他的腰，将脸埋在他背上，说：“真想杀了你，然后将头割下来作成标本。这样，走到哪里都能带着。”

　　 老公掰开我的手，走了出去。

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　　 以后的半年里，各种病纷至沓来，失眠、重感冒、过敏、胃疼，不肯去医院。

　　 想念他的次数开始变少，大多数时间是同各种各样的病缠绵病榻，昏昏沉沉。感冒一个月不见好转，刚好一点，又开始过敏，连带胃疼，疼得睡不着，半夜起来傻坐着，大把大把吃去痛片，有安眠作用。

　　 体重直线下降，一七七的身高，六十公斤不到。

　　 近于自虐自弃的行为吓坏了同学，七个人轮流看护，看着我吃药，挟持我去医院。

　　 我无可无不可。

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　　 一次醒来，老公坐在床边，满脸阴云，两人相对无语。

　　 老公问：“你是不是想找死？”

　　 还知道笑，“活得好好的，干嘛想死！”

　　 老公恼了，恶狠狠地说：“你他妈的就是在找死，有病不去医院，乱吃药，哪天死到屋里都没人知道。变态。”

　　 那时最怕听到的就是“变态”两个字，因为想过自己也许真的是。

　　 听到他这么说，气得全身发麻、手脚冰冷，我变态？我变态也是你招的。拿起床上的东西乱丢，“我变态你还不躲远点，滚吧！”太多的话堵在心里，可是说不出口，这个人是自己喜欢上的，与人无尤，就算闹到今天这个地步也是自己找的，能怪谁？