（等这个60天过后，我就要把这本书的名字改了，看着真是碍眼。）

　　 我跟我最要好的朋友说，我可能已经没有那种专心爱一个人的心了。

　　 时光过了，才发现，虽然自己心底记得一个身影，抽屉里面藏着盒子还有手机的壳里面还有存着发丝，但是遇见漂亮的、有趣的、可爱的女孩，我还是会不动声色地起“色心”。

　　 有人说，我这个年纪应该好好找一个家了。

　　 然后呢？

　　 这并不是那么容易的事情。

　　 我总是对外宣称，我可以不结婚地去过完这一生，没有孩子，（哭闹不乖的孩子是真的烦）然后在不是很老的时候去自我了断，草草地也光辉地去过完这一生。

　　 然后呢？

　　 怕是又是一道轮回。

　　 我的心是空的，需要一部分的东西来填补我的空虚。所以我在发现另一个有点像她的她出现的时候，我在索取拥抱，索取亲吻。

　　 她说，我明知道她被伤过，还靠近她。

　　 希望这个内容不要让她看见，我知道我与她不过就是为了填补内心的恐惧让自己变得好容易笑，然后在恰不恰当的时机，都能假装着让别人看见自己那虚假的开朗。所以，在开始的时候，一面之缘之后，我们很容易地就约在一起离开了这个地方，一起吃了一份肯德基早餐，去看花，去射箭，去唱K，去看海，去海边的破桥，去用粉红猪头泡泡机去挥洒虚假美丽的泡泡，去吃不知道是不是自己喜欢的午餐晚餐，然后在半夜心颤颤地经过有保安值守的大门。

　　 她有跟我提过，那一天是她玩得很开心，因为有泡泡机。大概可能只是因为有泡泡机。若是能够在这个过程中，代入我们各自的角色，大概会是更加美丽的吧。

　　 那天的她，笑的也是虚假，不管是盛开遍地的向日葵，不管是冷却的沙滩，不管是闪耀的桥边霓虹，都不能让她真的开心起来。

　　 我，大概也是一样。

　　 我能够给一个陌生的女孩拍照，但是我的拍照技巧实在是太蹩脚了，以至于我自己都嫌弃我自己。

　　 不过我也确实有感到很开心，如果这一次算是约会，那我都已经忘记上一次的约会是在哪个时间。遗憾的是这一次我没能触摸到她细软的手，软绵绵的腰肢。

　　 我真的很害怕，害怕我的这次“色心”，真的伤害到一个原本就已经伤痕累累的女子。但是大概我并不会停下来，因为我自己原本也是一个残缺的人，所以，其他人的死活，我大概也不会去理会。

　　 我朋友说，我真的变渣了。

　　 我问她你会怎么想象我。

　　 我朋友说，她还是会站在我这边。

　　 可能我内心想着终结这一段原本就悲哀悲剧的小故事，但是我尝过了她的唇，最近距离感受过她的心跳・・・・・・