在这个童话故事里，我所遇见的人和事，似乎都是围绕着我的无奈而开展，我的述说在这些人的眼里，究竟能有多少分量？
或许也只是换回一句“家家有本难念的经”，又或是换来一句“没有过不去的坎”。
我在这个泥潭里挣扎的时间太久，以至于我自己都不知道是活在梦里还是活在当下。
我从来不是那种祈求怜悯的人，也无非就是缺少一个懂我的人罢了，溶于这样的日子，溶于这个世界，与我而言几乎都成了一种愿望。
前妻与唐不语之间的种种，都与我有关，有关于一份感动一份甜，一份挥之不去的羁绊。
前妻的沉默，唐不语的热情似火都在将我包围，将我的心疼撕碎也将我的胸膛填满，关于前妻我或许真的就是爱有多深恨就有多浓。
然而唐不语却是我所遇良人相伴之下的愧疚与未知，是的我爱着她。也牵挂于她，这份牵挂几乎已经填满了我现在的心。
这样的浪漫满屋，我从前不曾触及，更不曾拥有，现在这般的暖和满足感真的让我感觉特别舒服。
对于我来说歌功颂德的话，怎么也没有发自肺腑的一句谢谢来的真实，这一句谢谢不知道是不是太迟了点。
不过算起来这傻瓜总不会让我丢了颜面，总该会听我唠叨着将苦闷说给她听的……。
如此安好的人生，就不该流逝留下足迹才是晴天，为了祝福也为了余生，我们学会了奉献与牺牲，也学会了付出和忍耐。
唐不语忍耐着与我之间的无可奈何，付出着本不该属于她的责任与担当，而我却又总是忍耐着那个即将泯灭的名字。
付出着自己都不敢承认的一些想法，或许最终的结果就是令我遍体鳞伤，惶惶不得终日的奔波于这个循环之中。
唐不语说起与前妻的一些过往也总是小心翼翼，生怕我的脑海里再次泛滥着那些失落与愤怒。
也许她是对的吧，这本该放下的一段感情就得慢慢淡忘，拽在心里不舒服的始终都是自己。
她的世界里很干净，也很简单她无非就是想要一个态度一句承诺，这个承诺可以遥遥无期但必须要有，那个态度可以随便找个理由搪塞但必须认真。
我从不敢轻易坦言承诺，也不敢妄自菲薄这个态度，于是便有了牵挂与思念。我对她说假如哪天我们站在门口等着放学回来的孩子们，会是什么感觉？
唐不语抿嘴一笑说是从没想过要与我白头，也不稀罕我这个糟老头子，只是割舍不下我罢了。
是的这话很舒服，起码让我觉得她的真诚相待，而不是贪图一时半会的风花雪月。
这世间虽有千般好，而我却只迷恋你的一片柔情。
我调侃着唐不语，贴着她的耳朵将这话偷偷的说了，她很是调皮的在我的肚子上捶了一拳。
说是要将我的热情全部燃尽，不再漂泊于人群当中，也不再让我陶醉于这繁华里的花海。
唐不语的笑容总是很迷人，也总是能让我的心情变得不再沉重，而我却又不知道如何表达自己的浪漫，只是觉得有些东西可以慢慢淡忘也可以慢慢习惯。
我或许真的习惯了有唐不语的陪伴，而忽略了对前妻的所有期盼。她回不回来探望我们已经不再是幼稚的问题。
习惯了这种感觉，也就自然习惯了与这温馨作伴，吃着不语做的饭，睡着不语铺好的床，穿着她洗好的衣服，这样便已挺好。
至于今后怎样，她说全部都交给时间，反正是相信我的。现在我已经是她的了，有人再要来抢她便要去同人拼命。
我笑她傻，她却说傻就傻，如果不傻又怎么会爱上一个比她更傻的傻子，而那个傻子又怎么会把自己交给她。
我还是觉得她很碎嘴，一切话题到了她的嘴里，总是能说出来一堆的道理，这些道理却总是能让我陶醉，让我没有气力反驳于她。
唐不语将我抱进怀里，跟我讲了很多很多的从前，很多很多的只属于她自己的秘密，这些心思没有浪费。起码她现在可以拥有的真的就在这里慢慢的靠近。
我也不得不承认自己已经开始对她有了依恋，有了夫妻之间的那些期盼，仿若此时我们早已过了热恋中的味道，此时只是一对一起走过风霜雪雨一起踏过坎坷，却依然深爱的夫妻。
茶余饭后的鸡毛蒜皮，熄灯之前的柴米油盐，甚至孩子的衣食住行都罗列在了我们的话题当中。
女儿也依赖着她，晨起时的梳洗打扮，以及早上那些变化着花样的点心面食，都足够让女儿对她折服。
这依恋之下的音符，所弹奏出的和谐与温馨，若是谱写成歌那便算是天籁之音，时间再无其他声音能将这弥漫于生活之中的美盖过。
或许我该将这些东西一一列举并记录下来，又或者找个画师将它构思一副幸福满满，最不济就是这样沉醉于这依恋，沉睡于这温柔的海。
长路，踏碎晓歌，瘦月斜靠独云，星光寥索，苍茫云海间。长风几缕，吹落微凉的叶落。
零星寒鸟啼鸣，十里江湾皆匿于晨雾，秋的胸膛依旧如故……。
微寒依然眷顾着秋的笑容，这寥索的时节，总让人羡慕，总让人猝不及防的有些醋意。
我深爱于秋的寂寞也习惯秋的一片寂静，总归还是心境的问题，这一夜的思索，还是对于唐不语的一份感动与担当，以至于有了这番感慨和遐想。
我的世界里恐怕除了这样的愧疚便只剩下了那一份感动吧？
至少现在的我，对于生活的依恋无非就是得到一份诚挚而又刻骨铭心的一顿责骂，我不需要谁的同情或是顾及，因为我不配。