我，田园，这一辈子活得怎么样

　　 呢？还好吧，还行吧，能看吧，

　　 及格吧，及格吗？不及格吗？至

　　 少不是零分吧，肯定不是啊，应

　　 该不是啊，可能不是吧，可能不

　　 是吗？……可是我很努力了呀，

　　 我努力把自己做好，努力善良对

　　 待他人，真的很努力很努力了呀

　　 ！不够是吗？那还要我怎样？

　　 我做任何事情都从来不需要回报

　　 ，只是想对得起自己的心，可是

　　 为什么心总是会痛呢？真的好痛

　　 好痛！我永远也走不出来了吗？

　　 到底是什么东西把我团团围住了

　　 呢？让我觉得难以呼吸，让我觉

　　 得自己生不如死。

　　 我看过太多人的人生，从我记事

　　 起，我的妈妈就一直活在痛苦里

　　 ，我救不了，只能眼睁睁地看着

　　 ，躲得远远地看着，我害怕，到

　　 底在害怕什么呢？害怕那个疯子

　　 像打妈妈一样打我吗？可是他不

　　 会呀，他就算醉得没有理智了也

　　 从来不打自己的孩子，只会选择

　　 他一心想折磨的人，所以我到底

　　 在害怕什么呢？害怕自己太小没

　　 有能力救妈妈吗？可是并不是，

　　 我只是在害怕有没有受到伤害，

　　 想躲得远远的，不想看到那样的

　　 场面，可是我为什么还要看呢？

　　 ……真的好矛盾呀，这就是孩子

　　 的无奈吗？可能吧，可能吗？不

　　 可能吧，不可能吗？还是我太自

　　 私了？总是先把自己保护好，才

　　 去保护别人，可是我把自己保护

　　 好了，却从来没有去保护过别人

　　 ，而且大多时候都是让别人保护

　　 我，因为保护我，他们才受伤，

　　 他们才受罪，他们没什么错吧，

　　 那是我的错吗？应该是吧，肯定

　　 是吧，肯定是了。一个个都离开

　　 这个家，一个个都远离我和五弟

　　 ，让我们和那个疯子在一起，是

　　 ，他不伤害我们，可是他不伤害

　　 我们，我们就愿意跟他在一起了

　　 一吗？我们不愿意，不想和他在

　　 一起。因为他，我们家庭破碎，

　　 因为他，我们必须比其他同龄孩

　　 子成长，因为他，我再也找不回

　　 童真……可是我恨他吗，应该恨

　　 吧，应该恨吗？肯定恨吧，肯定

　　 恨吗？可是我为什么总是感觉他

　　 其实比我还痛苦呢？他并不知道

　　 自己醉酒后都干了什么，然后就

　　 招来一大堆的谩骂，他自己都一

　　 脸懵逼，然后是家人的众叛亲离

　　 ，连小小的孩子都对他小心翼翼

　　 ，他不痛吗？他比我痛吧……所

　　 以我到底又在恨谁呢？，恨老天

　　 吗？老天又有什么错呢？它只是

　　 时刻见证着所有喜乐悲欢的旁观

　　 者而已，它什么都没错。那要恨

　　 妈妈吗？是她让爸爸变成疯子的

　　 ，她是罪魁祸首吧，应该是吧，

　　 应该是吗？肯定是吧，肯定是吗

　　 ？……循环往复地找原因，到底

　　 是谁的错呢？后来，我慢慢地找

　　 到了原因，可是那真的是原因吗

　　 ？是吗？我希望它是，那它是什

　　 么呢？它是社会生活吗，是社会

　　 生活造成的吗？在我暂时没有找

　　 到其它可信答案前，就暂且认定

　　 是它吧。可是社会生活又是什么

　　 呢？我感觉它好复杂，却又好简

　　 单……其实有很多事情都是很复

　　 杂的，我们却把它们想简单了，

　　 也有很多事情很简单，我们却把

　　 它们想复杂了，所以做起来就觉

　　 得力不从心，所以就会怨天尤人

　　 ，所以就容易放弃，继而导致失

　　 败，一而再，再而三地，就永远

　　 站不起来。

　　 我是个好强的人，可是我好强不

　　 是为了向别人证明自己有多强，

　　 只是想试试自己的极限，只是想

　　 向自己证明自己并不弱。都说世

　　 界上最大的敌人就是我们自己，

　　 如果连自己都打不败，那打败别

　　 人也只能说是胜之不武，并没有

　　 超越自己，最后也只能成为自己

　　 的傀儡。可是我到最后也没能打

　　 败自己，是我太弱了吗？那我成

　　 为自己的傀儡了吗？我希望没有

　　 ，可是我还是感觉自己被阴暗的

　　 东西笼罩，然后自己痛苦得无法

　　 呼吸。

　　 其实在我身边的人都会发光，他

　　 们都是照亮我的光，有他们，我

　　 就觉得自己是活着的，是被看到

　　 的。他们都是我最最亲爱的家人

　　 ，最最亲爱的亲戚朋友，最最亲

　　 爱的老师，最最亲爱的同学，最

　　 最亲爱的陌生人……我真的很爱

　　 很爱他们，我把他们看得比自己

　　 还重要，只要能够看到他们开心

　　 快乐幸福就好，可是我在看到他

　　 们开心快乐幸福的同时，也看到

　　 他们痛苦难过不堪，身为旁观者

　　 ，我的心真的很累很累。有时候

　　 觉得自己就是他们，可是我却始

　　 终不是他们，就有种看别人的人

　　 生，转换成自己的人生的感觉，

　　 真的感觉很奇妙又感觉很悲哀，

　　 仿佛自己什么都不是，只是在别

　　 人的人生中徘徊，然后越徘徊越

　　 痛苦。所以自己就对未来产生莫

　　 名的恐惧，于是就开始逃避自己

　　 ，逃避现实，把自己小心翼翼地

　　 藏起来，藏在别人都看不到的角

　　 落，用厚厚的外层包裹，越包越

　　 厚，别人看不到，自己也看不到

　　 ，那样就没有人能够伤害到我，

　　 主要是也没有人会伤害我，可是

　　 我还是要把自己好好地包裹起来

　　 ，可能不是为了防别人，而是为

　　 了防自己。可是我为什么要防自

　　 己呢，我自己正常得很，应该没

　　 什么可防的吧，那到底是为了防

　　 什么呢？我感觉自己走了很长很

　　 长的路，长得看不到尽头，也看

　　 不到光明的未来；我又感觉自己

　　 走了很短很短的路，短得都不用

　　 走，根据不需要用心用力，哪还

　　 看得到光明的未来呢？那我这一

　　 辈子到底都做了什么？又走了什

　　 么路呢？那些路是否有能让我停

　　 靠的港湾呢？我觉得自己并不追

　　 名逐利，并不随波逐流，可是我

　　 学那么多知识，懂那么多道理，

　　 就是为了追名逐利，就是为了随

　　 波逐流。当我真正明白这一深刻

　　 含义时，我真的震惊了，原来我

　　 活着就是为了追名逐利，为了随

　　 波逐流，为了与别人争个高下，

　　 为了生存。那我得到这些之后要

　　 怎么做呢？主要是我并不想去接

　　 触那些是是非非，并不想去追名

　　 逐利，更不想随波逐流。一切的

　　 一切，我都不想，我只想一个人

　　 好好地呆着，看着那些我爱的人

　　 和爱我的人得到幸福，平安健康

　　 ，那样就好，就那样简单就好。