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那种感觉直到现在，因为偶然的机会会重新复苏。脱离出自己的感觉。把自己的通过当作他人的东西来远眺。
离开酒吧之后，作再次邀请沙罗去吃饭。在这边简单的随意吃些什么么，披萨都行。还是没食欲呀，沙罗说。那么现在去我家么，作问道。
“不好意思，今天有点没那种心情啊。”她有些为难，但又很明确的说道。
“可是因为我说了那么些无聊的话？”作问道。
她轻轻地叹了口气。“不是那回事。只是，我想稍微再考虑一下，很多事情。所以可以的话今天想直接回去。”
“好啊”作说道。“能跟你这样再见面说上话真好，本来应该说些更有趣的事给你听的啊。”
沙罗稍稍沉默了一会儿。然后像是下了决心似地说：“那个，下次能再约我出来么？当然在你愿意的前提下。”
“当然好啦。只要你不觉得麻烦的话。”
“我一点儿都不觉得麻烦”
“太好了。”作说。“会给你发短信的。”
两人在地铁站的入口处告了别。沙罗乘着扶梯向上去乘山手线，他下楼梯去乘日比谷线，回到了各自的住处，一边各自陷入了思考。
作当然没法得知沙罗在想什么。自己在想什么，作业无法对沙罗坦白。有一类事，无论如何都是不能告诉别人。在回家的电车上，多崎作脑中所考虑的就是这一类事。
3
徘徊于死的边缘的那近半年的时间，作的体重掉了七公斤。都没怎么好好吃过饭，说当然也是当然的。从小就是算偏圆润的脸庞，现在彻底变得消瘦干瘪了。仅仅把腰围缩短了还不够，裤子不得不换成小号的尺寸。裸体的时候肋骨都浮现上来，看上去就像廉价的鸟笼。姿态看上去变得很差，肩膀松垮的向前倾像是要掉下来。掉了肉之后的两只脚纤弱的像水鸟的脚一样。这样岂不就成老人的身体了嘛。时隔很久站在全身镜前****的站着，他看着自己这么觉得。或者说像是即将临死之人。
看上去像是即将临死之人也是没有办法的事。他在镜子前面这么说服着自己。在某种意义上，因为实际上我也的确濒临着死亡。像是虫子脱下来的壳粘在树枝上，只要稍微强一点儿的风一吹好像就会永远地被吹开不见踪影，这样拼命抱紧这个世界才好歹存活着。但是，这件事――自己看上去就像临死之人这件事――狠狠地敲击了作的心。他怎么都看不厌的凝视着镜子中自己的裸体。就像看到电视新闻里报道偏远地域，被巨大的地震或是汹涌的洪水袭击的惨状时无法移开视线的人们一样。
也许我其实已经死了呢。那时，作像是内心被什么打动了似得这么觉得。去年的夏天，被他们四人都定了自己的存在的时候，名为多崎作的少年事实上就已经死了。虽然自己存在的外壳还好容易维持了下来，但经过这半年换成了别的东西。体型和外貌都彻底变了，看外部世界的视角也变了。风吹的触感，水流的声响，从云层间穿透下来的光线和四季的花的颜色都变得感觉与之前不同。或者说是成了全新作出来的东西。在这里，镜子里映照出来的，乍看上去是多崎作，但其实并不是。内里被换成了别的东西，不过是为了方便还称呼其为多崎作罢了。暂且还称呼这个名字，是因为当下没有别的能称呼的而已。
那个晚上，作梦到了一个奇妙的梦。深陷于狂热的嫉妒之中的梦。像这么真实的梦已经久违了。
说实话，作迄今为止无法实质理解嫉妒这种情感。当然嫉妒是怎么回事，脑子里还总算有点概念。比方说自己无论怎么都得不到的才能、资质或是职位，却有人恰好拥有，或是轻轻松松的纳入囊中（至少看上去轻松）之时，所感受到的情感。比如得知自己所苦恋的女性属于其他的男人之时所感觉到的情感。羡慕，眼红，不甘心，无法排遣的挫败感与怒气。
但是实际上，作从出生以来从未体会过那样的情感。既不曾因为想要自己没有的才能或资质，而认真地渴求过，也没有狂热的恋爱经验。也不对谁抱有憧憬，也不觉得羡慕谁。当然并不是对自己一切都满意了。不足之处不可能没有。如要想要的话，还能列出张表来。虽然不能列出一张长长的list，但两三行也应该写不完吧。但那些不满和不足，至多他在自己内部想想就了结了。并不是非要为此特地跑去别的地方去找寻的类型。至少迄今为止是这样的。
但是，在那个梦中，他比什么都强烈地渴求着一位女性。她是谁不得而知。她只是存在着是。她还有着特殊的能力，能够把身、心分离开来。她对作说，身和心中的一个，可以献给你。但是没办法两者都给你。因为另一个要给别的人，所以现在在这里，想要你做一下选择。她这么说着。但作想要的是这位女性的一切。其中一半给别的男人什么，他做不到。这于他实在是不堪忍受的事。他想说，那样的话，哪个都不需要。但是说不出口。它既不能向前进，也无法向后退。
那个时候，作感觉到了全身被谁的巨大双手拧得嘎嘎作响那般的猛烈的痛苦。肌肉被撕裂开来，骨头发出了悲鸣，同时又是身体里所有的细胞像是干涸一般剧烈的干枯了。不得不将她的一半让给别人的怒意让身体都震颤起来了。那份愤怒化作了稠密的液体，从骨髓深处浓浓地被榨干了。肺变成了一对狂乱的风箱，心脏像是加速踏板踩到底的引擎，转速飞快。高涨的暗色血液随之被输送到身体的末端。
作全身颤抖的醒了过来。过了好一会儿才发现那是在做梦。把被汗浸的湿漉漉的睡衣一股脑脱下来，用毛巾擦干身体。但不管怎么擦拭，身上黏腻的触感还是留了下来。他明白过来了。或者说有了一种直觉。是嫉妒这东西。想要把他所爱的女人的心、身，甚至可能两者都要从他手上夺过去。
嫉妒是――作在梦中了解得到的――这个世界上最令人绝望的牢狱。之所以这么说，是因为那是囚犯自己把自己关在其中的牢狱。并不是有谁要强行把他投入牢中。是自己进去，从里面上了锁，再自行把钥匙扔出了铁格子之外。而且这个世界上，知道她幽闭在那里的人一个都没有。当然，因为那时他心里的牢所，只要本人要决心想要出来的话，能从中脱离。但那份决心他下不了。他的心中已经变得跟石壁一般坚硬了。那正是嫉妒的本质吧。
作从冰箱里拿出橙汁，倒在杯子里喝了好几杯。喉咙干的冒烟了。然后坐在了桌前，看着窗外直到天渐渐亮起来，一边平复着被情感的大浪打乱的身心。他在思考，这个梦到底意味着什么呢。是某种预言么？还是象征性的信息呢？是想向自己传达些什么呢？他想到，或者是自己都不了解的真正的自己想要破壳挣脱而出呢。也许，是什么丑恶的生物孵化了出来，拼死想要接触到外头的空气呢。
虽然这是后面才想起来的，但正是在那一时刻，多崎作放弃了不再一心认真求死。他凝视着全身镜中映照出的自己的裸体，确认了那里显示着是自己，但又不是自己。那个夜晚，在梦中有生以来第一次体会到了嫉妒（之类的）的情感。天亮时，与死之虚无朝夕相对的那五个月的黑暗的日子已经在他的身后了。
那时大概，那份灼热的嫉妒借由梦这种形式，通过了他的内部，与此前执拗地纠缠着他的向死之心相抵，消除殆尽了吧。就像是猛烈的西风吹散了厚厚的云层那般。这是作的推测。
残留下来的唯有近乎看破世事似的平静。那是一种缺乏色彩，风平浪静一般的中性的情感。他孤自一人坐在又旧又大的空置的房子里，一直倾听着巨大而古老的挂钟计时发出的虚无之音。嘴闭着，目不转睛的只是盯着着指针前进的样子。随后像是薄膜般的东西把自己的情感包裹了好几层，心中留出着空白，结结实实地老去了一个小时的时光。
多崎作渐渐开始正常的吃饭了。买来新鲜的食材，做些简单的料理来吃。即使这样，一时掉了的体重也没恢复多少。近半年的时间里，他的胃像是彻底的收缩掉了。只要吃了超过一定的量，就会呕吐出来。此外，作开始在早上很早去学校的泳池游泳。由于肌肉的量掉了很多，就连上楼梯都气喘不上来，而且他也觉得哪怕只是少许，也一定要回到原来的状态。买来新的泳裤和眼镜，每天自由泳一千到一千五百米。然后去健身房，默默地使用器械作锻炼。
经过几个月饮食的改善和规律的运动，多崎作的生活大抵上回到了过去健康的节奏。必要的肌肉也长了出来（不过是以与先前大不相同的方式），背脊也伸展开了，脸上也再次出现了血色。早上醒来也有了久违的有力的晨勃。
正好那时候，母亲难得独自来东京了。也许是作最近的言行举动有些异常，正月里也没回家，母亲因为担心来探望他了。母亲看到他时惊得都说不出话了，仅仅数月不见，儿子的外表发生了那么大的变化。但作告诉她：“这不过是因为人长大了的自然变化，现在自己需要的只是几套能适应新的身体的衣服。”，母亲便欣然接受了这个解释，想着这大概就是男孩子成长必经的过程吧。母亲在只有姐妹的家中长大，结婚之后也带惯了女儿。要怎么养育男孩子，她是一点儿都不清楚。所以反倒是很乐意和儿子一起去商场，买了整套的新衣服给作。买的是母亲喜欢Brooksbrothers和polo这两个牌子。旧的衣服的处置或是扔掉了或是捐了。1234567890
作的相貌也变了。照镜子的话，映照出来的已经不是当初那个少年，看上去肉乎乎的，虽然相对端正，但却何其平庸而又缺乏特点的脸庞了。镜中那个看向自己的是一张年轻男人的脸，脸颊线条像是被熨斗压过那般的削立冷峻。那双眼中浮现了崭新的光芒。这是连他自己都从未见过的光芒，孤独而无所欲求，只想在有限的范围内寻求完结。他的胡子也忽然变浓密了，到了每天早上都要刮的程度。连头发也长的比以前更长了。
对于自己新得到的样貌，作并没有特别的中意。既不喜欢，也不厌恶。那不过是张假面，因为方便拿来凑合用罢了。但他还是觉得庆幸，自己的样子至少不是自己之前的那张平庸的脸了。
不管怎样，过去那个名为多崎作的少年已经死了。他像是消失在了那片荒芜的黑暗中一般停止了心跳，被埋葬在森林的一块小小的平地里。就在人们还在沉睡的黎明前，静悄悄地秘密地。就连墓碑也无。现在站在这里有着呼吸的，是内部被替换了的崭新的“多崎作”。但是，知道这中间奥妙的除了他自己之外，一个人也没有。他自己也不想把这个真相告诉任何人。
多崎作依旧东奔西走去看各处的车站，画着车站内部的素描，一节不拉的上着大学里的课。早上起来冲澡洗干净头发，吃完饭后一定会刷牙。每天早上会叠被子，自己把衬衫熨平整。他努力着尽量让自己不空闲下来。晚上读大约两小时的书，大多是历史书或是传记。这样的习惯很久以前就养成了。依照着习惯，生活得以继续下去。但是他已不再相信完美的共同体，也不再感觉到化学反应chemistry般的温暖了。
他每天在浴室的镜子前，端详自己的脸一会儿。然后一点一点从心里去熟悉新的（被替换了的）自己这一存在。就像学习新的一种语言，把新的语法记住一样。
不久后，作交了一个新的朋友。那是在被名古屋的四人朋友抛弃之后，过了将近一年的六月的事。对象是同一所大学比作小两级的学生。和那个男子是在大学的游泳池里相认识的。
4
和那个男子是在大学的游泳池里相认识的。
他和作一样，每天早上一个人来泳池游泳。他们两人自然而然地脸熟了，会简短的聊上几句。有时游完泳在更衣室换过衣服，还会一起去食堂简单的吃个早饭。他比多崎作小两级，所属于物理系。虽说是同一所工科大学的学生，但物理系和土木系近乎于两个不同的人种。
“土木系到底是做什么的呢？”对方问道。
“建造车站（eki）的啊。”
“eki？”
“火车的车站啊。不是液体的液（发音也是eki）。”
“那为什么是火车的车站呢？”
“因为世上的人需要车站啊。”作理所当然似地答道。
“真是有趣啊。”对方好像真的觉的很有趣的说道。“车站有必要这种事，一直以来从来没想过呢。”
“但是你也会用车站的吧。乘电车的时候没车站不行吧。”
“那当然会用到，的确没车站不行……….但是，恩，从没想过世上竟然真的存在，对于建造车站灌注了这么多热情的人”。
“这世上，既有写弦乐四重奏的人，也有种生菜和番茄的人存在。世上建造车站的人还是需要几个的嘛。”作说道。“而且，我也并不到灌注很大热情的程度，只是对有限的对象有着些兴趣而已。”
“这么说可能有些失礼，但是人生只要找到一个可以专注的兴趣的话，不就已经是了不起的成就了么。”
作想着自己是不是被嘲讽了，正面直视着那个比自己小的同学。但看来他是真心那么觉得的。他的表情毫无阴云而直率。
“作，好像喜欢做东西啊。和名字一样。”
“从以前就开始喜欢做些实体的东西了。”多崎作赞同道。
“我不一样。不知道是天生还是什么，就不擅长制作东西。小学生的时候开始，一个简单的手工都做不好，就连塑料模型plasticmodel都搭不起来。虽然喜欢用脑子思考抽象的东西，不管想多久都不会厌。但实际动起手来做实物的话，就是办不到。我喜欢做料理，但也是因为料理这东西，从开始做就逐渐没有了具体的形状………但是我这样不擅长做东西的人，进了工科大学，实在是不安啊。”
“你在大学里想具体学些什么呢？”
他稍稍认真地考虑了一下。“不知道呢。我和作不同，并没有我就想做这个，那样明确的目标。无论如何，我想尽可能的深入思考事情。只是这么纯粹地，单纯地一直思考下去。就这些。但想想纯粹的思考，就像是制造出像真空那样的东西啊。”
“这世上也需要些制造出真空的人啊。”
作这么说道，对方像是很开心似的笑了。“只是跟种番茄和蔬菜不一样，要是世上的人开始拼命地制造真空的话，就有些麻烦了呢。”
“记得有人曾说过，思想像胡须，不成熟就不可能长出来。”作说“虽然不记得是谁说的了。”
“是伏尔泰说的。”年轻的他说道。然后用手摸着自己的下巴笑了。他的笑容那么明朗而又天真。“但那句话可能说的并不对。因为我小时候还几乎没长胡子，就喜欢想东西了。”
的确他的脸颊光溜溜的很平滑，一点胡子的痕迹都没有。他的眉毛细且浓，耳朵长着美丽的贝壳的形状，轮廓很清晰。
“伏尔泰的意思也许不是指思考，而是自省吧。”作说道。
对方微微歪了下脑袋。“只有痛苦了才会懂得自省吧。与年龄无关，更别说胡子了。”
他的名字叫做灰田。灰田文绍。直到他名字时，作想到，”又一个有颜色的人。”MR.GREY。灰先生。虽然灰色是保守的颜色。
虽说他们两人都不算是善于社交的人，但好几次见过面说了话之后，自然而然都对对方抱有了亲切的好感，卸去了那份戒心。每天早上在同一个时间会合后一起游泳。两人都是自由泳游相当长的距离，但灰田游的更快一些。因为从小时候起就上过游泳课，学会了不浪费多余的力气的优美泳姿。肩胛骨贴着水面划过，动作像蝴蝶的翅膀那样的优美。灰田帮作细微地矫正了泳姿，有意识地锻炼肌肉，之后作也跟得上灰田的速度了。刚开始他们的话题都集中在游泳的技术上。之后逐渐的谈论涉及到了更广的范围。
灰田是小个子，长相很英俊的青年。脸小而五官精致，如同古代希腊人的雕像一般。但他的容貌是偏向古典，富有智慧而又谦逊的类型。并不是多么华丽而引人瞩目那一型的美少年，要见过几次之后，他那端庄的俊美才会自然地凸显出来。
他的头发很短，略带着些卷，一直漫不经心地穿着同样的斜纹布休闲裤（chinopants），相似的淡色衬衫。但是不管多么朴素的日常衣服，他总有能力穿的让人看得赏心悦目。他喜欢读书，和作一样不怎么读小说。喜好的是哲学和古典的书。其他还喜欢喜剧，爱读古希腊悲剧和莎士比亚的作品。还很懂能乐和文乐。因为是秋田人，所以皮肤很白，手指还细长。(未完待续。)