结束了。

　　 结束了。

　　 很多很多的人，很多很多的事情，在这里，都彻彻底底的终结了啊。

　　 很多的东西，所有的故事，故事中的人，故事中所有的事情。

　　 其实……其实突然不知道该说什么才好。

　　 这里所有的东西都结束了，在短短的瞬间，我满是欢欣，但是心像是突然空了一样。

　　 这是我第一次来写真正意义上的完本感言，是我第一个写完的故事。

　　 两百多万字，一年半的时间，无数的付出，无数的痛苦，无数冰冷而漫长的夜晚啊。

　　 好多的东西啊……

　　 我有些怅然若失。

　　 很痛苦，又仿佛是安息的感觉。

　　 安息。

　　 经历了种种尘世苦难之后，终于得到了解脱。

　　 对，写这个故事，写这个名字叫做《巫师传奇之旅》的小说，对我而言，是真正痛苦。

　　 痛苦的原因很简单，一者，是因为成绩的原因，在我的小说稍微之前以及稍微之后，都有巫师流的小说，它们的成绩对我而言可谓光芒万丈，无比的耀眼。

　　 但我没有。

　　 二者，从一开始的时候，它们得到了很多人的鼓励，那么多的书友，那种活跃的程度让我羡慕乃至于深深的嫉妒，但是同样的……我没有。

　　 我没有啊。

　　 三者，大家都是一样的巫师芯片小说，行文之中多多少少的带着前辈经典文的影子，可是他们这样的影子却得到了很多人的认同。

　　 但是……我没有。

　　 我所拥有的，只有无数的辱骂。

　　 无数的辱骂。

　　 无数让人恶心的书评。

　　 无数丧心病狂的评价。

　　 很多很多很多的东西。

　　 很多很多……

　　 我快疯了。

　　 真的，那段时间，我真的快要疯了。

　　 凭什么，凭什么啊，凭什么稍微前面一本同样是新人新书，他却一路走到尾都是最好的东西，下面的书评区都是一篇的赞扬，而我却是裸奔一个多月上架，然后在之后承受无数的嘲讽和辱骂。

　　 鬼知道这一年多的时间以来我删除了多少恶心的书评啊！！！

　　 是我的写的不好？也许吧，一年多我在门外，但是我终究是看到了门了，我的开头的质量，我的免费期的小说的质量真的不算太差了的啊。

　　 那本小说根本就比不上我，真的，真的比不上我的啊…………

　　 当然，这是主观的东西，但是，我还是不甘心啊，为什么，为什么他能够得到编辑的鼓励，然后继续熬下去，熬出一个结果来，而我，而我就什么都没有啊。

　　 新人的路很难走，这一点儿我认，但是同样是新人，我的质量不差，为什么我要承受的东西却是这样的，是这样的痛苦啊，是我白白痛苦的煎熬一两年啊。

　　 啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！

　　 还有稍微之后的另外一本书，他和我类似，不过他开头更为过分，就是直接来套用别人的书，但是那更是夸赞，那是无数的赞美，是无数的认同，是一连串的推荐，是很多的稿费，是很多很多的东西啊。

　　 凭什么啊，大家都是一样的，大家都是有别人文的影子，我的很少，他的很多，但是为什么我所得到的却是这样的东西啊。

　　 处处被碾压。

　　 处处被碾压啊。

　　 我好痛，真的很好痛啊。

　　 我们是同样的小说啊……

　　 我的文真的真的不差啊，我的故事绝对能够拿的出手，绝对能够对的起任何人啊……

　　 但是，但是……为什么我得到的是这样的东西啊……

　　 如果它们是不同的小说，是很多截然不同的东西，是真正比我好，我会认，但是，却并不是啊……

　　 我们是一样的啊……

　　 一样的啊……

　　 一样的东西，一样的影子，但是，为什么我所承受的东西是这样的啊？为什么是我要来失去所有，成为最为狼狈的样子啊？？！！！！！！！

　　 好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛，好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼……真的好疼，真的好疼啊。

　　 我的身体在一阵一阵的发抖。

　　 我的身体在哆嗦，我全身上下都在疼啊。

　　 真的好疼好疼好疼啊。

　　 为什么啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

　　 啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

　　 疯了。

　　 那个时候的我距离疯了，估计也真的不远了吧。

　　 那是好痛苦的岁月啊。

　　 难以想象的漫长岁月。

　　 那段时间我想要来好好写文，但是心里却无法安定下来，对全文把握不好，卡文的疯狂，还有这些情绪就像是疯长的野草一样疯狂的涌了上来，在我的心里蔓延生长，让我快要彻底的疯了。

　　 我心里的感觉真的非常难以述说。

　　 我断更了。

　　 卡文卡疯了，真的写不出来，我断更；心里涌起了这些情绪的时候，我的心一阵一阵的抽动，我一边流泪，一边听歌，然后断更。

　　 甚至是编辑给我安排推荐的时候，我有稿子不发，故意断更。

　　 毕竟无所谓了。

　　 很多东西都已经变成这样，都已经无所谓了啊。

　　 我失去了很多很多的东西了，写或者不写，还有什么意义吗？

　　 没有任何意义了。

　　 有时候真的很想哭啊。

　　 其实我哭了很多很多次啊。

　　 我是在很认真的写文啊，所有构思的情节，所有的描绘的人物，还有其他的体系之类的东西，我在这里抓破头皮的想，每天都像是疯了一样，却挤不出几个字来，这是所有的精华和结晶，但是，有用吗？

　　 有什么用，没用，没有任何作用啊。

　　 那种感觉，就像是你每天都用最好的心，最为完美的一切朝着你最爱的女孩儿表示爱情，但是她冷着脸，满脸不屑的把你最为炽热最为干净的心摔在地上狠狠的踩了个稀巴烂，然后在众目睽睽之下大肆的嘲笑着你。

　　 四周所有人都在笑，他们脸上都露出了讥嘲。

　　 所有人都在指着我骂，不停的骂，不停的骂啊……

　　 偶尔我会看看那两本书，果然，一切皆好，唯我是如此悲壮甚至惨烈。

　　 写什么啊。

　　 断更吧。

　　 不知道我到底哭了多久啊，我哭了多少啊。

　　 多少心抽痛的日日夜夜啊。

　　 其实我算是扑街的吧，但是，我比一边成绩稍微差一些的人都还要悲惨，因为他们的书是很好的，很多人都在支持着他们，没有谁会骂他们，他们有一本完完整整的属于自己的小说，而我不是，我是被骂着的，连我写这本书的意义都在被质疑，都在被称量啊。

　　 我不仅比不上那两本书，还比不上其他成绩不如我的书。

　　 没有它们干净，没有它们纯粹。

　　 罪孽。

　　 真是罪孽啊。

　　 我闭上了眼睛。

　　 世界好安静啊。

　　 我快承受不住了，真的，我快要死了。

　　 那个时候……不，不对，很多时候，很多的时候，我真的快要放弃这本书了。

　　 写什么啊，写的万分痛苦，绞尽脑汁也写不出来，写出来也是被骂，并且也没有多少稿费，写什么啊，老老实实的来写新书吧，可以写的更好的，可以写的更好的，至少新书干净，干净啊！！！！！

　　 新书自然能够写，但是……但是我不甘心啊。

　　 我的故事很好，真的很好，那里有很好的男孩儿，有很好很好的女孩儿啊。

　　 就这样承受着骂名结束了吗……

　　 不甘心，不甘心。

　　 我真的好不甘心啊。

　　 你们知道吗，你们知道吗，我真的很不甘心的啊。

　　 我……

　　 我……我……我真的很痛啊。

　　 在写这本书之前一点儿的时间，2017年的2月，我刚刚经历了一段爱情，我遇到了一个很好很好，很喜欢很喜欢的女孩儿，我很喜欢她，但是因为年轻，我让她走失掉了，我和她没有爱情，没有任何的故事，我和她是人生中完全不同的两条线，之前我不明白，但是后来，我才知道了啊。

　　 没有。

　　 我和她之间空空荡荡，什么都没有，什么都没有啊。

　　 不，不对，还是有一个东西，那是我写给她的情书，我在键盘上用我的心缓缓敲打出来的一万多字的情书啊。

　　 她还是走了。

　　 她和我一样，家在四川，但是她的学校在湖南，于是她就走了，去到了她的学校，一去不回头，再也没有回来。

　　 我明白，我是真的真的真的失去她了啊。

　　 那个时候，我已经开始构思后面的一些东西了，大概是在炼狱世界那里，我想到了她，她在我心里有很多不同的样子，很美很美的模样。

　　 她是青衣。

　　 她是苏菲。

　　 她是安妮。

　　 她是银镯啊~~

　　 我忽然发现我丢不掉我的小说了。

　　 我可以不在意这个小说，但是，我不能够忘记她，不能够忘记曾经的年轻的我自己啊！！

　　 那个时候，曾经付出了最为炽烈的心的紫叶罗兰啊。

　　 于是我继续写。

　　 继续写了下来。

　　 不为其他，为了她，为了那些很好很好的女孩儿，为了向其他人证明，我的故事，是一个很好很好的故事，就算是有瑕疵，但是这仍然是一个很好很好的故事。

　　 是的，我承认，我的故事是不错，它真的是有些瑕疵，在前期的时候有问题。

　　 无可否认。

　　 这就仿佛是曾经的我，曾经，我面对她的时候，那个年轻的我啊。

　　 曾经第一次面对爱情的我啊。

　　 写吧。

　　 写吧。

　　 继续写吧。

　　 于是我继续写了起来，开始继续了这个故事，我想，我的故事有些瑕疵，但是这仍然是一个好故事，会有人喜欢的，会有人喜欢它的啊。

　　 当然，在之后写文的中途，我因为一些其他的原因而断更了，有些是生活中的，有一些则是上面所说到的，恶劣的情绪爆发，不想写文，不想列出细纲，不想，什么也不想。

　　 当然了，不可否认的是，其中也有一部分我有时候懒性发作，变的很懒的原因，这点儿是真的，不需避讳，也毋庸置疑。

　　 这不是我的小说，这是我的赎罪。

　　 我想。

　　 是的，这本书，《巫师传奇之旅》，已经不是我的小说了，这是我的告别，我要真正向我的女孩儿告别我现在还是喜欢她，但是我已经不敢爱她，爱她太痛苦了，太痛苦了啊~~

　　 这是我的债，也是我的罪，是我的因果。

　　 很多的东西，很多的东西啊。

　　 当时想的就是，不管怎么样，一定要写完这本书，哪怕再差，哪怕再过糟糕，都是如此，都要来写完才行。

　　 终于，我写完了这个故事，我对自己有了交代了。

　　 万岁~~~

　　 我的心里变的平静了下来。

　　 一年多的时间就这样过去了啊。

　　 有些感伤，有些嗟叹。

　　 其实的话……仔细想想，不仅仅是交代或者好多事情而已，我在这本书这里，还是很多很多的收获的。

　　 我由山门外的人，终于是成为了山门里的神仙了，并且啊，我还看到了路，并且真正的走了上去，不会迷失，不会失去。

　　 我也长大了啊。

　　 还有就是一些关于小说，关于点娘的事情，那些很好的遭遇，也很不错，也很好，让我很喜欢，很感叹。

　　 另外的话，就是有了一些人的支持，虽然人很少，和其他人相比，根本就无法比较，但是我还是很高兴，很高兴的啊。

　　 谢谢，谢谢了啊。

　　 谢谢有你们。

　　 不管是正版还是非正版的书友们，谢谢，谢谢你们陪着我走完了这个故事。

　　 我也没有犯嗔念了，没必要，没有必要了啊。

　　 每个人的路都不同，我有属于我自己的路，我一个人前行，一个人走，跌跌撞撞的，总能够继续走下去的吧。

　　 总是要是去一些东西的吧。

　　 这本书失去了原本应该属于它的光彩，就像是我失去我所爱着的女孩儿一样，都是人生的跟头，是我们必然要走的路啊。

　　 它本可以光芒万丈，但是最终没于尘埃，我也没有机缘，我接受了这样的事情了。

　　 就像是……我没有选择一个人就终老的缘分。

　　 它们终究是要离开的，终究是要走的。

　　 落在我身上的，就是痛苦，就是苦难，就是成长。

　　 没关系，没关系的啊。

　　 我一个人走，一个人走就好了啊。

　　 我一直是一个人，现在也是一个人生活，很多东西别人不知道，知道了也理解不了，以前我会大声的喊着，但是现在，真的没有关系了。

　　 我只是有点儿心疼我自己。

　　 心疼我，心疼紫叶罗兰。

　　 心疼曾经无力瘫坐在椅子上的紫叶罗兰，心疼满是痛苦，心里一阵一阵发抖的紫叶罗兰，心疼看着别人的书，心里愤懑无力的紫叶罗兰，心疼一阵焦急却挤不出半个字来的紫叶罗兰，心疼在深夜敲击着键盘的紫叶罗兰，心疼着走在路上的紫叶罗兰，心疼2017年的紫叶罗兰，心疼2018年的紫叶罗兰…………

　　 心疼走过了23岁，已经24岁的我啊。

　　 紫叶罗兰，紫叶罗兰啊~~~

　　 我有点儿爱上我自己了，不是防御的保护，而是爱情，类似于爱的爱上我自己，爱上我，爱上紫叶罗兰了。

　　 紫叶罗兰啊~~~

　　 你真的在慢慢走啊。

　　 我们在这个世上，都是有自己要走的路啊。

　　 其中的漫长、遥远、痛苦、欢欣，只有自己才能走，才能够真正的明白。

　　 世界很大，总是交织着不同的欢欣与悲喜。

　　 每个人的世界从来就是不相通。

　　 我们可以在外面看别人的风景，但是却无法走进别人的世界里，去体会别人的喜怒怨憎，悲欢离合。

　　 你从来没有走过我的路，而我……也没有来到你的世界。

　　 笑/

　　 其实原本只是打算来简单的说说的，但是没想到一下子竟然说了这么多，还有很多的负面情绪，很多的情感爆发之类的，，emmmmmmmmm，真的很多了，太多了啊。

　　 向看到这里的各位道个歉吧，毕竟这可不是什么好的文字，有点儿丧的，2333333333333

　　 都结束了喽，都结束了的啊~~~

　　 好了好了，说到正事吧，嗯，是和新书有关的事情。

　　 新书肯定会有，因为我毕竟是靠着小说吃饭的家伙，在不久之后就会有新书出来，时间应该不长的吧。

　　 请大家先不要删除书架，毕竟我是要来说一下的吧想到完本了，就要掉订阅和收藏，我特么还有点儿想说一句‘日尼玛’，，，笑哭/笑哭/笑哭/

　　 好了，说到这里就结束了吧。

　　 希望大家能够有不蹉跎的路，能够拥有很好有好的生活。

　　 比心/