我也不知道自己怎么会来到C城。反正，他叫我走，我就真的走了。走得悄无声息，没有告别，没有泪水。

　　 我本来就是个多余的人。如果我不曾存在，对很多人来说，都是件好事。

　　 如果我不曾来到这世上，爸爸妈妈在离婚的时候应该会轻松许多，现在也不至于陷入如此尴尬的境地。

　　 如果我不曾来到这世上，叔叔婶婶便不用负担起我这个大麻烦，他们不必为我操心不必为我伤心，他们会轻松许多幸福许多。

　　 如果我不曾来到这世上，哥哥会顺利地拥有自己幸福的人生，找一个自己喜欢的家庭相当的女人，生一个或者几个小孩，一家人其乐融融……

　　 从前是我太盲目，没有意识到自己这个多余的存在，现在我终于意识到了，所以，我不得不离开。

　　 是我不好，我不够勇敢，我不够坚持，我真正伤害了哥哥，所以，我必须离开。

　　 唯一遗憾的是，我没有做成嘉馨的伴娘。

　　 陌生的城市，我一个人独自生活。叔叔婶婶并没有反对我的离开，或许他们也觉得，我同哥哥，在很长一段时间里，都不应该再见面。

　　 开始的时候，我过得很艰难。我所有的信用卡都留在了家里，存款留给了妈妈，自己身上，只带了少量的现金。

　　 幸好之前公司的总监，帮我介绍了一份工作。

　　 最困难的时候过去了，我开始结识一些新朋友。人是群居生物，而且这个城市无论男女，都友善热情，乐观爽朗。大家时常在一起吃吃饭，唱唱歌，我还学会了打麻将。

　　 我没有必要让自己过得惨兮兮的，是不是？

　　 我总是克制不住地思念他，尤其是在夜深人静的时候。可是渐渐地，想起他的时候我也能忍住流泪的冲动了。

　　 人的一生那么漫长，生命中有人来过又走，是件很正常的事。只不过，有的人离开得毫无痕迹，有的人，好像离开了，却仿佛一直在那里。

　　 爱情难忘的不仅仅是快乐，还有尾随而来的痛苦。可是，那时的甜蜜，那时的快乐，那时的美好，一生能够经历一次，也已经足够。所以就算痛苦，我也能微笑着承受。

　　 在这座舒适而又节奏缓慢的城市生活得久了，心也渐渐平静了下来。开始跟从前的朋友联络，听说我竟然跑到了C城，裴良宇马上就要赶过来，被我谢绝了。我生活平静，不想被打扰。

　　 有时我会一个人在大街上游荡，繁华热闹的城市，混迹在人来人往车水马龙之间，让我觉得格外有安全感。

　　 曾经有一个人，也给过我许多安全感，在老家的机场，在遥远的北京，在学校的舞台……

　　 很多时候，我都有些想不起我们曾经恋爱的那段时光，只觉得那好像是世界上最美好的一个梦，明明深入骨髓，却又仿佛从未发生。

　　 我越来越多地回忆我们一起长大的这些年，不想还不要紧，越想却越觉得不可思议。原来我短暂人生的大部分时光，都是同他交织在一起的。只要我回头，他都会在那里。

　　 这样一想我突然觉得很欣慰。

　　 我们的人生有这么多的时光交织在一起，或许他不会再爱我，或许他已经有了新的生活，可是他在回忆的无数角落都能看到我，他永远不会忘记我。如同我一样。

　　 我在这里还碰见了一个老同学。

　　 奥运会开幕的那一天，市中心广场的大屏幕直播开幕式，我同很多人一起，驻足在广场中，抬头仰望，周围喜悦的气氛堪比节日。

　　 突然有人拍了拍我的肩膀。

　　 我的呼吸在那一刻骤然停顿。

　　 僵硬地转过身来，呼吸却在看见那人面容的那一瞬间恢复正常。原来不是他。

　　 眼前的男人，坚毅的面容露出一丝喜悦：“梁满月，果然是你。”

　　 他脑后的明月，仿佛是计算好了以后从中间一刀切掉了一样，完美的半圆，散发出柔和的光芒，让我一刹那间有些晃神。

　　 然后我收起失望的眼神，嘴角扬起笑容：“是你啊，杨云开。”

　　 在陌生的城市遇上老同学，其实还是挺让人开心的。

　　 杨云开比从前成熟了许多，虽然还是有些严肃，却不再像读书时那样沉默。我想罗维知道了，肯定要大呼奇迹。

　　 他也是刚刚被调到这里来的，我们交换了电话，一来二去，竟然熟悉了起来，颇有些相依为命的感觉。

　　 同事朋友都说他对我有意思，可是三年里，他什么都没说过。

　　 开始我觉得我们是不可能的，因为他曾透露，他曾经很喜欢很喜欢一个女孩子。

　　 他们最后当然是没在一起，否则他也不会跟我混在一起了。

　　 而我，我想我很难再爱上一个人了。

　　 我并不是想为一段绝望的爱情孤独终老，只是，我真的没有重新爱的力气了。

　　 只不过，我已经不是曾经那个天真的带着傻气的小姑娘了，人一踏入社会，就会飞速地成长，人一到了年龄，自身的周围的压力，会让你不得不开始考虑终身大事。

　　 我只是再普通不过的一个女孩，我并没有想过要孤独终老。如果人一定要有一个伴才能走到白发苍苍，如果那个人是杨云开，我也并没有什么意见。

　　 我偶尔会下厨做菜请杨云开来吃，他每次都吃得很干净，常让我想起某人。

　　 后来他干脆说，你把房子退了，住我这里来，周末给我做个饭，水电费咱们平摊，怎么样？他的房子是公司分给高管住的，很是宽敞。

　　 我想了想觉得还算公平，于是欣然同意。

　　 后来发现其实还是不公平的，因为在超市买菜的时候，他总是会抢着付账，连带着我那一大堆零食。

　　 后来我自觉地不买零食了，他却已经记住我爱吃的东西，就算我不拿，他也会一一找出，付款，拿回家，放在冰箱里。

　　 于是我只好努力钻研菜谱，用更好的食物来回报他。

　　 那一天我们逛超市的时候，我突然听见陈奕迅用低沉而悲伤的腔调唱道：你会不会忽然的出现∕在街角的咖啡店∕我会带着笑脸挥手寒暄∕和你坐着聊聊天∕我多么想和你见一面∕看看你最近改变∕不再去说从前只是寒暄∕对你说一句只是说一句∕好久不见……

　　 我突然停住脚步，觉得鼻子有些发酸。

　　 “怎么了？”他问。

　　 “哦，没什么。”我揉了揉鼻尖，“这歌挺好听的。”

　　 其实我想说，这是什么烂歌啊，唱得这么悲，让人听着就想哭。

　　 没想到过了几天，杨云开回来的时候竟然送我一张CD，陈奕迅的《认了吧》。我有些奇怪：“这是好久以前的专辑了吧？给我干什么？”

　　 他微微有些尴尬，然后我将CD翻过来，突然发现里面原来就有那首歌。

　　 《好久不见》。

　　 “我以为你喜欢听。”他说，“路过音像店，就买了一张。”

　　 我笑笑：“谢谢啦。”

　　 “不用跟我说谢谢。”他摸摸我的头。

　　 我突然飞快地眨起眼睛，想让快要流下的眼泪退回去。因为，这个动作让我突然想起另外一个人。

　　 我们还会不会再见面，会不会像从前一样，一家人坐在一起，仿佛什么都没发生一样？会的，我想会的。

　　 只是，那会是多久以后的事？三年、五年、十年……等到那个时候，我们都拥有各自的家庭，那么，见到他时，我会不会哭？

　　 等到再见时，等到再见时，我们身边，应该都会陪伴着另外一个人吧。

　　 或许只有到我们都白发苍苍的时候，才能坦然坐在一起，平静地回忆过往，回忆我们曾经交织在一起的那些时光，然后释怀。

　　 脑海中突然浮现的画面，让我的心突然跟着抽痛起来。我不是在心痛年华的逝去，我只是有些难过，难过自己不能陪伴他走过人生重要的旅程，不能再看他发脾气，不能再同他顶嘴，不能再注视阳光下他熠熠发光的面容……不能同他一起到地老天荒。

　　 可是，事到如今，也只能这样了吧。

　　 我在心中缓缓地叹了一口气，抬头看向杨云开：“吃饭吧。”

　　 我没想过要做什么女强人，可几年下来，因为心无旁骛，竟也升到了小主管。责任大了能力却还是一般，真让我觉得有点力不从心。

　　 在家抱怨的时候，他突然冒出来一句：“太累了的话干脆不要做了。”

　　 我白他一眼：“说得简单，不做了我吃什么啊。”

　　 然后他认真地看着我说：“我养你啊。”

　　 我突然愣住。

　　 半晌，我问他：“杨云开你看过《喜剧之王》没有？”

　　 他老实地回答：“没有。”

　　 我想也没有，对他来说，数字恐怕要比周星驰的电影有趣得多。

　　 于是我有些愤愤，没看竟然也能说出台词，想跟星爷抢饭碗啊。

　　 后来过了很久以后有一天，杨云开突然跟我说：“梁满月，你怎么不问问我究竟喜欢谁喜欢了很多年？”

　　 我愣，心想无论是谁都没有关系吧，于我而言，杨云开的过去并不重要，或者，可能连杨云开本人，都不重要吧。只是我的未来，就是杨云开了。

　　 看我半天没说话，杨云开叹了口气：“梁满月，你到底是真傻还是假傻。”

　　 从孩童长成少女，从少女长成女人，美好的年华经历过一段不算成功的初恋，经历过一段刻骨铭心的爱情，有过欢笑有过泪水，感受过幸福也感受过悲伤，然后终于变成了一个波澜不惊的女人。在该笑的时候微笑，在该沉默的时候收声，珍惜生活，珍惜眼前人。

　　 成长的悲哀或许就在于，人们再没有机会去表现纯真和幼稚。但至少，我们还拥有回忆。

　　 我的故事，当然还没有结束，可是，也已经告一段落了。