我同样也是很困难地，吞下嘴巴里的汤，忽然觉得，只是喝汤就觉得已经很饱了。看来，事事实真的是这样的，真不要恨某个人，那样子，最痛苦的反而是你自己。因为，为了恨他，会搞得你，满世界的思想里，全部都是他。这样真的好吗？

　　 我在这里，热情洋溢地等待着一个不回家的人。

　　 剧情怎么成了这样。这只能说明，李元吉的计诈。

　　 不过，我觉得，目前我能做到的，还是表里不一才好，下一次，他要是再想讲故事，我一定要大声地对他说，“我――不――听――了。”

　　 要不然，让他发现了我的弱点，那就会一直牵着我的鼻子走。

　　 不过，我的死活不听，并没有阻止得了他的死活要讲给我听的势头。我假装恐惧地捂起耳朵，其实，早已经是支起了耳朵。

　　 他安静的那一会儿里，我才知道，真正的我有，多恐惧他不再讲下去。即使，他说的是完全没有我的故国繁华。可是，在那些形容之中，我总会得到一种不切合实际的满足。

　　 好像我这一生的努力，都是为了得到这一天的满足一样。

　　 原来，我要的这样少。得到却是这样的难。我能说我真的很委屈吗？还有这复杂的人到底是要闹哪样啊。

　　 还好，他的脸皮足够厚，不眠不休的声音，如游蛇一般游进了我的耳朵里。其实，我的真实感觉并不贪婪，我只想他能讲得慢一点儿再慢一点儿，让我可以一个字一个字用来珍惜。而不是像现在这样。只是一个字接着一个字的遗憾，没有更快，没有更好地将它们留在我的记忆里。

　　 因为，已经有了一次失去，记忆已经将那些过往抛弃。从此它们就只能像这样出现在黑暗的梦境中了。对于它们，我能抱有的就只剩下了珍惜。

　　 可是，这样的梦却猝然清醒，李元吉伸出手，握在了我手上，声音轻得。像是怕吓到我一样，“刚刚还是好好的，这会儿怎么哭了，就这么不爱听吗？我这是在逗你的。如果真的是不喜欢听，我就不会在说了。”

　　 我的天地。在我的梦境中，旋转着带入了许多的事物。我却在现实中，使用蛮力想要拉紧他们，这样的话，对他说会有用吗，如果可以，我愿意用我的身上那些所谓的可以利用的价值，去换他儿时的记忆。虽然只是一个旁观者的记忆。却是我一生的艳羡。过去的东西。本来就会在想像中变得美好，更何况，它本来也是美好的。

　　 又一次。陷入想像又一次回神，发现他还握着我的手，于是，我拼命从他手中夺回了自己的手。可是，他却没有如往次一样那么顺从地将手拿回去。我又试着挣扎一遍，终于发觉。这样温柔的一握，其实早已经付诸很大的力气。由挣扎得过于用力。我的左手已经在发抖。

　　 然后，我所有压抑在心中的感情。都忽然想要释放出来。挣不出梦，挣不出手，终于化作漫天的眼泪。为了这场哭泣，我几乎用上了全部的力气。时间其实并不能真的带走什么，如果我心执著，就会这样的深有体会。所有的伤心都是一模一样的的困溺，为过去的人，为过去的物。似乎无论怎样在这尘世中兜兜转转，也找不到来时的路。是不是世人都改变得太快了，而我却始终都没能学会，如何改变一下自己。

　　 一会儿的功夫我就已经哭得上气不接下气。

　　 我用另一只手，打着他握住我的手，我讨厌所有的束缚。这样的尘世，连梦境也要给我束缚。

　　 他却在一个猛然之间，紧紧地抱住了我。他开始跟我说话，不是我爱听的繁华，而是有关于一个人的落寞。是他的落寞。不知道是因为我的杂乱无章，还是因为他的颠三倒四。

　　 我总觉得，那是我永远也不会听得明白的话。他说，不想那么快就对我放手。又说，连这句话本身也是骗人，因为这种不能放手的感觉，根本就不是不想，而是不能。因为那种来自心灵的放弃，是他无论如何也做不出的。所以，他想要尝试这一生都要依靠心意来生活。而这些却不是一个人能做到的。他更需要的是我的配合。

　　 然后，他就开始一次又一次地叫着珂儿。

　　 不过，我却觉得那声音并不是来自这个当下，而是一个遥远的过去。在那里，我更容易对这个名字产生一种感觉，就像是一种依赖，就像是一种不愿意走出，也不愿意放弃的距离。

　　 可是，为什么现在也是这样的名字，也是这样的呼喊，却让人觉得全身上下都要被一种让人极不舒服的湿冷所浸透。似乎一切的感觉都在消失，觉得，时间隔出了许多至爱的东西，于是，生命本能地变得粗糙。

　　 我不知道，就这样不能再挣扎地被他抱了多久，直到他俯下身去直接抱起了我。我唯一能知道的，是这是一条送我回去的路，可是那却并不是我一直想要的终点。在那样的终点上，才会有我的幸福，就是因为我一直不曾到达那样的终点，所以我一直不曾幸福。也许不是多么难找的地方，可是，记忆就这样被天意所抹平，我留在上面的记号被有的人带走。于是，一生都只是这种无望的遥想。

　　 甜声姐姐看到我被抱了回来，以为我是病了。声音里带着急切。在问着李元吉的意思。我却将目光转了几个个，去看外面的绿色，这里比外面要暖上许多，所以，秋天似乎还不曾来。年少的时候是绝对不会观察四季的变换，并及时地配上伤感的。读那些伤怀秋天的诗也并不能共鸣，所以，那些东西就该是在那时读的，否则，在这个本来就已经知道何为伤怀的年纪里，真的会让人想要伤心落泪的。

　　 我与李元吉彼此并没有再说什么话，他似乎一直以为，是他说的那些话，让我想到了什么，才会变成这样。终于，有一次，我也能像现在这样的神秘。

　　 可是现在的我已经是筋疲力尽，想要为自己的壮举高兴一次却着实已经是高兴不起来了。

　　 他将我放在床上之后，又重新握起了我的手。搭在他温热的手指上，我才察觉到我手指的冰凉。这样的凉啊，会不会让他冷得想要眨动眼睛，不过，他没有。他似乎全然不能觉察这些。只是将温暖的眼神看向我。

　　 我尝试着，想要凝聚全身上下最后的一点力气，跟他好好地解释一下，关于刚刚自己的失态、关于眼泪，关于他可能感觉出来的一切。可是，直到我这样看着他，却觉得，每一个字都是一种漫长得让人失去力气的负担。对于谎言，对于解释，我已经再拿不出什么多余的力气。所以，一切也只能任其随意。

　　 他放开了我的手，指上的温度离去，乃是因为他为我掀过了被子，将我覆盖在其中。我看起来一定是脸色苍白。完全打不起精神的样子，就像是抽空了的生命。

　　 我没有想到，有一天，我能这样，完全地将一种失落展现给他看。我又忽然庆幸，这样的神态不是出现在李世民的面前，没有像现在这样连说出一个字的力气，都消失，连看世界的目光都是冰冷的。

　　 他目光的忧怜，看起来太像是真的，是不是，我的心里在失魂落魄时也将世上的所有人都看成了是这个样子的。此时，我眼中的李元吉似乎也是失魂落魄的，只是这样力持镇定地坐在这里，可是，心上早已经抽空了力气一样。

　　 我们的相遇，如果一直是像这样没有言语也好。面前的人影晃动时，他已经成了一个崭新的他。也许，我那样想，本来就是错的。我又不是第一天认识他的，他怎么会是一个易于受人感染的人。一个立志坐拥天下的人，怎么会轻易地让人动摇他的情绪。他的心，也必然坚如磐石。也只有那样，才能肆无忌惮地去拥有他所未有。

　　 他的无力感，一晃就让人看不见了。取而代之的又是一个笑脸，“我们要不要瞧瞧大夫呢。”

　　 我没什么力气地摇着着，“不是病了，而是觉得，有些累了，这样休息一下就会没事的。值不得什么大惊小怪的。殿下还有很多事情要忙，犯不着为我挂怀。”

　　 他看着我，一时间不置可否。我知道骗不过他，如果有的时候成功，也是他心甘情愿看我的把戏。

　　 今天，他似乎是分外有耐心，眼神运用也是温柔独到，“是不是因为吹到了风了，还是因为，我提起了旧事的原故，本来，是想让你开心的，没想到会适得其反。公主殿下，可一定要给我一个赎罪的机会。”

　　 我以为，他不会提起，可是，他却说了出来。还是平常日子里的气氛。我觉得，我刚刚看到的什么忧伤，真的是有眼无珠。

　　 我向他笑了一下，几乎连提起嘴角的力气都没有，“殿下折杀了，这怎么能是殿下这故。我原本就是体弱多病的。有时候，还会有事没事的多愁善感。”心下对着自己冷笑，我自己还挺了解自己的嘛。

　　 他笑了起来，有意地冲破屋子里郁闷的情绪。然后，转身吩咐甜声姐姐，叫人准备一些甜的东西。(未完待续)