在不断追逐的过程中，我越来越怀疑自己，就如同一只夜行的鸟，穿棱在城市的上空、空巷和树杈间，没有人能够抓住我，也没有人愿意再去抓住。我的姿态独立而孤独，象一个无人欣赏的舞者，愈来愈夸张的舞蹈，只是为了引起路过者的观瞻。我应该是这个世界上最为自恋的男子，自恋让我的痛苦永无止境，我需要无数的爱，却无人能给我，因为不论是爱情还是生活，对我来讲都是一种虚幻的东西，我不爱任何人，但又渴望爱情，我沉浸在自己编织的爱情的想象里，无法自拔，只有把肉体和灵魂捆在一起****。我的身影不停地飞进不同的女人的房间，****她们，侵入她们，以此来引起她们的注意，来寻找我内心渴望但永远无法企及的爱情。然后在无情的抛弃，那些对我痴情的女人。

　　 直到有一天，我遇见了你。一个优雅的女人，大大的眼睛闪烁着一股纯真，眼神和表情像极了当年的梅。但是又比梅多了一份坚强和自信，是那种一但接触就会觉得很有韵味的女人。你来，从不多说话，我们在一起，只是说些相同的爱好，比如音乐，要么打打羽毛球。你出现总在我心情慌乱的时刻。这一段朴实的感情交流，让我游戏人生的心灵得到了些许的净化，刚开始，我试图让你变成我征服的对象，可是随着交往的深入，我发现，这其实对你是一种亵渎，面对一个这样善良和纯洁的心灵，我第一次感到对家庭对妻子对以前交往的女人的愧疚。

　　 我厌倦了这种不断追逐的生活，厌倦了女人的眼泪，越是想付出，我就越是逃得快。但当在某个时刻，这种追逐的感觉就像上了瘾了一样，我无法自制，认为虚幻只是一瞬间的，迟早总会过去，即使再美丽，也只是一场烟花表演，当然，感谢所有给我生命烟花的人，甚至感动到不敢去长久拥有，因为生活过于丑陋，而爱情太过于美好，两相映照，现实会抹灭爱情的绚丽，所以，只能让现实自形惭秽的逃离，而让爱情只在一瞬间绚烂，让真实的生活继续，是我这样的男人都会做出的选择。

　　 如今，在深夜里，在一个人独处时，我会觉得空虚和追逐之后的疲惫，堕落的感觉让我窒息，告诉我，怎样才能使我走上生活的正规？

　　 我的真的希望，自己一觉醒来，还拥有着常人的感知和感情，能够从阴暗中走出。花雨，这封写给过往的书信，但愿是我人生的转折点！也许，人和人之间需要适度的宽容而不是无休止的报复和伤害……

　　 此致

　　 敬礼

　　 友：道

　　 那一次回眸

　　 唯一的明鸢：

　　 不知道现在还会不会有人喊你“明鸢”，反正是没人再喊我“轩”了；不知道你是否还会偶尔念起“明鸢”和“轩”的过往，反正我是难以忘记了。

　　 2010年3月，痞子蔡的第十本书，《鲸鱼女孩？池塘男孩》。

　　 鲸鱼很努力地待在池塘里而不游动；

　　 池塘则用所有生命的能量供养鲸鱼。

　　 一个人坐在三楼教室临窗的位置上，耳朵里塞着耳麦，是许巍的《时光》，单曲循环播放。望向窗外，下午三四点钟的阳光轻柔地洒落，丝丝缕缕，似绫罗绸缎。绿茵场一角的一对情侣，男孩手枕着头背光躺在草坪上，女孩手捧着书，低头宁静地看着。就像之前的我和你。教室里，昔日一起备考研究生的男孩女孩如今都释去重负，三三两两坐在一起聊着天，表情愉悦。

　　 只是此时，2010年，我的思绪却飘忽不定，想着顺利的复试后即将到来的研究生生活，再回首这一段备考的孤寂，回想起明鸢，以及有关于和明鸢的种种美好，心里有一股酸楚涌上来。

　　 2007年11月，痞子蔡的第八本书，《暖暖》。

　　 跟你走在一起时，却觉得未名湖也只是一般而已。

　　 轩……

　　 嗯？

　　 你轻声喊着我的名字，我侧过身来看向你，等着你接下去的话，你却不再言语。其实，我已经习惯了你在一阵静默后轻声喊着我的名字然后不再说话；就像你习惯了我的静默和寡言，习惯我没有甜言蜜语和浪漫情怀。

　　 痞子蔡的第八本书，《暖暖》。你从挎包里拿出书，递过来，说：借给你看。

　　 嗯……我接住书，枕在头下，然后静静地望着月空。而你，也双手抱膝坐着，抬头望着月空，两人又是一阵安静。

　　 湛蓝渺远的苍穹，凸月高悬夜空，掩去了周边的星光。初冬的夜，晴朗的四野，露水不着痕迹的降临，让人感觉清冷。

　　 冷吗？我起身，脱下身上的外套，披在你身上。

　　 你把衣服裹紧了些，然后，轻轻地喊了我，轩。

　　 明鸢，不知道你现在是否怀念那样的夜晚。其实，我一直没告诉你，我很喜欢有你陪我望月的夜晚。我们之间，我不用寻思着找话题来避免冷场的尴尬。我们之间，我可以不用担心我的内向和安静会造成感情的不通达。我一直在找一个可以理解和分享我的孤寂的人，而你，2007年，突然出现了。就像一股清凉的风，从幽幽山涧徐徐吹来，带给我清新亲切的感觉。

　　 犹记得，周三晚上《中国文化概论》的选修课上，我坐在后排赶着明天要上交的作业。旁边坐着认真听课的你，你有着清秀的面容和微微的迷人的笑容，穿着红色的格子短裙和白色的毛衣。那次之后的选修课，我一直搜寻着你的身影，然后，找寻接近你的机会。直到现在，你和我之间，可以一起看书，吃饭，登山以及散步。

　　 2009年1月，痞子蔡的第九本书，《回眸》。

　　 佛说前世五百次回眸，才换来今生擦肩而过。

　　 我相信，我们前世一定回眸超过五百次。

　　 所以我不要跟你道别、也不要跟你约定。

　　 将来某天，我们一定会再见面的。

　　 我们终究是没能在一起。我只能以回眸的姿势来温热我们之间的感情。

　　 就像是一场梦，你在我梦中出现，给了我爱恋般的感觉，而梦醒后，2009年，只剩下美好的回忆。我们之间，不再是你是中文系我是理工科的距离。明鸢，其实，在你说要离开的那一刻，我的脑海突然一片空白，你我一起的精彩画面突然在一瞬间闪失了。而我，也没有说任何让你留下的话。我的情感，在烈酒的冲击胸膛的那一刻，迸发出难以抑制的态势；然后，在酒精褪去的时候，深深地埋藏在心底。

　　 我还是那样的安静，而你，说离开的声音还是那样的轻柔。我在安静中听着陈奕迅的《不要说话》：

　　 愿意用一支黑色的铅笔画一出沉默舞台剧灯光再亮也抱住你

　　 愿意在角落唱沙哑的歌再大声也都是给你请用心听不要说话

　　 默默地回想我们的故事。

　　 华灯初上的校园主干道，我骑着单车穿过人来人往，你坐在车后座，手轻轻地揽着我的腰。多少次我们一起在图书馆里，你看你的文学书籍，看你喜欢的痞子蔡；我写我的理工作业，写那些枯燥冰冷的化学方程式。直到外面的灯光亮起，管理员催着下班。我们面对而坐，在间隙时，我抬头静静地看对面宁静的你，在你发觉时，抬头对我莞尔一笑。那笑容，很美。

　　 多少次，我们相约着一起攀登学校边的五马山。蜿蜒而上的台阶上，你接过我递过去的矿泉水，旋开盖子，抿着嘴，轻轻地喝水解渴。登顶后，坐在山上的平台上，坐在一起看山下的学校，看西下的太阳。

　　 我只能在入眠前的黑暗里在脑海里静静地回放我们之间的美好片段。我只能拿出你借给的《暖暖》，开始从第一页翻起，认真地走入你曾经迷恋的痞子蔡书写的世界。然后，深深地感动于那个世界里爱情的纯粹和干净，体会着你手捧《暖暖》看时的心情。只是，在我理解了你的世界并迷恋上她的时候，你却离开了我。

　　 1998年，痞子蔡的第一本书，《第一次亲密接触》。

　　 如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火焰。

　　 整个浴缸的水全部倒得出吗？可以。

　　 所以，是的。我爱你。”

　　 2007年，在跟一个女孩相遇后我知道网路上有个叫“痞子蔡”的人；2009年，在这个女孩离开我后我知道了痞子蔡世界里纯粹干净的爱情。2010年，我重新回到安静孤寂的世界，心，平静的如同镜面。而在1998年，在我和这个女孩都还不懂得爱情的滋味的时候，痞子蔡有了“第一次亲密接触”。

　　 如今，我的书架上摆满了痞子蔡的书，我彻底地迷恋上痞子蔡，迷恋上他世界里的干净纯粹得爱情。我把对你的思念和爱恋，都倾注在痞子蔡的世界里。只是，不知道你现在是否还关注他，是否知道他后来的《回眸》和《鲸鱼女孩？池塘男孩》。就像所有的人都在跟风写着“男盗墓，女穿越”时，痞子蔡依旧写着他心中理想纯粹的爱情；就像在所有人都希冀着能出版实体书时，痞子蔡依旧把他的小说先放在网路上。

　　 你和我，明鸢和轩，不再有人念起，因为那是我们之间才知道的称呼。没有我们的在一起，那些称呼只能随风而去。

　　 不再念起的轩

　　 2010年5月28日

　　 好梦难圆

　　 媚：

　　 你好！

　　 你从香港回来，总爱把车停在我工作处所的外边。上月那次，是你最后的一次。

　　 我不知你是有心，还是无意。

　　 以前的几次，我没走出去，所以你留给我的影像，是“一闪而过”。

　　 但这最后一次，我特意坐到了一张可以望到门外的靠椅上，所以你几番从别处回到那轿车前，打开后车盖，取东西，放东西，我都能看见你。而你有两次，我无法知道，你是有心，还是无意，向我这儿望来了。

　　 我们对望了一阵，我没走出去，你更不会走进来。

　　 叫我预想不到的是，这竟成了我们的永诀。

　　 还在几个月之前，我第一次听人说，你在向一个实业家逼婚。那实业家大你近二十岁。他很有钱，比我这小管理人员不知多了多少倍的钱财。如果你能成功，你应该就实现了你要有很多钱的梦想吧？

　　 但我无法确定这一点。

　　 因为三年前，据我所知（对不起，我只是听说，并不能印证），你在认识那实业家，并投入他的怀抱之前，你其实已经跟一个富二代谈了一年多时间的恋爱了。那富二代家里有五套高档楼房，还有三辆轿车。对一般女孩子来说，能嫁给这样的年轻男人，已是人生的最大幸福了。

　　 在你跟富二代谈恋爱的一年多时间里，你还没移居香港。我因为工作忙碌的关系，很少往你家那边去，也很少看见你。不过我从亲友们的口中，却知道那富二代天天接送你，给你家买了一套八十万元的楼房，还送了二十万元钱给你爸做生意。

　　 当时听到别人这样说，我真是自惭形秽，觉得你和他做朋友，确实是一种明智的选择。我除了能给你“甜蜜”的爱情，和一般普通要求的女孩子所说的那种舒适生活之外，绝对给不了你那么多。因此我是真心祝福你，希望你今生能过得很幸福美满。

　　 可我想不到，你会那么快就把富二代给踢到了一边去，跟大你近二十岁的实业家谈上了。

　　 我听说，富二代曾因此去找你吵，找你闹，并威胁说要叫人搞花你的脸。但所幸的是，他最终没有失去理智这样做。

　　 这一次我真想去责备你，难道你不是说过，你只要找到一个和你年龄相当，又不会叫你受穷的男人，你就知足了么？

　　 但我现在已经无法知道你当时是怎么想的了。

　　 四年前，我曾经符合过你的这个要求。

　　 当时我挺自豪，挺快乐的。因为你长得那么美丽出众，有无数的男人追求你，你一个一个把他们拒绝了，却接受了我，和我出双入对。我以为，你是为了爱，发自内心的爱选择了我。而你也跟我说，你不是那种浅薄无聊的女孩子，为了金钱就会出卖自己的爱情。或者为了房车就向别人投怀送抱。我相信了你。

　　 因为这样，我们度过了近一年我自己感觉幸福甜蜜的时光。

　　 可是突然有一天，你对我说：如果你以后嫁给我，你会觉得日子很难过。

　　 你的理由很有“说服力”：你若嫁给我，得跟我供楼，而不是买楼，那不知要供到什么时候。现在的楼房又是那么贵，有些公务员都不敢买新楼，要托人买旧楼。

　　 听你这样说，我无言以对。

　　 你很快就离我而去，然后与那个富二代谈成了恋爱。

　　 我不知道你在提出和我分手之前，有没先去征求富二代的意见，让他感受到一种“高人一等”的快乐和自豪。

　　 而在当初你和你的初恋分手的时候，你是曾经征求过我的意见，让我感受到一种“高人一等”的快乐和自豪的。

　　 那是一家小公司的小职员，每月工资只有两千多元。

　　 在这个时代，每月工资两千多元并不算很低的了。很多刚出校门的大学毕业生，他们能找到的第一份工作，工资也才只有一千块钱左右哩。

　　 但对你这种人见人爱的美女来说，两千多元工资却又实在很低很低――它连供楼也难。

　　 当时你总跟你那初恋吵架打闹，吵到不可开交的时候，你就会跑到住我隔壁的你表姐家，向她哭诉，找她寻求安慰。

　　 就这样，你认识了我，并认为我单位和工资都比你的那初恋好很多，于是你主动向我投怀送抱。

　　 我们一拍即合，很快打得火热，不久你就向我征求“意见”：你是不是该和你的初恋分手呢？

　　 我自然是极力支持你了――因为没有人会拒绝美女舍弃别人投向自己嘛。

　　 现在回过头去看，在这几年当中，你所谈过恋爱的男人中，你交往时间最长，最投入，也最有钱财的就属那个实业家了。但同时他也是唯一一个结了婚，老婆不肯跟他离婚，他也不想真心和你结婚的男人。

　　 也就因为这样的原因，这虽然是你最想得到的爱情，你却唯一不能公开，只能保持地下情。开始你还能忍受，但最终你却忍无可忍，于是就向他逼婚……

　　 我不知那实业家身为那么有地位有能力的男人，怎么会那么残忍，竟能对你这样一个美丽可爱的女孩子下毒手！在现在物欲横流的时代，这也是一种下下策啊！